Дневник Эмоций

Глава 1: Жизнь Энда

День 1.

Кто знает меня лучше, чем не я сам. Да, ты можешь не знать о себе то, чего не можешь увидеть без помощи врачей, но психологические особенности всегда существуют только для тебя. Ты сам решаешь, кому доверить эту информацию, этот опыт. Кто знает, что человек собирается делать с этой информацией? Может он посчитает её бесполезной, или же осудит тебя. После такого решения, как сообщение своих качеств разума ты по-настоящему понимаешь, каков человек на самом деле. Я же стараюсь открываться всем, кого я считаю себе близким. Но я часто, я бы даже сказал слишком, разочаровываюсь в людях. Да и дело тут не совсем в людях, а в их отношении ко мне, к моим переживаниям.

Множество людей пролетают мимо перед глазами каждый день. Хоть я и вижу каждый раз разные лица, я всё равно понимаю, что всех их объединяет одна черта: им на тебя абсолютно плевать, что бы ты ни делал. И с одной стороны это правильно, но с другой ты понимаешь, что ты сам должен приложить усилия, дабы человек стал ближе к тебе, потому что не каждый обладает красивой внешностью, голосом или фигурой. И как бы я ни старался, ситуация становилась все хуже и хуже…

Я пытался заниматься творчеством, дабы избавить себя от этих мыслей, отдаваться потоку, но и это оказалось провальной затеей. Творчество как наркотик. Во время утомительного процесса, ты действительно чувствуешь себя блаженно, будто свет озарил тебя, люди называют это "вдохновением", я же просто зову это "мимолётность". После процесса ты чувствуешь себя пустым, вымотанным морально, хоть и ничего особо не делал: не поднимал груз или не работал в офисе. Ты просто устал. Хоть и эта приятная усталость даёт тебе возможность показать себе, каков ты на самом деле, но всё же тут есть обратная сторона медали. Ты хочешь заниматься этим все больше и больше, тратя на это все свое свободное время. Ты становишься заложником своих мыслей и чувств. Это настолько въедается к тебе в душу, что становится невозможным воспринимать мир, который находится за пределами нашего сознания. Это был точно не мой вариант.

И вот я здесь. Кто я? – Уже не важно. Важно лишь то, что произошло. Что случилось со мной за последний год. Я сменил жильё, бросил всю свою жизнь, дабы просто понять, что я никто и звать меня никак. Сидя в этих 4-х стенах, я чувствую, как они на меня давят, словно 4 всадника апокалипсиса, жадно ждущих, пока я склею ласты. Меня начинал одолевать страх за свою жизнь, страх за то, что я буду слишком одинок, ведь настоящих друзей, с которыми я могу видеться в режиме оффлайн у меня просто не осталось. Был последний луч надежды, но и он провалился. Вы спросите какой? Я вам отвечу. Умереть в муках.

Да, я пытался наложить на себя руки. Да, я думал, что всё после меня станет нормальным, нет человека – нет проблем. Но как вы видите, мне просто не хватило сил. Сил, дабы это сделать, потому что я слишком самовлюблен, эгоистичен и в то же время люблю своих родных и не хочу, чтобы без меня грустили. Что можно решить суицидом? Ничего. Тогда, почему я думал об обратном? Почему я надеялся на какое-то исправление? Не знаю. Что же со мной не так? Ответа нет.

Не знаю, поверите ли вы мне или нет, это ваше право, но я видел свое будущее. Одинокое, серое, безмолвное. Но я улыбался. Почему? Потому что я в край обезумел? Нет. Потому что я просто был счастлив, находясь рядом с кем-то? Тут уже теплее. Я находился рядом с собой. Мне никто не был нужен, до поры до времени. И тут я встречаю её. Улыбка пропадает, а я вновь проваливаюсь в бездну. Кто она? Тоже не имеет значения. Тут я просто хочу сказать, что воспоминания очень сильно могут разрушить тебе жизнь. Что же делать, если их оттуда не выбить? Страдать.

И тут я прозрел. Зачем мне страдать, если можно просто стереть себе память, стать другим человеком. И я стал абсолютной противоположностью. Нет, я оставил свой пол, расу и остальные мои физические свойства, я сменился духовно. И вы не представляете, как тяжело быть другим, притворяться самым радостным в мире, дабы просто быть наивным дурачком, к которому все лезут за советом. Со временем я привык. Привык к своей второй сущности, стал с ней един. Я был разрушен, тот самый я. Но… ведь это не конец, так? Или же я окончательно потерял себя…

День 5

Что же я такое? Разбитый стеклянный человечек или же фигурка, выбравшаяся из своих оков, своей оболочки? Я словно марионетка блуждаю по одним и тем же коридорам, мечтаю об одном и том же, делаю не что хочу, а что думаю, я был заложником разума! Эта мысль не давала мне покоя. И вот, когда я потерял надежду, появилась она, другая она, не та, с которой связано много плохих воспоминаний. И вдруг я обрел кроме разума и сердце. Значило ли это то, что я был так близок к свободе, насколько мне было возможно? Мой мозг отказывался давать ответ на этот вопрос. да и не мудрено, ведь он хотел оставить моё тело себе, снова подчинить, снова утянуть в пучину, но нет, этот раз должен был стать последним. Иначе, я не выдержу…