Дневник Самоубийцы

Он видел меня с разных сторон, и я еще не определюсь, как с ним себя вести. Я то слишком его приближаю, то удаляю, то женственна, то таинственна, то смешна. Какая я ему нравлюсь больше — не знаю. Просто то, что я Срываюсь, Злюсь, все портит. Я Как бы теряю Достоинство. Я хнычу, плачу и прикрикиваю…Что за жалкий театр?

Надо просто правильно распределять энергию. И не выплескивать ее сразу на одного человека. Но даже если нужно пробыть какой то срок рядом с одним человеком, нужно быть сильной, чтобы сделать это На Высшем уровне, профессионально.

Тогда, если нам придется Тонуть, мы утонем вместе, спасая друг друга.

28 августа 2012

Вирджиния Вульф говорит о мире форм, говорит, что мы находимся в процессе становления и в какой-то момент некоторым просто необходимо выйти из мира форм — иначе схватит сумасшествие.

29 августа 2012

5 дней назад я была с другим мужчиной. Не с ФЭ. Как-то так случилось.

Я поддалась чувству новизны человека, любопытству, наконец. И расплатилась.

А теперь жжение Внизу.

Я не могла этого скрывать. Мне было дискомфортно. Поэтому и рассказала все Файналу. Что была с другим. И что он, возможно, передал мне какую-то инфекцию. И соответственно, я могла передать ее Файналу.

Что ж за время такое… Любить невозможно без презерватива! Что ж. Пусть так. Надо тщательно выбирать партнера, но ни в ком нельзя быть уверенным. Занимаясь сексом всегда подвергаешь себя опасности. Да уж. Инфекции поражают тело. Форму. Ну, надеюсь, все-таки ничего серьезного. Неприятные симптомы пройдут и мы тихо и спокойно Уйдем в другой мир.

Я чувствую, что СКОРО.

Погода портиться, родители скоро возвращаются домой. Осень, льет дождь. Со мной ФЭ, Вирджиния Вульф.

Они говорят мне о том, что бояться Нечего.

Способ — надежный. А Умиреть стоит. Именно сейчас. Потому что потом может быть еще сложнее, еще больнее.

Я думаю иногда, что мне хочется НЕ БЫТЬ, не действовать в этом мире, не скучать, не беспокоиться, расслабиться, уснуть.

Я не хочу снова ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в физическом мире.

Мыться, кушать, идти, спать, обниматься, драться…

Пожалуйста, Высшая Сила, во мне ты ли Вне меня, Поддержи меня! Я делаю это не нарочно и не назло.

Я ужасом представляю себе момент, когда я решаюсь все-таки принять Пенто. Как меня будет трясти. Как будет колбасить… Как я это переживу?

Но у меня НЕТ ВЫБОРА.

Есть все шансы, что ТАМ будет хорошо.

А все КОШМАРЫ останутся здесь.

Начиная все свои действия, я чувствую их конец.

С ФЭ только встретились — и теперь расставаться.

Но мы можем встретиться. Я бы хотела. Он друг. Он заботиться обо мне. Он добр. Он знает, что я на Краю, и он рядом со мной. И в нем я вижу много разных людей, персонажей, он многогранен. В нем я могу найти совершенно разных близких мне людей, они собраны все в нем. Это если внимательно посмотреть.

Мы с ФЭ читаем "Орландо" Вирджинии Вульф…

Тяжелейшая депрессия… Постепенное умирание… чувство потерянности, чувство несовершенства мира.

У ФЭ очень красивое тело, тонкое, изящное, тонкие пальцы, но сильные, гибкое тело, но мощное.

Он мужчина. Красивый мужчина. Изящный. Утонченный.

В 2012 году Конец Света. Мой конец. Нет сомнений. Нет другого варианта. Я просто мило и спокойно усну…

Меня не станет для самой себя, я найду там передышку от самой себя…

Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.

Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить… Самолет, я опаздываю… Улетят без меня.

Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.

Я ухожу, может, там будет что-то другое…

Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова…

Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде "Я".

Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.

Воля держит нас тут. Воля отпускает нас отсюда.

Что я могу сказать о жизни?

Каждым отдельным существом она воспринимается по-разному. Одни чувствуют себя более-менее сносно, если смогли приспособиться к миру форм и создали свою систему функционирования. Другим сложнее. Они чувствительны, они чувствуют боль и чувствуют, что за видимым есть невидимое, что весь этот мир это Сплошная Шутка.

Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.

А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т. д.?

У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм… Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…

Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.