Дневник кота мага

Битва шла не на жизнь, а на смерть. Я балансировал на самой грани, совершая порой невозможное. Противник тоже был не промах и довольно шустро прыгал и бегал вокруг меня, размахивая оружием. Остальные мышата приникли к дыре в коробке и наблюдали, как я танцую, уворачиваюсь и вообще сражаюсь с их защитником, вооруженным булавкой. Пару раз он слабо меня задел, и я, сделав вид, что смертельно ранен, падал навзничь, жалобно мяукая и замирая. После чего все радостно вываливались из коробки, обнимали уставшего мышонка и прыгали от счастья. Но тут я вставал, и вся группа с визгом уматывала обратно в коробку, оставляя героя одного. Пару раз, кстати, и я его задел. Но легонько. И он каждый раз поднимался.

Лично мне игра нравилась очень, а поддержка команды, в виде оглушающего писка, добавляла остроты. Жаль только, Сай, которому это все надоело, отобрал и коробку и седого мышонка, переставив их на шкаф. Меня при этом еще и по носу щелкнули.

А я-то тут при чем?! Я вообще самый хороший! И просто играл. А эти! Эти нашли на шкафу залежи стеклянных шариков, которые Ричи как-то создал в лаборатории, и стали ими в меня кидаться. Пришлось залезть под стол и сидеть там.

Н-да. Жизнь, прямо хочу сказать, штука несправедливая. А что делать? Такова жизнь.

Через час маг нашел нужное заклинание, мышей сняли, положили на стол и расколдовали с… третей попытки. Сначала они стали тараканами, отчего половина (та, что в платьицах) тут же упала в обморок. Потом воробьями, что привело меня в дикий восторг, и я еще полчаса гонялся за плохо летающими птицами по дому. Ну а после, заперев меня в серванте, Ричи сумел-таки вернуть им человеческий вид.

Седой высокий дядька костлявой наружности все еще сжимал в руках булавку, сидя в центре взъерошенной компании. Остальные испуганно оглядывали себя. Я… постарался слиться с сервизом, ничем о себе не напоминая.

Но меня заметили, озлобились и потребовали повесить на люстре или кастрировать прилюдно. Вот ведь… звери, а не люди! Я к ним со всей душой, пытался развлечь. А они… извращенцы чертовы.

Обошлось все веником — им меня побили.

Так… что там у нас было дальше? А… Ну, заклинание, которое активировал Сай, остановили. Сокровища достали. Половину уперла казна, еще четверть чиновники, изымавшие половину. Остатки поделили родственники. Сам Сай очень мудро решил не сообщать ничего про припрятанное ожерелье, получив в награду за работу медное колечко с трещинкой. Он битых полчаса орал и возмущался такой щедрости. Но народ был непреклонен и согласился не убивать кота (меня то есть) только в обмен на то, что Сай примет кольцо и успокоится. Сай успокоился и ушел, ругаясь сквозь зубы.

Маг потом сварил ожерелье в котелке, расплавив золото и вылепив пять золотых монет. Ну и камушек выковыряли. Так что мы снова богаты. Все отлично. А Сай, довольный и уставший, ушел спать, сообщив, что в ближайшую неделю не намерен больше никуда таскаться. Никто и не возражал. Только я… все еще царапал дверцу серванта, просясь наружу. Не то чтобы я очень хотел выйти, но некоторые личные дела иногда просто не терпят отлагательства.

История пятая

На этот раз Сай не промахнулся мимо шеста, не замерз у порога и даже не был избит, ранен или оскорблен. Он явился навеселе, бросил на стол серебряную монетку и, гордо усмехнувшись, пошел в только вчера оборудованную магом ванну. Там же был и унитаз, которым маг как раз учил меня пользоваться.

Я при этом сопротивлялся в силу чисто психологических проблем. Представьте себе, дорогие потомки, огромный белый горшок, который больше вас раз в пять. Так вот. На него надо забраться, упереться всеми четырьмя лапами в края (встав на один большой шпагат) и, зависнув над бездной, умудриться напрячься и сделать свое дело уже без всякого достоинства и остатков гордости. При этом, если вы вдруг промахнетесь, вас собьют с него газетой прямо в процессе вашей деятельности. Да, и готовьтесь, что первые раз тридцать вы будете делать все под пристальным наблюдением человека. А я, к примеру, не могу делать «это», когда за мной так жадно наблюдают! Или, если вы попытаетесь взобраться туда самостоятельно, — тут же прибегут с воплями: «Смотри, смотри! Он писает!!!», — врубят свет, хлопнут дверью и будут радостно изучать вашу перекошенную морду. Короче! А вам это надо, потомки? Сядьте на газетку или на песочек, закопайте, подкопайте, помяукайте. Но не ходите в унитаз! И да, чуть не забыл. Самое страшное. Вот вы, гарцуя на скользких краях и из последних сил выпучивая глаза, совершаете подвиг. Удача! Но не успели вы порадоваться, как заходит человек, широко улыбается и нажимает кнопку смыва! Вам и так не просто — вы банально не закончили, а под вами уже все ревет, бурлит и исчезает в черной дыре, ведущей непонятно куда. У меня в первый раз чуть инфаркт не случился, и все дела я сделал в рекордно короткие сроки, в прыжке с этого белого монстра. Потом убегал от газеты и три дня писал в обувь магу, иногда путая ее с сапогами Сая и дергаясь от каждого звука. Так что, потомки, не ходите в туалет! Там зло.