Дневник дрянной девчонки

Мир говорит всегда одно и то же. Сначала он заинтересовывает, потом утомляет, но всегда остается безразличным. Происходящее с нами сейчас уже пережито, и не кем-то, когда-то, а нами, в течении нашего короткого существования. Еще недавно мы — неуверенно вступившие во взрослую жизнь подростки, нетерпеливо подгоняющие настоящее, враждебно косящиеся на прошлое, лишенные будущего. И вот мы уже исполнены пресыщением. События с пугающим постоянством повторяют друг друга. Ничего не меняется, кроме нас самих. Мир теперь молчит, он не радостен и не трагичен. Только лишь мы вдохновляемся предвкушением неизведанного, как происходит очередная банальность, тайна человеческих существ исчезает, и мы снова брошены в череду желаний.

Этим нельзя поделиться, это нужно пережить.

22.10.2001

23:45

Сегодня ровно пол года как нет папы. Не думала, что сумею свыкнуться с этой мыслью и жить дальше, но именно так и происходит. Он для меня стал воспоминанием, дорогим, хорошим, уникальным, неповторимым, самым особенным, любимым, но всего лишь воспоминанием, не могущем заполнить пустоту в сердце. Знаешь, как это бывает в жизни, когда нечто светлое из нее уходит. Человек сначала страдает, потом живет воспоминаниями, а потом забывает. Время от времени находят приступы тоски, душит ностальгия за давно утерянным, но, тем не менее, человек уже смирился с жестоким фактом, что этого нет в его жизни больше.

На поминках, устроенных мамой у нас дома, было мучительно. За столом никто не говорил о папе, о том, каким он был, не вспоминал милых сердцу эпизодов, связанных с ним. Мои братья, их жены и мама только жрали, пили и обсуждали свои глупые повседневные заботы. Мои неловкие попытки вспомнить отца никем не были поддержаны. Мы с ними непреодолимо далеки друг от друга. В обществе родственников, я поняла, что больше всего ценю в людях, которые мне близки — в моих подругах. Это единомыслие. С моей семьей у меня его нет, ни намека. Сегодня я поняла ценность дружеского к себе отношения: знание и понимание, не осуждение за ошибки, не напоминание о промахах.

28.10.2001

22:20

Вчера мне пришло письмо от Коли, с фотографиями. Он милый и симпатичный. Раздражает только то, что он прислал сразу две фотографии, слишком кокетливо как для парня. Как будто он не мог выбрать, на какой же из них он лучше получился, нравился себе на обоих, но по-разному. Потом мы говорили по телефону, и Коля во мне поселил приятное чувство, что я нужна кому-то, что кто-то далеко думает обо мне с нежностью. Он так ласков со мной, кажется, еще чуть-чуть и признается в любви.

В ночь с пятницы на субботу я ночевала у Маши. Наше с ней совместное времяпровождение как всегда было замечательным, но был один эпизод, который меня обеспокоил, я не смогу поделиться им ни с кем, кроме тебя. Вечером с работы пришел Бекир. Мы не виделись с ним с того самого памятного вечера в ночном клубе, но все время были на связи через Машу, узнавали друг друга из ее рассказов, передавали приветы, обменивались сообщениями. Так что, не смотря на то, что это была наша вторая встреча, мы общались как старые друзья. Перед сном, Маша разложила для меня диван в гостиной. Вернувшись из душа, я обнаружила их с Бекиром, лежащими на нем в обнимку. Я пристроилась рядом, Бекир оказался посредине и обнял нас двоих. Так, в одной постели под одним одеялом мы смотрели телевизор. Его рука сначала гладила мое плече, потом опустилась вниз и перешла на спину под футболкой, прикоснулась к линии трусиков и стала недалеко пробираться через нее. Ощущения от этого у меня были приятно щекочущими, так как делалось это очень нежно, горячим после душа телом я была особенно чувствительна к прохладе мужских рук. Но в этическом плане, ситуация получалась неловкая и я незаметно пыталась увернуться, что порой приводило к обратному эффекту — Бекир на мгновенье получал доступ к моим ягодицам и раз проник между ними. Мне неудобно перед Машей за этот эпизод. Предпочитаю думать, что Бекир просто хотел сделать мне приятно, разнеженный теплой атмосферой вечера и окружением привлекательных девушек в постели, одна из которых — любимая, а вторая нуждается во внимании, просто чтобы не грустила.

29.10.2001

21:40

Этот Коля теперь уверенно вошел в мою жизнь. Его фотография постоянно на глазах и мысли все время возвращаются к нему. Сегодня он позвонил мне просто чтобы сказать, что скучает и думает обо мне. Рост наших чувств легко объяснить: у меня никого нет и кроме него увлечься некем, а он живет в своей огромной Москве и чувствует себя еще более одиноким, чем я. Понято, что мы оба достойны самых лучших чувств, но они не родились бы между нами, если бы элементарно наши мысли могли быть заняты кем-то другим. Но об этом никто не говорит, мы делаем вид, что "любовь нам послана с неба", что происходящее между нами тянет как минимум на чудо, и никто из нас подобного раньше не испытывал. Главное, что в последствии можно в это поверить. И тем хуже, ведь при разрыве будет еще больнее.