Дневник кота мага

А вообще летом с кондиционером не так уж и плохо. Пока я остаюсь котом, никто вообще не может выгнать меня наружу (оцарапаю так, что мало не покажется). Так что лежу дома, лопаю еду, которую приносит маг, и думаю о вечном… В Интернете одну игрушку забавную нашел: мышка бегает по минному полю и уворачивается от взрывов. Я уже на пятом уровне… дальше сложнее: несчастную бомбят еще и с воздуха, поражаясь живучести грызуна. Вообще немного странно «играть за мышь», но функции «играть за кота» там нет вроде.

Так что вот так, потомки. После долгого перерыва, вызванного тем, что маг вырвал часть страниц (на туалетную бумагу — я не успел его остановить), — дневник снова ведется, и я снова могу рассказать о том, как я был удивителен и неподражаем. Буду учить вас жизни, ловле мышей, как выпрашивать кильбасу, ну и прочим премудростям жизни среди людей.

Вот сейчас и начнем.

Если человек стоит на кухне и что-то готовит — идите туда! Потом поспите. Нет, за мышью тоже бегать не надо, пусть хоть по столу шурует, это сейчас неважно. Важно не опоздать.

Значит, подходите к столу и начинаете упорно смотреть на человека. Минуту, вторую, третью. Представьте, что он кусочек свежего мяса, который вам не судьба съесть. Минут через пять человек начнет волноваться, через десять что-нибудь да даст.

Не помогло? Не отчаивайтесь. Тогда пункт два.

Мяуканье. Начинаем тихо и ласково, повышая голос, если он не слышит или вообще надел эти дурацкие наушники от плеера. Можно при этом аккуратно тереться об ноги. Это не понизит вашу самооценку, так как тоже нужно для дела. Не помогло — тогда пункт три.

Кусаем за палец ноги и вовремя отскакиваем, дабы не пнули.

Залезаем на табуретку, в идеале на стол и лично шарим по столу, отбирая лучшие кусочки мяса.

Вас вышвырнули из кухни вместе с табуреткой? Не отчаиваемся! Вернемся обратно, подкрадываемся к столу, аккуратно шарим лапой по поверхности, повиснув на дверце нижнего шкафа.

Маневр увидели, лапу убрали. Хм… тогда остается последнее средство! Выходим в коридор, ищем собаку, с размаху даем ей когтями по морде. Вовремя убираемся с ее пути, ждем, пока хозяин выскочит, дабы прибить беснующееся животное.

В это время, конечно, бежим на кухню, прыгаем на стол и жрем, жрем, жрем, пряча все, что недоели, по углам и под шкафами. Потом откопаем, а пока надо успеть схватить самое вкусное и скрыться до того, как это заметит вернувшийся и крайне злой хозяин. Все запомнили? Тогда вперед. И помните! Тапки — наши враги. Увидите тапок не на ноге, а в руке, значит, хана, Матроскин, ваш план был раскрыт. То же касается и веника с пылесосом. Удачи!

Так и быть, раскрою пару профессиональных секретов.

Если где-то что-то зашуршало, не надо бежать туда сломя голову, сбивая пакеты и пролетая по паркету мимо норы, так как скользко. Надо тихо-мирно повернуть голову, можно ухо, и сделать вид, что спите.

Когда мышь вылезет полностью, а не только высунет нос, — приоткройте один глаз и проследите, куда она бежит. Подождите немного и только после этого на мягких лапках пойдите следом, стараясь даже не дышать.

Лови ее!!!

Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.

Если мышь хитра и проворна — ждите около мышеловки. Но в засаде. Не прогадаете, эти сволочи умудряются сгрызть сыр, не активировав механизм. Сам видел. Главное — не прищемить в запале хвост самому.

Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд — не ешьте ее!!! Она отравлена и убийству и гонениям не подлежит.

Ну… секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выложите у места засады дугой. Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому. Единственное условие: на кухне должно быть чисто, и воровать там должно быть в принципе нечего.

Не дружите с детьми. Это не милые маленькие обезьянки, которые всегда готовы дать вам что-нибудь пожевать. Это монстры, уж поверьте моему опыту. Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх ногами, периодически стукая головой об пол. Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать. Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра. Они никогда, запомните, никогда не поменяют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя. Зато жизнь испортят капитально. Так что если ребенок на горизонте — срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя. Да, трудно, да, плохо. Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно. А там — все же не факт, что заметят.