Дневник Домового. Рассказы с чердака

В общем, неблагодарные вы какие-то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я – может, не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка-то наша – та еще красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель – созданы друг для друга… А наша – хорошая девка! Берегиней ей называют еще! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как ее… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет, и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно чтобы она к лесу задом стояла…» – ну с него-то что взять? Ванька – он дурачком родился, а вы-то куда?

Смотрю на вас да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел, – сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.

Или вот гороскопы эти… Я-то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело… Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать-то? К месту больному, что ль? Вон Домовик отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите ему это скажите…

Китайский календарь, китайский Новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?

Или вот этот День святого Валентина… День влюбленных! А вот у нас когда день влюбленных? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днем Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то смотришь на вас – на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете – всё селфи да флешмобы…

Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете. Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты о-го-го! Сразу: «Мы – русские!..»

Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в Интернете лазим. Но только думать-то головой нужно! А никто не хочет. Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной да пиво с рыбой после работы.

Ладно, разошлась я чего-то… Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем. Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать. Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу. Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было.

Первое интервью с Домовым

Добрый день! Благодарю вас, за то, что вы согласились дать нам интервью. Давайте сразу к нему перейдем, так как у вас, наверное, и так мало времени.

Да, в последнее время его катастрофически не хватает. Приходится заниматься и домашними делами, и вести дневник, и готовиться к свадьбе Зинаиды Захаровны.

Кстати, как вы относитесь к этому мероприятию?

Ну… Честно сказать, я к нему отношусь как к лысой резине в кладовке. Нужно сбагрить, а покупателя жалко.

Вы имеете в виду лесника Кузьмича?

Нет, что вы! (Смеется.) Кузьмич сам выбрал свою судьбу. Жалко моего друга Лешего, так как они планируют жить у него. Лешему такая резина и даром не нужна. Дело в том, что у него лес достаточно густой, и он переживает, что Зинедин своими передвижениями по нему может создать просеки, которые могут образовать, к примеру, знак «Стрелять сюда» для иноземных захватчиков. (Улыбается.) Я, конечно, понимаю, что такая гипотеза могла родиться только в голове с двумя длинными ушами, но она имеет место быть, к сожалению.

Хорошо, такой вопрос – как вы относитесь к своей набирающей обороты популярности?

Я не думаю, что стал настолько популярным, чтобы как-то к ней относиться. Но, с другой стороны, я получаю достаточно много писем от своих коллег. Вот, одно из них голуби доставили сегодня утром: «Уважаемый коллега! Какого… Вы пишете, что мы любим молоко. Моя хозяйка каждый день ставит мне миску с молоком под печку. Мало того что я вляпываюсь в него каждое утро, так у меня еще и несварение от него началось! Не могу дописать письмо, так как, кажется, снова прижима…» Но таких писем очень мало. В большинстве своем они благодарят, что хозяева стали лучше их понимать. Я этому очень рад.