Дневник московского пАдонка-2

Чуть ласты не двинул – задыхаца начал в понедельник ни с того ни с сего ночью…. тока утром с выезда приехал… отработал,пересекся с другом из Питера, пришел домой ,поел, лег в час ночи – и сипец… спазмы какие-то в горле, чувствую что задыхаюсь и тело одеревенело и голоса какие-то…так страшно стало… потом вдруг отпустило так же резко, как накатило…

1 июля.

Я верю в судьбу.

Я судьбу понимаю как совокупность таких чекпойнтов по ходу жизни,то есть определенные события в жизни, которых ты никак при всем желании избежать не можешь и ничего от тебя не зависит.

А что между ними делать, да что хочешь – как бы тебя не мотало влево-вправо, чтобы не творил – по любой траектории придешь к одному. Как нервущийся жгут , закрепи за два конца и веди по нему пальцем от одной точки к другой – можешь вести по нему пальцем и гнуть и оттягивать в любую сторону , но твой палец по ходу жгута неизбежно придет от одной точки – к другой. Только так и без вариантов.

И то что ты делаешь – лишь оттягивание жгута. А придешь ты все равно в одну точку))) Только таких точек в жизни – не один десяток у кого-то может быть.

И тот момент, когда я допишу этот дневник – точно такой же чекпойнт. А для кого-то может быть, тот момент – когда ему этот дневник попадется на глаза…

На этом месте я позволю закончить себе дневник. Там, где я его перестал писать. Потом …. Потом было много чего.

Сейчас прошло много времени, я сижу, перечитываю свой дневник, и хочется смеяться.

И это грустный смех. Так много эмоций, потраченных впустую. Не на того человека. Так много лжи… Так много негатива. Вывихнутых мыслей, которые она сама мне навязала, к которым подтолкнула. Я не стал ничего менять в дневнике. Как будто не я многие посты писал.… Это урок мне.

Она обманывала меня. Я не искал этого знания – оно само нашло меня. Я не верил, я , правда, хорошо думал о ней до последнего. Но нельзя было не признавать фактов, а они были таковы – она встречалась со мной и врала мне. Предала меня. Потому что когда ты честен с человеком, и человек об этом знает и все равно врет тебе и делает твою жизнь адом – это предательство.

Еще за месяц до того, как мы расстались. Ездила к молодому человеку из непоследнего мяса в один подмосковный городок, оттягивалась с ним между делом на выезде. И лгала мне. Она едва не пустила мою жизнь под откос, ведь ей так нравится играть в любовь. Такая психология, боязнь остаться одной – нравится вроде и один и другой, буду парить мозги обоим, с одним хорошо – другой про запас. Почему нет. Когда надоест – сбагрить под благовидным предлогом. Она его найдет. Придумает, высосет из пальца, и ты еще будешь всегда ощущать себя виноватым. Этим она владеет в совершенстве. Устраивать сцены, вгонять себя в истерику, заставить других чувствовать себя ублюдками. Ей нравиться заставлять других ощущать себя неправыми и ублюдка, ее прет делать из себя ангела и жертву. Даже саму себя она умеет в этом убедить, загоняться до того, чтобы самой безоговорочно поверить в свою ложь и отстаивать ее с пеной у рта, не признавать очевидных фактов и на все отвечать смайликами. Это уже клиника.

Она врала мне до последнего, доводила меня, врала мне про то, что пропила из-за меня зарплату (такой бред!) за пару дней, что подралась с кем-то, что уедет в деревню и тп. Много врала. Нагнетала. Давила на мои слабые места. Делала все, чтобы я сломался. Я выстоял. Я стал сильнее.

Когда я не так давно уезжал в Пермь на выезд, у этой *****(плохое тут слово должно стоять) хватило наглости припереться на платформу к поезду с конями, в моем поезде уезжал ее нынешний молодой человек (конский – мне стало интересно даже на мгновение, как она обойдется с ним, рецепт ,впрочем, один – опустить, задинамить, долго ебать мозги, сделать его виноватым и в конце бросить через хуй, выставив себя невинной овечкой… ) и пара друзей, в том числе еще один ее бывший парень… Когда я увидел ее… никогда в жизни не было мысли бить девушку – этой тогда дал бы в ебало не задумываясь… Чего мне стоило сдержаться – видит Создатель… ей было мало – я зашел в вагон, в метре от меня стоял ее парень(!!!) , она это видела, она пришла провожать его – и у нее все равно хватило наглости писать МНЕ смс, что ей больно меня тут видеть и что-то там про любовь. Думала, что я ничего не знаю. К сожалению или счастью, движуха реальных футбольных хулиганов не так уж велика, здесь все всех знают, если не лично – то через нескольких людей точно… и многое тайное однажды становится явным. Сцуко… как же больно разочаровываться в людях раз за разом. Она и до сих пытается меня иногда кошмарить – пишет, что отмазала меня от каких-то мифических проблем и врагов, шантажирует каким-то рассказом или еще чем-то про меня, поскольку ее отчеты популярны в интернете и она много чего еще пишет и где-то там хочет опубликовать. Ответ у меня был на все один – ‘’пошла на хуй!’’ :) Мне все равно, я давно уже не один и мне нечего и некого бояться.