Дневник одного студента

Небо уже усыпало мерцающими звёздами, лёгкий ветер овевал моё лицо, помогая немного успокоиться и собраться наедине с мыслями в ожидании Элизабет. Моих литературных способностей не хватит чтобы описать моё состояние в ту минуту, а мой разум истязал себя вопросами, наподобие, что, если она не придёт, или что, если я сделаю что-нибудь не так. Но её появление всё изменило. Она подошла с слегка улыбнулась мне и это очистило мою голову от излишних мыслей. Мы неспешно побрели вдоль парка в неловкой тишине, видимо она не знала, чего ожидать. Я начал разговор с нейтральной темы и постепенно мы разговорились. В то же время, я не знал, как подступиться к главной теме сегодняшнего вечера и, неожиданно для нас обоих, просто, дождавшись паузы в разговоре, сказал, что я пригласил её не просто так, а для того, чтобы признаться. Признаться, в том, что она мне нравится, правда нравится. Это был апогей всей моей жизни; миг, когда я открыл ей своё сердце. Она переспросила меня, словно не веря в реальность происходящего. Элизабет покраснела, смутилась и мы продолжили путь. Сколько времени мы так шли, я не знаю, для меня это была вечность.

Наконец она остановилась, я также замер в предвкушении. Элизабет не решалась заговорить, пыталась подобрать слова и в тот момент меня бросило в жар. Не могло быть сомнений – взаимных чувств у неё ко мне не было, о чём она и сообщила мне как можно в более вежливой форме. Она сказала, что я нравлюсь ей, но скорее, как друг и что ей очень жаль. Тогда я спросил, есть ли у меня хоть какие-то шансы, может, я мог бы измениться ради неё. Но ответом мне было лишь кроткое: “Извини”, после чего она приблизилась ко мне и обняла. Мы стояли обнявшись, пока весь мой мир рассыпался в прах. Продолжать вечер не было смысла, и вскоре мы разошлись.

Во мне бушует буря, вихрь из пламени, что когда-то теплился во мне. Всё моё естество разорвано на тысячи частиц, и я уже никогда не буду прежним. Я не знаю, как мне дальше жить.

17 апреля

Душевная боль настолько сильна, что ощущается физически. Я вновь и вновь проживаю вчерашний вечер, и чувствую себя только хуже. В академии Элизабет старается не встречаться со мной взглядом, я тоже чувствую себя так неловко, что готов бежать из стен этого здания, лишь не попадаться ей на глаза. Я даже размышлял, стоит ли мне идти сегодня на занятия. Но я не могу прятаться вечно.

13 мая

Я наивно полагал, что со временем мне станет легче. Глупец. Мне безумно тяжело. Я хочу быть с ней.

16 июня

До меня дошёл слух, что Элизабет начала с кем-то встречаться. Я проследил за ней, и увидел их вместе. Боль, тупая боль ударила меня прямо в грудину.

Этим счастливчиком оказался Джон, магистрант с нашей академии. Интересно, чем же, чёрт побери, он лучше меня?! Я его уже ненавижу, на его месте должен быть я, это я должен быть с ней!

21 июня

Наступили каникулы и всё свободное время я могу посвятить своей душевной боли. Я бы хотел избавиться от этого, но не могу. Я пробовал с головой углубиться в учёбу, как это было до всей этой истории, в надежде что хоть это излечит меня. Но мои попытки оказались тщетны, она попросту не выходит у меня из головы. Я каждый день видел её в академии, и меня всё сильнее влечёт к ней.

Я. Должен. Быть. С ней.

1 июля

Навещал бабушку сегодня. Она сразу же заметила моё подавленное состояние, едва увидев меня. Она предложила мне прогуляться по лесу, составить кампанию, чтобы я заодно рассказал и о том, что с мной. Я согласился: я всегда рад помочь бабушке, она чуткий и добрый человек с большим жизненным опытом, может она сможет подсказать выход из сложившейся ситуации.

От моей бабушки ничего не утаить, даже если бы я и хотел. Мне был необходим совет, потому как задача под названием «любовь» для меня оказалась нерешаемой.

Итак, пока бабушка собирала необходимые ингредиенты своих лекарств, я рассказал, всё что произошло с нашей последней встречи. Ей было жаль меня, хоть я и поступил опрометчиво. Тогда она спросила меня, действительно ли я так сильно влюблён в Элизабет, что постепенно схожу с ума. Я ответил, что хочу быть с ней больше всего на свете. Бабушка подумала и сказала, что может помочь мне, но предупредила что обратного пути уже не будет, поэтому я должен быть уверен в своих намерениях и согласиться принять её помощь, только при условии, что не обманул её, а самое главное – не обманул себя. Я же ответил, что готов. Она ещё долго отговаривала меня своими туманными намёками, но была вынуждена уступить, увидев мою непоколебимость. Я так и не понял, каким образом бабушка сможет помочь мне, но она уверила меня, что мне стоит просто положиться на неё, ведь, цитирую: «Не всё то ложь, что в народе говорят» и что она обладает куда более обширными и сакральными знаниями, чем положено знать кому-либо. Надеюсь, у бабушки всё хорошо с головой, другого рационального объяснения её словам я не нахожу.

Когда мы прощались, мне показалось что она выглядела немного грустной.

8 июля