Дневник сведения

Говоря короче, можно выразиться так: если желания исполняются с задержкой, то есть тогда, когда ты хочешь уже иного, разумно воспользоваться функцией перемотки, отмотать свою душу назад, в ту точку, где желание, исполненное сегодня, было живым, тёплым, острым и настоящим. Да-да, на самом деле это возможно. Я не раз уже так делал. Иначе в моей жизни вообще бы не было радостей…:)

В общем, работы ещё непочатый край. Никакой особый всенародный успех этот альбом явно не ожидает. Такая вот жизнь…:)

Нюксеница болеет. Настроение отвратительное:). Однако, понятное дело, победа будет за нами!:)

2 февраля 2011-го года

Иногда мне на полном серьёзе кажется, что я живу в Аду. Конечно, в наше время — время торжества демократии по-российски — такое может сказать о себе, так или иначе, но каждый. Однако иногда всё же мне кажется, что в таком Аду, как я, не живёт больше никто:). Это тоже не слишком оригинально, понимаю…:)

У меня началась типичная, опять же, депрессивная бессонница. Похоже, мне нельзя не пить по вечерам свои 200–300 коньячку. Иначе я просто не могу жить той жизнью, не жить которой я не могу. Да, вынужден признать, что у меня затяжной многолетний невроз. Меня трясёт от голоса самых близких женщин: жены и особенно матери. Всякий раз я сдерживаюсь и стараюсь вести себя, извиняюсь за выражение, как «хороший человек», «взрослый мужчина» и всё такое:). Мне удаётся это настолько всегда, что я даже не могу позволить себе самой маленькой, самой невинной и бытовой вспышки гнева — настолько это будет странно выглядеть на фоне моего повседневного поведения! Пожалуй, они, близкие женщины, этого просто не вынесут и подохнут у меня на руках, а я их, что греха таить, как-то где-то очень люблю. Только они так заебали мне мозг, что у меня полное ощущение, что любое своё время, какое я трачу на занятия своим творчеством (с детских лет притом зная, что рождён в первую очередь именно для этого), я ворую у них и особенно у дочери Ксении, будто оно принадлежит только им, и я не имею никакого права на то, чтобы тратить на себя хотя бы даже и последние крохи:). Как говорится, всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Самое смешное, что если я вспомню, как оно так стало, то этому никто не поверит, и все станут только громко и искренне ржать. Всё случилось так только от того, что пару лет назад Даша потеряла возможность забирать Ксеню из детского сада когда бы то ни было. И в общем, как это ни смешно, я потерял возможность бывать в студии когда-либо. Да, моя домашняя кухня, к счастью, позволяет многое делать дома, но… в однокомнатной квартире, со студией на утеплённой лоджии довольно трудно работать с серьёзными клиентами, да и вообще с любыми. Когда Ксеня заболевает, жизнь останавливается ровно на время её болезни. О да, получается, что слишком многое лежит в таком юном возрасте и на её плечах. Господи, как же так вышло всё это?..

Вчера я всё-таки выпил перед сном около 300-т грамм коньячку, но оказалось, что это уже не помогает. Алкоголь полностью выветрился из сознания уже через час после того, как я лёг… Заснул я часа через три, то есть уже ближе к трём часам ночи. В четыре я проснулся, потому что мне приснился какой-то очень странный и грустный сон: как будто я по-прежнему живу в «материнском склепе» на Малой Бронной и как-то раз мельком вижу по телевизору документальный фильм о нашем поколении вообще, то есть и о кузьминском «Вавилоне», и о многих знакомых музыкантах, и о себе, разумеется, тоже; там были какие-то мои литературные тексты, снятые крупным планом рукописные листочки (некоторые меня приятно удивили своей крутизной:)) и фрагмент какого-то концерта «e69», которого на самом деле мы никогда не давали (концерт был очень хорошо снят и был частью какого-то помпезного фестиваля современного искусства, которого на самом деле никогда не было — возможно, его, этот фестиваль, должен был сделать я, был когда-то просто обязан, но… не смог… в силу обстоятельств).

Я проснулся, проспав таким образом ровно час, и понял, что выспался. Это было настолько явно, что я даже подумывал одеться и встать. Меня остановила только та мысль, что встать и не сделать себе кофе я не могу. А если кофе, то значит я пойду на лоджию (то есть в «студию») и обязательно там буду курить. А время, повторюсь, четыре часа ночи. Конечно, сигаретный дым почти не проходит в комнату, но всё-таки именно почти… А там мирно и крепко спят Даша и Ксеня. Поэтому я долго ворочался с боку на бок. Часов до семи утра. Потом уснул ещё на пару часов.

В сон меня не клонит и не клонило. И даже сейчас спать не хочется совсем. Завтра вставать в 7 утра. И опять ехать, снова извиняюсь за выражение, «преподавать литературу».

У девиц завтра «Записки сумасшедшего» и оставшийся с прошлого раза «Красный цветок», а в третьем классе по-прежнему Ветхий Завет… (в рамках преподавания «сравнительной мифологии» в щадящем, понятно, режиме вместо банального «чтения»:)).