Дневник сведения

Ничего не делал в последние пару дней. Виной тому мой день рождения, в 38-й раз накрывший меня аккурат вчера. В двух словах: ужас, ужас космический!.. Вероятно ни в какой другой день так не чувствуешь своё тотальное одиночество…

Из позитива. Послушал кое-что из предварительно сведённого. В целом, неплохо. Увы, следует признать, что радикально лучше уже не будет. Стал прорисовываться, извиняюсь за выражение, образ лирического героя, так или иначе мной созданного. Странный он какой-то, хотя, в общем, всё вполне правдиво. Очень, очень странное существо. Я ли это?.. Впрочем, какая разница…

День рождения прошёл, как мне это в последние годы свойственно, по-взрослому. Основные гости: мама, папа (уже лет 35 не имеющие друг к другу никакого отношения:)), тесть, золотой человек. Тёща не приехала, сославшись на дурное самочувствие.

Ближе к вечеру пришёл единственный одноклассник, которого я считаю своим близким другом и вроде это взаимно, и Сергей Лосев, мой, так сказать, добрый гений. Тоже хочется верить, что это взаимно.

Когда старшее поколение удалилось, мы положили спать Ксеню, и вышеупомянутый Лосев пел на кухне, тихо-тихо, песни Высоцкого…

Сегодня я спал почти весь день. Чувствую, что в таком состоянии-настроении не стоит даже прикасаться к песням этого альбома. Прослушивания сведёнок и так слишком много. Одиночество, одиночество тотальное, и я очень сомневаюсь, что кому-то это может быть близко… Из этого, впрочем не следует, что можно позволить себе не доделать того, что решил сделать во что бы то ни стало. О, да, название «Шива, погружённый в самоанализ» безусловно соответствует тому, что, собственно, и звучит.

Ещё две приятные новости. На некоем конкурсе — одна из последних работ — короткий фильм Миши Родионова с моей музыкой в стиле плюс-минус Наймана занял первое место. Миша звонил мне сегодня, но я был не в силах взять трубку. Потом, спустя пару часов, позвонил наш общий друг Вадим Калинин (который нас же и познакомил) и сообщил эту радостную новость. Я перезвонил Мише. Оказалось, что лично мне, в связи с этим, причитается какой-то огромный винчестер, но Миша сказал, что отдаст мне его только, когда заполнит его фильмами про всяко разных животных, чтобы я постепенно въезжал в законы жанра:). (Готов ли я это выдержать?:))

Вторая относительно позитивная новость: 27 января я закончил написание своего трактата «Новый Космос, или Анализ человеческого „Я“ как единственной объективной сущности бытия», что на мой взгляд, не меняющийся в этом вопросе уже более 15-ти лет, является главным делом моей жизни…

31 января 2011-го года

Только что слил микс «Пустоты». Не знаю ничего. И не понимаю.

День-рожденческая депрессия пока всё ещё держится. Я опять временно не понимаю, зачем я вообще всё это делаю, кому это надо, надо ли это мне самому и так далее. Я опять уже не являюсь тем человеком, который это всё начал.

Опять простудилась Ксеня. Сейчас она спит. А я сижу себе за компьютером и не понимаю, зачем всё вообще. Единственное, что по опыту я знаю, что эти неприятные внутренние состояния, как ниоткуда приходят, так же и улетучиваются потом неизвестно куда. На смену им вновь приходит уверенность в собственных силах и в правоте избранного когда-то Пути. Однако, в любом случае, всё это происходит со мной как-то само собой. Трудно, имея подобный опыт, не соглашаться с правотой выражения «на всё воля божья»… И никому из нас, увы, не дано предугадать её… То есть совсем никак и никогда… Наверное, это и хорошо… Эта Воля вне меня, она же — сила обстоятельств, настолько могуча в сравнении с моей личной, что просто смешно противиться ей. Впрочем, иногда следует и побарахтаться. По моим наблюдениям, Господу это нравится. Если я надлежаще барахтаюсь, достаточно убедителен в этом образе, то иногда мне даруют исполнение хотя бы некоторых желаний, хоть и, как правило, лишь тогда, когда во мне уже появляются новые, которые исполняются, в свою очередь, тоже лишь тогда, когда уступают своё место иным. Так я и живу, понемногу с годами приспособившись к такому раскладу. У меня действительно странные отношения с пространственно-временным континуумом. А как же иначе, если желания исполняются с такой задержкой? Как же тогда радоваться их исполнению, если не жить одновременно во всех этапах своей судьбы? То есть в момент исполнения каких-то из них как будто переключать себя в то время и в ту точку бытия мира, когда я действительно страстно желал того, что осуществляется в жизни уже Другого… Других способов я не знаю. Да, в тех случаях, когда исполняется наконец то, чего я хотел когда-то, я как будто становлюсь младше, считая сам факт исполнения той или иной мечты сигналом для того, чтобы стать тем, кто действительно этого когда-то хотел. Как же иначе? Иначе ведь радость исполнения желания пройдёт мимо, уйдёт в песок живое некогда семя. Я стараюсь не допускать этого.