Дневник той, что убежала

Я решила позвонить Джо и задать тот вопрос, который у меня остался к нему. Я считаю, что только так я смогу двигаться дальше. Я проанализировала своё прошлое и много сделала выводов. Позже их напишу. Но чтобы полностью закрыть дверь в своё прошлое, чтобы оно не гонялось за мной, как один страшный сон, мне надо было спросить у него. На этот вопрос лишь он мог ответить, и мне было действительно больно получать его омерзительный ответ.

Я спросила у него причину, по которой он меня избивал до полуживого состояния. На что он сказал, что он просто меня ревновал, не было никакой другой причины. Он знал, что я не могу от него уйти, и пользовался этим. Знал, что я никогда не дам сдачи и ничего не скажу. Я поняла, что на самом деле проблема заключалась не во мне, а в том, что он просто морально больной человек. Ведь я не первая девушка, с которой он так обращался. Он сидел за это. А с другой стороны, что же во мне такого жертвенного, что я привлекла к себе такого человека?

Мои выводы? Нужно гораздо аккуратнее выбирать своего спутника. Нельзя давать себя в обиду! Нужно иметь самодостоинство, которое я с ним потеряла. Я знаю, что в будущем я буду остерегаться всех мужчин. Кто знает, что у них на уме. Он тоже изначально казался адекватным. Могу сказать лишь одно: моя душа на самом деле успокоилась после этого разговора. Хоть я и не смогу понять его поступки до конца, но я получила ответ на свой вопрос, и для меня это самое главное. Моя мама всегда была права — нельзя никого изменить. Они сами, своими силами должны изменить себя. Но у многих нет на это абсолютно никакого желания. Она у меня очень мудрая женщина.

Я хочу его забыть навсегда. Хочу стереть эту часть своей жизни. Мне больно думать, какой глупой я была, и что многие теперь могут осудить меня за это и вовсе перестать со мной общаться. Мне стыдно. Мне больно. Мне тяжело из-за того, что я уже не оправдала надежды своей семьи, что теперь я тот ребенок, который плохой в семье, которого стыдно показывать и представлять хорошим людям.

Завтра тяжёлый день. Спокойной ночи!

15 Апреля — Ошибки и уроки

Дорогой дневник,

Сижу у себя в комнате и думаю о семье. Почему когда наши родители говорят нам, что нам не стоит что-то делать, мы всё равно пойдём и сделаем. Даже если мы в глубине души понимаем и чувствуем, что это неправильно. Разве мы не можем учиться на чужих ошибках, вместо того, чтобы самим делать их. Неужели так трудно взять и прислушаться к своим близким. Понять все их доводы и что они на самом деле правы. Ведь это именно те люди, которые желают нам только добра и не хотят, чтобы мы оступались и испытывали боль. В какой-то мере получается, что мы поступаем эгоистично, когда мы их не слушаем и делаем по-своему. Мы редко задумываемся, что когда нам больно и грустно, то мы делаем и нашим родителям больно.

Я много сказала своим родителям, о чём сейчас сожалею. Но это всё равно оставило некий отпечаток на наших отношениях. Я задумываюсь: что будет, если их завтра не станет? Для меня это будет невыносимая боль. Хочется сразу побежать и извинится за всё плохое. Сказать лишний раз, что я их люблю и что мне их не хватает, когда их нет рядом со мной. Я хочу, чтобы они гордились мной. Хочу, чтобы они знали, что я никогда не хотела их разочаровывать своими поступками.

Я знаю, что не важно, какой у нас возраст. Для наших родителей мы всегда останемся маленькими. Где бы мы не были, в соседнем доме или за тысячу километров от них, они всегда будут за нас переживать, спрашивать себя, как мы, и ждать, когда мы им позвоним и скажем, что у нас всё хорошо и мы живы и здоровы.

Почему мы не помним это каждый день нашей жизни? Почему мы не заботимся подобающим образом о них? У нас тоже когда ни будь будут дети, за которых мы точно также будем переживать.

Даже если я не делюсь всем со своей мамой и крайне редко общаюсь со своим отцом, я их люблю и хочу, чтобы они это знали и любили меня. Хочется, чтобы отец хвалил меня изредка и знал, что я его уважаю и считаю его великим человеком. Маму я считаю самой мудрой женщиной, которую кто-либо может знать на этом свете. Удивительно, насколько она всего знает. Нет пределов её знаниям. Она может вечно подсказывать на самые различные темы, которые только можно придумать. Мне не хватит страниц в этом дневнике для того, чтобы описать, какая она добрая, великолепная и сколько всего она делает для нашей семьи и для многих других людей.

Сладких снов!

19 Апреля — Новая работа

Дорогой дневник,

Сегодня знаменательный день. Я вышла на работу.

Меня посадили за стол и окружили огромной кучей папок. Вот сидела и пыталась разобраться, что к чему. Начала делать различные таблицы в Excel. Очень удобная программа, между прочем. Мне показали с чего начать, и я продолжила. Пока даже не могу описать, в чём заключается моя работа. Сама ещё не поняла. Забавно, да?

Но за весь день я практически не вставала из-за компьютера. Я была столько увлечена всем, что не могла оторваться от того, что делаю.