Дневник дрянной девчонки

В туалете у него лежит толстая книга — сборник крылатых фраз известных людей. Я не могу без смеха думать о том, что он сидит там подолгу, читая ее и заучивая что-нибудь умное, с намереньем ввернуть это после в разговоре. В ванной у него я наткнулась на каждодневные прокладки и ворох женской косметики. На мой вопрос "Где твоя девушка?", Толик несвязно ответил, что они разошлись, и она уехала, а женские вещи в его квартире принадлежат маме. Осознание его лжи не мешало мне наслаждаться происходящим. Я испытывала блаженство, лежа рядом, прижавшись к нему в постели за просмотром фильма, умирала от удовольствия, чувствуя, как он нежно гладит мою руку, запускает ладонь в волосы. Так мы ласкали друг друга перед телевизором, время от времени он поворачивал ко мне лицо и целовал. Толик был тогда таким нежным, таким трогательным и заботливым, что от этого сжималось сердце, он напоминал мне кого-то, воссоздавал для меня атмосферу тепла и безусловной любви из далекого прошлого.

Потом мы поехали кушать пиццу (хороший, кстати, способ, мягко спровадить из своей квартиры девушку, если не хочешь, чтобы вечер затянулся), делились университетскими сплетнями. По дороге назад, я спросила о его дочери, и он с такой готовностью, искренне рассказывал, как любит ее "очень сильно, по звериному", как ему больно от того, что она не с ним. Толик дал мне проехать за рулем своего нового PASSATа. Теперь я с нежностью смотрю на машины этой марки, встречая их на дороге, как будто это частичка его. На прощанье мы поцеловались, он сказал, что это один из самых счастливых вечеров в его жизни. Глупо было с моей стороны начинать поддакивать: "И в моей! И в моей!!!", я не стала, но, конечно, чувствовала то же самое.

Сегодня уже два дня прошло. Я снова понимаю, что он даже отдаленно не относится ко мне так, как отношусь к нему я. В порыве безысходной ностальгии и одиночества, я поняла, почему Толик такой особенный. Чем он для меня лучше Ангела и любого мужчины.

Мне кажется, что в жизни каждого есть великая любовь, есть человек-мерило всех ценностей, социальный и межличностный ориентир. Для меня это папа. Он в моих глазах — идеальный мужчина и всегда таким был. Это моя великая любовь. Хорошо тем, у кого живы родители и они направляют это свое грандиозное чувство на того, кто им близок. Это чувство самое достойное. Оно никогда не несет с собой унижения, не нуждается в искусственных ограничениях, может быть бесконечно сильно и никогда не отяготит этим того, на кого направлено. Любовь к папе. Но мой папа умер и мне некому подарить эту великую любовь. Есть Ангел, но чувства к нему иного рода. Мама? Она чужая и каждая из нас живет отдельной жизнью, мы не понимаем друг друга и постоянно конфликтуем. Мама не очень меня любит и от этого в моем сердце пустота. Когда мне плохо, нет человека, с которым бы просто хотелось побыть рядом в утешение, которому можно выплакать все свои обиды и в ответ окунуться в бесконечное море любви и всепрощения. Любовь Ангела и любой из моих подруг может иссякнуть, жизненные обстоятельства изменяться и человек совершит этот несложный шаг — до безразличия. Папа любил бы меня всегда, не смотря ни на что, кем бы я не стала. Но у меня нет папы и моя великая любовь, по сути, остается неразделенной.

Толик напоминает мне отца, но я люблю его не как дочь.

Изначально он привлек меня как мужчина, как сексуальный партнер. Но когда мы впервые занимались сексом, я узнала его лучше и нашла в нем похожую нежность и заботу взрослого мужчины, какая была у меня, пока папа любил меня. Толик во многом другой, но у него есть качества, напоминающие мне отцовские. Вот где моя страсть слилась воедино с настоящим чувством. Когда я лежала, уткнувшись носом в плечо Толика, я как будто чувствовала папин запах, такой же сильный запах кожи взрослого мужчины вперемешку с дорогим одеколоном. Я помню этот запах, исходивший от папы, когда я точно так же устраивалась возле него смотреть телевизор. Вот на чем замешано мое теперешнее чувство.

Счастливы те, кто может свою большую любовь подарить родителям, зная, что она всегда будет принята. Я же имею несчастье любить человека, которому это не нужно, который трогательно нежен, когда рядом, но сознательно держит дистанцию остальное время.

Я люблю Толика просто за то, что он так любит свою дочь, за то, что, пусть не для меня, но я знаю, он способен приготовить завтрак любимой как когда то готовил для меня папа. Это не мальчик Ангелочек, не видевший никого, кроме меня, это взрослый мужчина, повидавший многое, и, тем не менее, бесконечно ласковый ко мне, любящий опытно, мудро, по-настоящему.

Я люблю Толика. Если бы он захотел, я бы бросила всех и все ради него, я бы сбежала со своей свадьбы 24-го, если бы он тоже меня любил.