Дневник неизвестной королевы

"Мне кажется это письмо придет к вечеру, поэтому если я не ошибся, то добрый вечер. К сожалению, моя выдержка оказалась не такой сильной как мне хотелось бы, и это письмо не будет касаться никаких дел, которые мы обсуждали с Вами ранее, я просто соскучился по нашим разговорам. Пусть моя вина и лежит в том, что они прекратились, но я не думал, что это будет настолько тяжёлым испытанием для меня. Я не знаю с какими эмоциями Вы читаете это письмо: с отвращением или всё же на Ваших губах блуждает лёгкая улыбка. После последних наших размолвок с Вами, я лишён знания того в каком Вы находитесь состоянии, до этого я прекрасно это чувствовал, так как изучил Вас, но Ваш холод и ненависть ко мне сбили во мне всю мою прежнюю уверенность (-И спесь, — дополнила я мысленно). Если Вы хотите знать как мои дела, то я Вас обрадую — отвратно. Эти дни прошли для меня мрачнее тучи, и если честно, я не раз уже перечитывал Ваши письма, а ещё вспоминал наши разговоры с Вами, когда я находился в Вашем дворце. Я признаю свою зависимость от Вас, так же, как и привычку думать о Вас. Не знаю как это назвать и стоило мне вообще говорить Вам об этом, но мне тяжело даётся эта размолвка с Вами. Возможно, я поступил резко и глупо, когда сказал Вам, что уезжаю и так резко ушёл, но я сделал так потому, что мне и самому было тяжело. Также мне тяжело принимать то, что я Ваш друг. Если Вы не знали, то мужчинам крайне неприятно это слово. Это воспринимается как приговор, как невозможность что-то изменить и безысходность, именно эти чувства кипели во мне, когда Вы сказали мне об этом. Извините за мою прямолинейность и открытость, но ещё глупее держать это в себе и молчать. А знаете почему? Потому что теперь Вы будете понимать мои поступки и возможно мою странность. Чего бы Вы не узнали, если бы я смолчал и сами строили домыслы. Не думайте, что мне легко всё это писать, на самом деле я уже три раза подходил к окну и три раза собирался с силами. Это не гордость, нет, это боязнь, что всё это Вам не нужно. Но я решил рискнуть и увидеть итог. Не знаю ответите ли Вы на это письмо, но оно от начало и до конца пронизано искренностью и волнением. В такие моменты мужчины очень трусливы. Как и я сейчас труслив перед Вашим ответом. Как и труслив я перед Вашими глазами, ведь каждый раз я боялся увидеть там безразличие и холод. У Вас действительно талант воскрешать и обращать в пепел. И этот пепел сейчас сидит за столом с пером в руке и как маленький мальчишка боиться согрешить. Согрешить с ангелом, который притворился человеком. Который носит корону и которого называют за глаза безразличной. Но это не так. Я знаю, что внутри Вам как и каждому существу на этой земле хочется любви. И если Вы позволите стать мне тем, кто это Вам подарит, скажите только одно слово Да. Вы и не заметите как я уже буду рядом. До самого конца.

Главное не бойтесь своих чувств. Наверное я это сказал потому как привык жить по принципу "Надежда умирает последней". Но всё же она жива до сих пор. Даже сейчас, когда я сижу в своём кабинете и смотрю на это письмо, не зная ответят мне или нет".

Дочитав это напряжённое во всех смыслах письмо, я задумчиво уставилась в подставку для пера. Мне хотелось ответить, но что именно почему-то не знала. Его слова перемешали в голове все мысли, а значит там не было четкого ответа и решения как сейчас поступить, поэтому я отложила его и решила, что отвечу позже. Когда я и мои мысли приобретут спокойствие и всё обдумают.

Два часа спустя

Не дано было мне потратить сегодня время на себя и сделать какие-то решения в своей личной жизни, меня потревожил Рован, после чего я о чем-то другом думать больше не могла. Сегодня на востоке мои люди наткнулись на заброшенный замок, в котором под руинами нашли старый потрёпанный дневник. Сейчас он и был у меня в руках. Но заинтересовало меня другое, то что было написано в нём.

"Остался последний лист, который я к сожалению не успею дописать, потому что слышу шаги. Сейчас меня выведут на плаху, чтобы обезглавить. К сожалению, мир не такой, как нам хотелось бы его видеть, и моя жизнь, которая закончилась на 33 году, имела много оттенков боли, одиночества и пустоты. Мир мне просто не позволил быть счастливой. Я снимаю с себя корону, чтобы наконец-то освободится от этой зависимости. Зависимости быть счастливой. Корона это не то, что может сделать её таковой.

Надеюсь, в другом мире меня встретят как обычного человека и уже позволят прожить её так, как хотелось бы мне".