Дневник дамочки в розовом

Долгое время мать мужа ускользала от моих попыток готовить вместе. И правильно делала, в общем-то. Но однажды это случилось. Мы готовили, и все было вполне сносно. Единственное, в чем мы разошлись, это вопрос надо ли добавлять в суп из щавеля куриное яйцо. Я рассказала ей привычный для моей семьи рецепт, в котором яйцо не добавляется. А семья мужа привыкла есть суп с яйцом. Мы сошлись на том, что «в крайнем случае, каждый сам способен сварить себе яйцо». Мне это было не принципиально, поэтому я сделала часть своей работы и приняла тактически неверное решение – свалила из кухни нафиг.

Вероятно, в последний момент мать мужа решила-таки сварить этих чертовых яиц. А может и не в последний момент, а так и было задумано. Но сказать об этом нужным не посчитала.

– И так сойдет. – видимо, решила она.

Она заботливо нарезала вареные яйца и поставила в холодильник в не прозрачной таре. Никому об этом не сообщив, напомню. А на следующий день благополучно умотала в отпуск подальше от нас всех и холодильника на кухне.

Никто из оставшихся членов семьи, то есть меня, мужа и его отца, не имеет привычки заглядывать с утреца в закрытые тары в холодильнике. Через несколько дней мой вечно глухой нос почувствовал неладное. Я списала это на проблемы с канализацией. На следующий день канализация была чрезмерно навязчива в своей экспрессии.

Я включила Шерлока, муж Ватсона. Источник был обнаружен, но не обезврежен. В голове на мгновение мелькнула мысль-паранойя "какие необычные ароматизаторы воздуха приняты в этой семье". Затем я, конечно, одумалась и просто сбросила в помойное ведро эту бомбочку-вонючку в надежде, что кто-нибудь пойдет на улицу и за одно вынесет мусор. Глупая женщина, как же я об этом пожалела на следующее утро.

Про слона в хрущевке

Хоть я и ассимилировалась, но некоторые вещи так и не могу понять. Я раньше в панельке жила девятиэтажной, а теперь в хрущевке. И в целом, тут все не так уж и плохо, как все говорят, но недавно… Впрочем, все по порядку.

Вообще, я к соседям хорошо отношусь. Нормальные они у меня. Повезло мне с ними.

Вот, например, дед из однушки справа до часа ночи советские комедии смотрит. Пьяненько подпевает, плачет. Как-то вызвал, ну, то есть пригласил в гости, девицу свободных нравов. Они долго разговаривали. Он ей что-то невнятно объяснял, а она звонко смеялась. Он говорил ей, что она дура и ничего не понимает. Она сначала деланно веселилась и отнекивалась, а потом как разозлилась. Пришлось участкового вызывать. Самое обидное, что пьесу я прослушала, а сути конфликта так и не уловила.

Часа в три ночи на смену деду выходят солдатики, живущие этажом ниже. Они рок любят. Это даже хорошо. Я тоже рок люблю, особенно по ночам. Под рок удобно об стену головой биться. Ритмично получается.

Этажом выше живет мужик лет сорока. Недавно он развелся из-за чиха. Ночами он так громко чихал, что жена однажды не выдержала. Как закричит среди ночи:

– Изнурил, окаянный! – что-то такое кричала, точной цитаты нет.

Я кстати с ней абсолютно солидарна. Потом она протопала до прихожей и, хлопнув дверью, ушла в ночь. Точно не знаю, но думаю, что ушла она как была, в одних пятитонных металлических босоножках и бигуди.

Завел с тоски мужик собаку. Собаку завел, на работу в 7 утра ушел. Собака по нему до пяти вечера скучала. Очень шумно скучала, громко так. Несколько дней скучала она, скучала, а потом мужик решил ремонт сделать.

И стало у нас совсем хорошо. С утра до вечера собака по мужику скучала, а вечером он что-то там себе перфорировал. Как позже выяснилось перфорировал он стояк в ванной. И это не какая-то пошленькая метафора, описывающая скудный досуг одиноко мужчины. Он буквально перфорировал ту трубу, в которой водичка протекает. Ну, вот такое у него видение ремонта. В итоге затопил пару этажей под собой. Все так кричали. Я глаз в глазок всунула и не подслушивала совсем.

– Ой, как ругаются! Ах, как ругаются. – вот так я не подслушивала. – Какие интересные слова, прекрасные просто! Не торопитесь господа, я же записываю. Я писатель, мне надо расширять лексикон.

Хорошо, что потоп чудом мимо нашей квартиры прошел, потому что я эту словесную дуэль продула бы со свистом. Немудрено, что у них словарный запас богаче, сплошь интеллигенты. Петербуржцы, одним словом.

В трешке слева живет семья с тремя детьми 3-7 лет и глухой бабушкой. По утрам они все вместе собирают детей в сады-школы. По вечерам уроки делают. Но там лексикон не такой богатый, а обороты не столь изящны. Кто-нибудь знает какие-то молитвы, что ли…

В общем, нормальные у меня соседи, не жалуюсь. Но недавно меня зависть к соседям обуяла. Этажом выше, прямо над головой, соседи завели слона.

Вот это да! Слон в хрущевке. Это как же они его туда засунули? Тут высота потолков – во! – я затылком штукатурку отбиваю. А уши куда дели? А хобот? А сырье для производства экологичной бумаги из слоновьего добра?

Ну, допустим, ушами они щели несущих перегородок законопатили. А как они его развернули – хоботом на кухню, хвостом на балкон, или наоборот?