Дневник дрянной девчонки

Психологи пишут, что доброжелательность по отношению к окружающим должна быть постоянной и бескорыстной. Как такое возможно? Например, ты выходишь на улицу с улыбкой на лице, улыбаешься не ради того, чтобы произвести впечатление на других, а ради себя и своего настроения. Но если в ответ тебе кто-то скривится и отвернется, ты сразу утратишь желание улыбаться такому человеку, почувствуешь себя глупо. А если из встречающихся людей, в ответ тебе не улыбается никто? Будет ли у тебя завтра желание выносить свою улыбку на улицу? Следуя этой образности выражения мыслей, я совсем теряю способность улыбаться. Я не нахожу отклика в сердцах сотрудников, друзей, родственников, всех тех, кто раньше заполнял мою жизнь, кроме Ангела. Еще не наступила ночь и царица не успела родить, а бояре, по злому умыслу, или недомыслию, уже закатали ее в бочку и пустили в открытое море.

Я считала раньше, была даже в плену чудесного образа, что беременных все любят. Они особенные, исполнительницы высшего предназначения, спокойные и счастливые, радуются своему состоянию и благосклонно принимают услужливость друзей и случайных прохожих. Но в моей жизни все оказалось совсем не так. Не смотря на то, что вынашиваю я своего ребенка легко, веду привычный образ жизни, даже более активный, чем ранее, и не нагружаю окружающих никакими из своих трудностей, меня почтительно обходят стороной. Я перестала существовать как друг, в общении со мной более не проявляют инициативу, не нуждаются в моем мнении, совете, в историях из моей жизни. Родственники не стали ко мне более внимательны, не интересуются никогда течением беременности, изменениями моего состояния. А так хочется, чтобы интересовались. Любая форма одиночества сейчас переживается болезненно, но именно в это состояние вталкивают меня окружающие, и не кто-либо, а люди, от которых я больше всего жду поддержки. У меня остался только Ангел и мой сыночек в животике. Не хотелось замыкаться в своем мирке, но именно так и произойдет — мы будем выкинуты на необитаемый остров и там начнем новую жизнь.

06.05.2008

23:50

Читаю книги о детях, готовлюсь к предстоящей мне роли мамы, и особенно интересуюсь психологическими аспектами развития ребенка. Я хочу понимать своего сына и адекватно реагировать на его поступки.

Сегодня мне после чтения неспокойно. Я не понимаю, почему мои родители не прикладывали никаких усилий для того, чтобы понять меня. В книге я нашла эпизоды, приведенные в качестве примеров, которые напомнили мне о моем детстве. Я начинаю вспоминать и анализировать собственные действия. Почему же они не пытались этого делать? Родители осуждали мои поступки с точки зрения взрослого, как будто их совершал человек со зрелой психикой, но, в то же время, как ребенка наказывали меня с высоты своего положения. Мне сейчас по этому поводу так обидно! Во-первых, всех самых серьезных конфликтов между нами можно было избежать. Это не только способствовало бы более здоровой атмосфере в семейных отношениях, но и позволило бы мне быть более уверенным в себе ребенком. А, во-вторых, с воспитательной точки зрения подействовало бы более эффективно.

Например, вопрос о воровстве у детей. У меня были такие случаи. Первый еще в детском саду. Я украла три рубля у мамы из кошелька. Но правильнее было бы сказать, что я взяла их, и сделала это для подтверждения выдуманной ранее истории о своих магических способностях, будто бы я их наколдовала. Помню, меня отлупили ремнем и с серьезным видом рассказали, что воровство — последнее дело. Но родители же были взрослыми людьми! Неужели им было не понятно, что это была совсем не кража? Что я не в состоянии была тогда поставить перед собой цель завладеть чужим благом ради собственной выгоды, и не собиралась тратить эти деньги! Я даже не понимала, что беру что-то чужое! У меня было развито воображение, я своими выдумками завоевывала авторитет в коллективе, в этом зародыше социума — детсадовской группе. Это было не более чем часть одной из моих фантазий, хотя, нужно признать, не самой удачной. Но я не осознавала значения своего поступка. Меня сильно наказали, внушили чувство вины не только за действие как таковое, а и за его непонимание. Я почувствовала себя плохой, при чем, не за что-то для себя конкретное, а вообще плохой, неуверенной в себе, потому что могу совершать дурные поступки и даже не знать об этом. У меня никто не спросил о причинах, а если бы и спросили, я не смогла бы выдавить из себя ответ, потому что мои отношения с родителями не предполагали доверительности.