Дневник дрянной девчонки

Я способна получать удовольствие от жизни здесь и сейчас. Я ценю то, что у меня есть: ум, красота, здоровье, чудесная семья. Усилия, необходимые для заботы о них, мне в радость. Я не позволю каждодневности и однообразию поглотить меня. Я каждую минуту готова быть счастливой, несмотря на загруженность и усталость. Я искренна и открыта, не поддаюсь влиянию жалких личностей и умею рассмотреть из толпы людей достойных, не боюсь показать им свое расположение и подчеркнуть, какие качества я ценю в них. Я внимательна к деталям и проникаю в самую суть явлений. Мне есть что сказать своим детям, чему их научить. Я знаю, что мы все рождены для того, чтобы быть счастливыми. Не для страданий и терзаний, не для ожидания того, чего нет, или сожаления о том, что прошло, не для угрызений совести, не для чувства вины перед другими, не для того, чтобы что-то кому-то доказывать и чему-то следовать, пытаться чего-то достичь. МЫ РОЖДЕНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.

Я рождена для того, чтобы быть счастливой. Ангел рожден для того, чтобы быть счастливым. Святослав рожден для того, чтобы быть счастливым. Оляна родится для счастья.

23.04.2009

00:30

Снова злюсь! Не могу я не злиться, когда вокруг множество поводов к этому, а у меня совершенно нет возможности исправить ситуацию. А тот, у кого есть такая возможность, и кто зачастую порождает досадные явления в моей жизни, не делает этого, потому что лучше убедить себя, что тебя все устраивает, чем напрягаться исправляя. Вот блин! Я снова за свое и ничто меня не изменит!!!

24.04.2009

01:00

Наверно я должна стараться все сглаживать, не допускать ухудшения ситуации, а я наоборот. С Ангелом, и с другими людьми, я, как только вижу негативную тенденцию в отношениях, сразу делаю их еще хуже, усугубляю как только возможно, в отместку за то, что другая сторона допустила первоначальное ухудшение. Как будто хочу показать, что я эти отношения не ценю и проверяю тем самым, насколько они важны для другого.

Глупо, наверно. Так любая мелочь вырастает в трагедию, на пустом месте разыгрывается драма, доводя до предела эмоции, высказывается все что возможно, льются слезы и отношения кажутся убитыми навсегда. Но потом неожиданно становиться легче понять другого, негативные эмоции бесследно исчезают, хочется просить прощения, говорить о любви и заниматься сексом до потери сознания.

16.05.2009

00:50

У меня будет еще один ребенок! Уже совсем скоро я рожу девочку!!!

Мы с Ангелом уже выбрали роддом и имя будущей малышки — Оляна. Приближающееся событие все больше приобретает реальные очертания. В последнее время, когда все уже спят и у меня есть время для личных дел, я пытаюсь установить эмоциональную связь со своей дочерью: говорю с ней, читаю в интернете о ее имени, об ожидаемом знаке зодиака, смотрю Святославкины фотки времен, когда он только родился. Я пытаюсь представить себе, какой она будет и меня расстраивает, что способов не так уж и много. Накатывают призабытые ощущения, когда я думаю о том, что снова буду переживать период новорожденности у ребенка. Оляна будет сначала смешной, непонятной, даже чужой, потом я начну любить ее не за то лишь, что она мой ребенок, а за то, что она такая, какая есть. У нее начнут проявляться черты характера, личность. Удивительный период. Сложный и удивительный.

Я вдруг со всей ясностью начинаю понимать, что у меня будет еще один малыш! Человечек, который вырастет и заживет своей жизнью, будет любить, рассказывать о своих чувствах подругам, искать и добиваться счастья. Я уже люблю тебя, Олянка, и очень жду встречи с тобой!

20.06.2009

23:00

14 июня, на три недели раньше предполагаемой даты, я родила свою маленькую дочь. Внешне она пока еще страшненькая, много плачет и по ночам просыпается каждый час. Если я раньше считала, что мне тяжело, то я очевидно недооценивала тяготы, могущие обрушится на меня.

04.08.2009

22:30

У меня слишком много детей и посторонних мыслей. Я никак не могу избавиться от ощущения, что управляю собственной жизнью, хотя, кажется, это давно не так. Перефразируя Булгакова, беда не в том, что человек несчастен, беда в том, что он внезапно и необъяснимо несчастен. Моя жизнь начинает ускользать от меня. Или я только сейчас это поняла и жизнь ускользает уже давно и смеется надо мной? Мне никогда уже не будет 16 лет. Но пугает не это. Пугает то, что окружающие это знают и никогда не собираются больше воспринимать меня как 16летнюю девочку.

05.08.2009

23:15