Дневник одной жизни

Тревога и страх не покидали меня. Я почему-то не могла успокоиться, хотя понимала, что всё кончилось. Пора укладываться. Лежа в своей кровати, я вспомнила о гадании. И вдруг начала думать о том, как бы скорее закончить институт, побыстрее выйти замуж, обзавестись семьей, своим жильем… Я погружалась в эти мысли всё глубже и глубже, до мельчайших деталей рисуя в своем воображении сцены из будущей жизни. Я придумала расписание. Создала характеристики. За целую ночь я воздвигла целый мир. Это был мой мир. Только тогда я упустила важную деталь – он не был реальным, и никогда ему не суждено им стать. Это была моя роковая ошибка: я оторвалась от реальности. Я знала, что этого делать нельзя. Как я могла поддаться этой ловушке, не знаю. Но каждая минута, проведенная в этом вымышленном мире, доставляла мне удовольствие. Отказаться от него было уже невозможно. Я не заметила, как уснула, зато помню, как проснулась: ощущение было такое, что я только закрыла глаза, а будильник уже звенит. Очень неприятное чувство. Именно с того дня я перестала нормально спать и высыпаться. Теперь почти каждое утро я просыпалась с ощущением разбитости. И каждый раз меня ждал новый полный неожиданностей день…

8-я страница дневника

Не зря говорят: «Утро вечера мудренее». До прихода в институт тревога отступила. Я понимала, что сама накрутила себя. По сути, ничего особенного и не случилось. Но плохо проведенная ночь отрицательно сказывалась на самочувствии, и состояние мое было неважным после вчерашнего потрясения.

В институте я встретилась со своими вчерашними подругами. Ехидные улыбки не сходили с их лиц. С издевкой они поинтересовались моим состоянием, как будто знали о моем вчерашнем срыве. Но я не хотела, чтобы они поняли, что со мной что-то произошло. Внешне спокойно я им отвечала, что всё в порядке, пыталась улыбаться, но внутри с новой силой ко мне подступала тревога, ужас охватывал меня. Я не понимала, в чём дело, просто меня охватывало оцепенение. С их стороны чувствовался негатив, объяснить который я не могла.

В институте в этот же день со мной опять случились неприятности: пропали мои записанные лекции. Ума не приложу, куда они могли деться, кто мог их взять… Блокнот я оставила в аудитории, когда выходила на перерыв перед последней лекцией. Помимо этого, в моей еде, взятой с собой в институт в качестве перекуса, обнаружилась дохлая муха. И как она успела залететь в контейнер?! Ведь я его всегда плотно закрываю. Меня посетила мысль, что это просто отголоски вчерашнего дня, просто сработал негативный настрой.

Идя домой, я думала, что к завтрашнему дню всё наладится и забудется. Да, тревога была, было не по себе, но все-таки не так, как вчера. Как же я тогда ошибалась, ведь этот день вовсе не оказался концом моего ужаса…

9-я страница дневника

После той истории мое общение с теми институтскими подругами уже происходило на определенной дистанции. Нет, мы общались, и довольно нормально, но между нами как будто пролегла неприятная тень, или будто чёрная кошка пробежала. А может, я просто преувеличиваю, и мы не общаемся лишь из-за разности в интересах?.. Но в любом случае я продолжала чувствовать негатив от них. Знаешь, дневник, то чувство негатива, которое ты не можешь объяснить… Вроде перед тобой нормальный человек, а ты ощущаешь какой-то мрак, темноту, холод от него и не очень хочешь с ним общаться. Вот что-то похожее было и здесь. Однако это не было самой большой проблемой на протяжении годов обучения. Почти и дня не проходило, чтобы со мной не случилась какая-то пакость. То произойдет что-то на лестнице института и на меня что-то свалится, у кого-то что-то выпадет случайно из рук или рюкзака – и обязательно попадет в меня. Это могло быть всё что угодно: тетрадь, пенал, еда, один раз на меня пролили даже борщ в столовке! Просто представить невозможно такой верх невезения…