Дневник смертницы. Хадижа

Вечером к нам приходил Ариф-эфенди — тот мужчина, которого я видела в первый день моего прихода сюда. Он оказался очень добрым. Он называет нас сестрами и всегда интересуется, как у нас дела, как нам живется. Никогда я не знала, что простые человеческие отношения могут приносить такую радость. Раньше я жила окруженная змеями. У меня не было настоящих подруг. Вокруг меня вились одни сплетни, ядовитые языки. Те люди, которые остались в прошлой жизни, не понимали, что все мы — братья и сестры. Что все мы, мусульмане, должны любить друг друга. Аллах, дай им разум. Может, и они опомнятся.

Ариф-эфенди читал нам книгу «Предсмертный миг» Халида ибн Абдурахмана аш-Шайи Султана. Один отрывок из нее мне понравился особенно, и я даже переписала его себе в тетрадь.

«Ты явилась поводом того, что Аллах ниспослал этой общине такое облегчение. Затем Всевышний Аллах с высоты семи небес оправдал тебя, отведя клевету нечестивцев. И нет ни одной мечети, в которой поминают имя Аллаха, чтобы в ней днем и ночью не читались аяты о твоей невиновности».

Сама не знаю, почему мне так нравятся эти слова, но я читаю их снова и снова. Я выучила их наизусть и повторяю про себя, работая по дому. Мне непонятен их смысл. Но когда я повторяю их про себя, мне кажется, мое тело становится легким, почти невесомым, и я улетаю вверх — на небеса. На седьмое небо, как говорят эти слова.

Сама не знаю и того, почему продолжаю писать в тетрадь. Я говорю сестрам, что выписываю в нее отрывки из книг, которые мне больше всего понравились. Я хотела сжечь свою тетрадь, но что-то как будто останавливает меня. Каждый раз, когда я подхожу к ней со спичками, мне кажется, что я убиваю тех, кто мне дорог, кто был мне дорог когда-то, и моя рука останавливается.

Ариф-эфенди встал с циновок и пожелал нам доброй ночи. На его запястье зазвенели четки, привезенные из Мекки. Как он к нам относится! Если он хочет выделить или поддержать какую-нибудь из сестер, он даже привстает со своего места, когда она входит в комнату. По нашим обычаям, не встают, когда женщина заходит. Но Ариф-эфенди такой добрый, он всех нас любит как своих родных сестер. Один раз он привстал, когда я заходила в комнату. Я даже расплакалась от счастья, и в этот момент я окончательно поняла, что здесь нашла свой дом, свой настоящий дом, своих братьев и сестер, которых у меня никогда не было. Но не важно, сколько детей родила твоя мать, Аллах может тебя наградить таким количеством любящих братьев и сестер, какое тебе и не снилось.

Мы приехали в мечеть на маршрутке вчетвером. Я низко надвинула на лоб платок и обхватила его концами подбородок, чтобы меня никто не узнал. Все смотрели на нас со страхом и сожалением. Как на смертельно больных, которые могут заразить своей болезнью других.

Кто вы такие, чтобы нас судить? Разве Аллах дал вам такое право? Как мне было жаль их! С каким сожалением я смотрела на них! Аллах, вразуми их, наставь на путь истинный, спаси от геенны огненной! Даже если бы кто-нибудь из них оскорбил меня или моих сестер, мы не промолвили бы ни слова в свою защиту, Аллах сам защитит нас. Мы не дали бы им возможности говорить о нас потом — вот они какие, эти женщины в хиджабах, им палец в рот не клади. Тем самым мы поставили бы под удар не себя, а нашу религию, нашего Всевышнего. Разве не терпению Он учит нас?

«Терпение — ключ от рая. Терпение — ключ от рая», — повторяла я про себя.

Я ехала, отвернувшись к окну. Мимо меня проносились дорогие машины. Проходили люди. Женщины в дорогих блестящих одеждах. И мне хотелось кричать им: «Опомнитесь! Остановитесь! Хоть на миг задумайтесь о будущей жизни!». Все мы живем для того, чтобы умереть! Земная жизнь — лишь миг.

Нет, я не хотела бы снова оказаться на месте этих людей. Я вспоминала о своей прежней жизни, и мне казалось, что все в ней было не со мной. Как будто за последние месяцы прежняя я умерла и на ее место пришла новая, совсем другая, не имеющая ничего общего с той. Я задавала себе вопрос — хочешь ли ты вернуться в ту, прошлую жизнь? И содрогалась от ужаса. Нет! Нет, не хочу! Что мне в ней искать? В ней ничего не осталось. Если бы кто-то назвал мне хотя бы одну причину! Хоть одну! Но нет, таких причин нет.

В мечети мне становится легче. Я сижу на толстом мягком ковре в окружении своих молящихся сестер. Закрываю глаза, мне тепло и светло. Мне кажется, я сижу на лугу, на мягкой траве, солнце светит на меня сверху — это Всевышний дарит мне свою любовь. Если в мечети человеку может быть так хорошо, то как ему будет в раю? Даже представить себе невозможно, как хорошо ему будет там. Счастье разливается по моему телу.

Почему я раньше не ходила в мечеть? Почему я раньше не пришла к Всевышнему? Почему тратила свое время впустую за чтением ненужных книг, хождением на рынок за красивой одеждой? Почему я не пришла сюда, когда мечеть была так близко? Когда каждый день до меня доносился чистый голос, поющий азан с минарета? Почему?