Дневник дрянной девчонки

Сессия как всегда подкралась незаметно. Впереди, конечно, есть еще над чем потрудиться, но сегодня я успешно преодолела один из сложнейших этапов пути — сдала зачет по ПЕБ. Для всей остальной группы это был просто кошмар, потому что преподаватели предъявляли высокие требования, а никто особенно в предмет не въехал, семестр изучения прошел под общие "охи-ахи" и солидарность в непонимании. В итоге, половина одногрупников пошли на допсессию. Зато я блистала знаниями как звезда. За день до сдачи, мы надолго засели с Женькой за подготовку: прошлись по всему конспекту, он проговорил со мной ответ на каждый вынесенный к зачету вопрос и лично, своей рукой написал краткие комментарии, просмотрев которые, я сразу вспоминала весь объем необходимой информации. Я действительно разобралась в ПЭБ благодаря Жене, он и честно заслуженный "зарах", вернули мне уверенность в своих силах.

Приближается Новый год, а мне как всегда его не с кем праздновать. Уже думаю над желанием для новогодней ночи. Больше всего мне хотелось бы наладить свою личную жизнь, встретить нормального хорошего парня, никаких сомнительных роковых мужчин-мачо. Чтобы он был простым и искренним, точно знал, что ему в жизни нужна я, добивался желаемого, ценил и понимал меня такой, какая я есть. Но это не все желание. Я понимаю, что хороший парень и стабильные отношения могут мне быстро наскучить. Я буду ждать от бедного мальчика всего спектра эмоций, которые раньше дарили мне мои неправильные, или порочные связи. Кроме любви, необходимы будут страдания, сомнения, ссоры и примирения, безумные всплески страсти, обожание, постоянно от меня ускользающее, и так далее. Хороший парень этого по определению дать не может и не должен. Но что делать, если счастье такой дрянной девчонки как я, невозможно без всего перечисленного, если не получая своей малой дозы гиблых отношений, я от скуки могу испортить по-настоящему хорошие? Ответ таков: параллельно, мне необходима тайная жизнь, состоящая из крайне непристойных событий, могущих удовлетворить мои извращенные и мазохистские наклонности. Я хочу правильного парня, и неправильный секрет от него, чтобы каждая из сильных сторон моей личности осталась удовлетворена.

01.01.2002

22:30

Новогоднюю ночь я провела с Машей, Бекиром и его другом Лешей. Рассказывать особенно не о чем, приготовленный в подарок парень мне не понравился.

Придя домой, в почтовом ящике я нашла открытку без адреса и марки, только с адресатом "Королеве Марго". Это тормоз Коля не поленился и принес лично мне поздравление. В надежде повысить свою привлекательность в моих глазах, он указал номер мобильного, недавно, видимо, им приобретенного. Постараюсь удержаться и не упасть теперь к его ногам.

05.01.2002

18:10

Сегодня пересмотрела все фотографии в доме. Вспоминала папу и плакала. Слезы сами по себе начинают катиться из глаз, когда я думаю об отце, ведь сразу приходит осознание, что его нет. Больше всего снимков в нашей семье у папы, с его многочисленных поездок, со встреч с друзьями. Он был самым лучшим мужчиной в мире, и я надеюсь, что найду себе кого-то, хотя бы отдаленно его напоминающего. Прошло уже больше девяти месяцев со дня его смерти, а я все никак не поверю, просто я отвыкла от его присутствия. Как у Набокова: "… она отвыкла от него, привыкнув к пустоте, имеющей его форму". Это был первый Новый год без его поздравления. В прошлом году я праздновала с друзьями, а он лежал в больнице и мама была с ним. После двенадцати я позвонила чтобы поздравить, но больше просто отметиться, а он так необычно долго говорил. Сказал, что гордится мной, что я из всех его детей более способная и обязательно добьюсь успеха, папа возлагал на меня большие надежды. Мне было приятно, но я слушала рассеянно, спешила вернуться к друзьям, хотела успеть станцевать под любимую песню, которая уже началась… как я была глупа!!! Но ничего уже не вернуть. Почему так? За что? Он болел, но я не могла представить себе, что в один миг его вдруг не станет. Насколько все было бы по-другому, если бы я не была так наивна и глупа. Так эгоистична. Папа, прости меня.

07.01.2002

13:30

В ночь перед Рождеством я увидела эротический сон. Я голая купаюсь в ванной у Женьки дома и взволнована уже от одного только этого. Потом, не поворачиваясь, я понимаю, что Женя тоже здесь и тоже голый. Он пододвигается ко мне сзади и сильно прижимается. Во сне я испытала такое сексуальное удовольствие от этого нехитрого маневра, такое сильное возбуждение, какое не помню, когда испытывала в жизни. Я очень хотела Женю во сне, но мысль о Юле меня остановила. Ни на секунду мне не показалось, что все что происходит сейчас — всего лишь сон, возбуждение было очень реалистичным и, к сожалению, моя порядочность тоже.

Черт, завтра у меня экзамен.

09.01.2002

20:40

Я не сомневалась, что сдам английский на "5".

У меня депрессия. Я всех ненавижу, потому что они меня раздражают. И сочувствую, потому что в таком состоянии со мной невозможно общаться.

11.01.2002

12:20