Дневник той, что убежала

Когда мы вышли на улицу, Симба и я замерли от того, что на улице было -35С. Мы околели. Всё такое белоснежное, как в сказке. Воздух морозный. Даже трудно дышать. Такое чувство, что всё замерзает внутри тебя, если ты делаешь глубокий вдох. В этот момент я поняла, что тут я не чувствую себя дома и мне понадобиться очень много времени для того, чтобы адаптироваться к этой стране. Может она выглядит волшебной, но я чувствую, что в ней таится что-то такое, что мне не понравиться. Но пока я навёрстываю пробелы со своей семьей, мне больше ничего и не надо.

Когда мы приехали домой, я пошла гулять с Симбой. Он вёл себя как маленький щенок. Прыгал в сугробы и валялся там, открывал пасть и ел пушистый белый снег, который посеялся везде. Это меня заставило улыбнуться. Я тут не одна, у меня тут семья и Симба. Это уже какое-то начало.

Сейчас я сижу в своей комнате, которая полностью чёрно-белая, прямо как моя жизнь. Если я прошла через чёрную полосу, значит, сейчас должна, по сути, начаться белая. Или между ними ещё есть серая? Не может в жизни быть всё чётко очерчено. Есть те моменты, которые никуда не вписываются.

Я понимаю, что как не крути, тут я буду испытывать одиночество. Мне не с кем поделиться своими мыслями, воспоминаниями. И нет тут человека, который хоть маленько сможет понять, что я чувствую. Я не умею делиться своей жизнью со своей семьёй. Меня этому никто не учил, да и нужды у меня в этом никогда не было. Я выросла в окружении многих людей, с которыми можно было поделиться всем. Так что, видимо, мои записи станут гораздо длиннее, чем они были до этого.

Я не могу понять всю реальность ситуации. Это не какие-то каникулы. Теперь это то место, где мне придётся строить свою жизнь. И я в огромном замешательстве, с чего именно я должна начать. Куда идти? Что делать? Мне хочется закрыть тяжелую дверь своей комнаты, лечь под огромное пуховое одеяло и лежать тут столько, на сколько у меня хватит сил. Я не готова к реальности, к этой стране, к этим людям. Я хочу обратно, туда, где я выросла.

Спокойной ночи!

17 Марта — Ловушка

Желание избежать ошибки вовлекает в другую.

Гораций

Дорогой дневник,

Я уже прибрала каждый шкаф, ящик и промыла каждый угол в этом трёх этажном доме. Я уже не знаю, чем себя занять. Я чувствую себя как в ловушке. Куда бы я ни пошла, на меня все смотрят — не оступлюсь ли я еще где-нибудь. Такое чувство, что у меня теряется смысл каждого дня всё больше и больше. Я не думала, что это будет так сложно. За мою душу опять взялась грусть. Мой внутренний мир разбился, как хрупкая ваза на тысячи маленьких и острых частиц. И мне понадобиться немыслимое количество времени, чтобы эти осколки собрать вместе. И не один раз я успею ещё о них порезаться. Шрамы останутся от этих осколков на всю жизнь. Моё прошлое теперь будет ходить со мной бок обок. И мне надо сесть и как следует его прочесать для того, чтобы понять в какой именно момент я оступилась. И вновь не совершить такую же роковую ошибку. Отсюда уже точно не убежишь. Мне просто нужны ответы на все мои вопросы. И тогда я смогу жить дальше. Но я пока не готова задавать эти вопросы.

Я вышла с мансарды на крышу и сидела на краю. Так и хотелось расправить свои руки, как будто они два могущественных крыла. Взмахнуть ими и полететь высоко и далеко. Я сидела и смотрела на темноту. Но сегодня она меня не пугала. В ней была тишина и спокойствие. Она знает, что я тут. Симба вышел и сел рядом со мной. Что я бы без него делала? Мама сказала, что мне станет легче, что я привыкну ко всему. Мне просто нужно время. Только сколько времени понадобиться, чтобы все мои раны закрылись? Один месяц или один год? Или даже вечность.

Небо такое темное, в нем сверкают тысячу звёзд. И я представляю, что каждая звезда — это кто-то из моих друзей. Они наблюдают за мной, проверяют каждую ночь, как я тут справляюсь. Мне от этого становиться легче. И я знаю, когда глубокой ночью звёзд становиться меньше, они просто удостоверились, что я пытаюсь жить дальше, даже если этот опыт приходить ко мне с большим трудом.

Приятных снов!

22 Марта — Маленькие шаги

Дорогой дневник,

Пыталась привезти свои мысли в порядок, и должна сказать, что я набралась сил, чтобы это сделать частично. Когда сидишь дома, в принципе нечем больше заняться. Я решила начать с маленьких шагов. Уверила себя, что если я сделаю себя достаточно сильной, то я смогу сделать себя непобедимой. Я не хочу больше позволять никому меня сразить и помешать делать то, что я хочу. Ведь это моя жизнь, и лично я должна ей управлять и за неё отвечать.