Дневник Фахри

С мамой сегодня все было хорошо. Не ссорились. Она готовила ужин, а в это время сестра расплакалась. Мама оставила ужин и побежала успокаивать сестру, а я решил присмотреть за ужином. Замечу, что я сам решил присмотреть – мама не просила. Хотя она обычно не просит, а приказывает. Вернувшись, мама увидела, что я не дал ужину пригореть, но ничего не сказала. Но я ничего и не ждал. Главное, чтобы она была довольна. Сегодня я и с отчимом поговорил. Расспросил его про работу, но он был уставшим и отвечал коротко. Я решил больше не доставать его. Потом они опять поссорились с мамой. Мама первая начала. Она сказала: «Ты только и можешь, что приходить с работы, есть и спать», на что отчим ответил: «Я не хочу ссориться, я устал», а мама сказала: «Конечно, на работе ты весь день смеешься, а домой приходишь уставшим». Отчим разозлился и начал кричать, отчего сестренка расплакалась, и мне захотелось ее успокоить, но мама на меня наехала и сказала, что я могу сделать с ребенком что-то плохое и чтобы я к ней не приближался. Я не понимаю мою маму. Зачем она так делает? Это же моя младшая сестренка, почему я должен делать ей что-то плохое? Иногда мама бывает очень злой. Она говорит, что ее такой сделала жизнь, но в чем виновата жизнь? Ведь мы сами строим свою жизнь. Кто виноват в том, что она не смогла построить свою жизнь нормально? Не понимаю я ее. Она часто жалуется на жизнь. Но почему? Почему свои ошибки, свои недостатки, свое неумение что-то делать валить на жизнь? Я же не виню Пушкина в том, что я не могу выучить его стихи. Просто мой мозг не в силах их выучить. Я понимаю значение, а учить наизусть не могу. Я рассказываю стих, меняю местами слова. И это моя вина, а не Пушкина. И я считаю, что во всех несчастьях мамы виновата она. Не жизнь, а она сама. Просто люди всегда ищут кого-то, кого можно обвинить в своих ошибках. Надеюсь, повзрослев, я не буду таким. Ладно, пойду-ка я спать. Точнее читать книгу, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

23 сентября 2010 года. Четверг

Я ужасно хочу спать. Спа-а-ать. Глаза ужасно болят. Я всю ночь читал книгу, но дочитать все равно не успел, так как пришлось вставать и идти в школу. В школе я почти спал. Если бы не Эльчин, который меня часто приводил в чувства, я бы там уснул. В автобусе я успел вздремнуть минут пять, пока не упал, так как уснул на ногах. Мне так хочется спать, что я даже не чувствую стыда за это. Дома мама напала на меня – думала, я выпил или курил что-то. Пришлось рассказать правду, и теперь она отняла у меня телефон и отдаст только утром – когда я пойду в школу. Поэтому я не могу докончить книгу, хоть и ужасно хочу ее прочитать. Придется завтра утром по дороге в школу и обратно. Ладно, пойду спать. Глаза слипаются. Пока, мой дорогой дневник.

24 сентября 2010 года. Пятница

Сегодня я дочитал все-таки книгу. Ради этого пришлось полчаса сидеть во дворе, а когда я вернулся домой, мама забрала у меня телефон и выключила. Но я вообще не волнуюсь, так как все равно никто не звонит. У меня есть Интернет. Иногда я рисую, когда скучно, но так, чтобы мама не видела. Она считает, что рисуют девочки, а мальчики должны заниматься плаванием, боевыми искусствами и т. д. И я ходил на бокс два года, пока в прошлом году не получил травму руки, и врач запретил мне ходить на бокс. Ну и ладно. Мне всегда не нравилось бить людей без надобности. Я вообще против рукоприкладства. В прошлой школе меня всегда били, а я их нет, хотя и мог. Я бы хотел ходить на плавание, но мама сказала, что мне закрыт доступ к спорту, так как никто не знает, что я еще поврежу. Остается только рисовать. Однажды мама увидела и разозлилась.

– У меня сын растет, а не сопливая девчонка.

Я не понимаю ее. Если мне нравится рисовать, почему я не должен этого делать? Кто сказал, что рисуют только девочки? Леонардо да Винчи, Пабло Пикассо, Пит Мондриан, Поль Сезанн и многие другие великие художники были мужчинами. Знаю, сравнение не особо хорошее, ведь я не так хорошо рисую, но, думаю, ты меня понял.