Дневник дрянной девчонки

Только что вернулась после прогулки с Колей. Он бывает мил, но слишком спешит все испортить, и я обычно отношусь к нему со сдерживаемым раздражением. Мы до сих пор общаемся потому, что он поддерживал меня в течении сессии, звонил даже ранним утром, чтобы в последний раз подбодрить и пожелать "ни пуха", был единственным кто утешал после очередной "тройки", он из кожи вон лезет, выполняя мои желания и, судя из того, что я ежедневно от него слышу, Коля "без ума от меня и очень любит". Но! Он обладает крайне завышенной самооценкой и откуда-то уверен, что его чувства как минимум взаимны, хотя я ни разу не говорила ему о своей любви, и вообще, он редко слышит от меня что-то приятное, только в качестве подачек из жалости. Мои случающиеся иногда порывы нежности адресованы отнюдь не Коле — это всего лишь абстрактное желание обнять и поцеловать человеческое существо. У него есть раздражающая привычка рассказывать о свих бывших подружках, будто предупреждая сомнения в том, что они у него вообще были. При этом, моим прошлым он пренебрегает, пребывая в безмятежной уверенности, что моя жизнь началась только с него. Коле не хватает величия души, широких смелых жестов, он мелочен и скуп, слишком практичен, а такие, как известно, девушкам не нравятся. Признаваясь мне в любви, говоря о том, что ему со мной хорошо, что когда я рядом, меняется привычный взгляд на вещи, он, не слыша того же от меня, все равно остается доволен, будто одно лишь то, что я его слушаю, свидетельствует о разделяемых чувствах. А может быть, ему вообще все равно, что творится у меня в сердце, ему довольно собственного счастья. Нужно будет поговорить с ним и кастрировать его иллюзии.

27.06.2001

10:45

Вчера, на очередное любовное излияние, я ответила Коле по телефону, что не люблю его. И он расплакался. Мало того, что это было слышно, он еще и сказал мне об этом! Где его мужская гордость? И женщин еще называют слабым полом, да я никогда, никогда не плакала перед своим обидчиком, даже в период собственной неполноценности и непростительной слабости, с Димой, я не показывала своих слез. Мне же не впервые приходится быть свидетельницей сопливых шоу. Мужчин, устраивающих его, можно уже выделить в отдельную категорию. С ними всегда работал нехитрый принцип: "Лучший способ добиться — пренебречь". Они были безумно, безответно влюблены, унижались передо мной, канючили и давили на жалость, рассчитывая на мягкость моего женского сердца. Как никто из них не понимал, что будь я влюблена, ему не приходилось бы этим заниматься вообще, пренебрежение было бы невозможно, любые его слабости принимались бы за милые черты. А в нелюбимом раздражают и жутко бесят: плаксивость, сентиментальность, ранимость, даже болезненность. Терпеть не могу, когда Коля и подобные ему жалуются на сопли, или боли в голове, температуру, нытье суставов. Обычный мужчина не должен болеть и показывать свои слезы, запомни это.

22:35

Мне было скучно и я решила немножко разнообразить свою жизнь — позвонила ВН. Он узнал меня, но от получения письма отпирался. Слишком настойчиво отпирался, занял оборонительную позицию, так что я сделала вывод, что рассказ он получил, но в своей неповторимой манере предпочел разыграть безучастного. Даже сейчас, когда экзамен сдан и в следующем году семинары у нас он вести больше не будет. ВН приводил для меня сентенции из кодекса трусости, выдающего себя, впрочем, за книгу благоразумия. Очень жаль, я надеялась сильнее пощекотать этим разговором нам обоим нервы.

Уникально, ВН удавалось все это время поддерживать во мне интерес по средствам меня же.

23:55

Только что звонил Коля, говорил со мной как ни в чем не бывало. Загадочный парень, живущий в собственном мире, неподвластном влиянию объективной реальности.

Интересный факт. Я ведь не всегда думаю о ВН, но именно тогда, когда Коля спрашивает, о чем я думаю, мысли оказываются именно о нем.

01.07.2001

16:05

Как мне все надоели, прямо таки до отвращения! Я злюсь на свою мать, на ее глупость, непонимание, лицемерие, извращенно-строгое отношение к сексу, ненормально повышенную заинтересованность в том, чтобы я поскорее вышла замуж и многое другое. Она считает, что я переспала со всем миром, и теперь не хочет отпускать меня на море потому что "не доверяет". Очень хочется уехать и вдалеке от дома побыть собой, не испытывать каждодневного давления маминой гнилой морали, не шарахаться от поджидающей меня за каждым углом Колиной любви.

03.07.2001

22:50

Сегодня мы с мамой поговорили и, кажется, она в чем то меня поняла. После разговора стало легче, и атмосфера в доме улучшилась. Она даже сказала, что не против моей поездки в Кирилловку, но сейчас, в самый разгар сезона, уже невозможно будет достать билеты на поезд в том направлении. Наверно, она права. С таким лояльным отношением к себе, которое мама сегодня продемонстрировала, я не против и остаться, проведу лето на даче.

04.07.2001

01:05