Дневник Влада Жирковийского (СИ)

- Я при чем?

- А что я один должен праздник устраивать? Давай вставай и дуй за елкой. И продукты надо купить.

- Новый год только завтра. А не сегодня в 10 утра.

Пес прыгает по постели, радостно повизгивая и активно вылизывая все доступные части тела Славы. Кот мрачно подошел ко мне, сел рядом и тоже начал изучать кровать.

- Так. Короче. Или ты встаешь и мы идем устраивать новый год. Или... - мрачно глядя ему в глаза и не зная что сказать дальше.

12: 43

Брожу по торговому центру. Внизу на парковке ждет Слава, отказавшийся участвовать в столь увлекательном мероприятии, как отбор сосисок. Но это не страшно. Я от избытка чувств взял с собой кота, и теперь тот визгливо орет из воротника куртки, дрожа как осиновый лист. Подозреваю, что Мурз помнит те времена, когда его еще совсем мелким выкинули с балкона и он пару дней провел на улице, пока я его отлавливал, приманивая на шпроты и сосиски. В итоге грянули холода, и он все-таки подошел. Но не за сосисками, а просто так - когда я спешил на работу. Узнал, наверное. Я пытался намекнуть, что вернусь вечером, но у мелкого приключилась истерика. Он цеплялся за штанину замерзшими лапами и пытался по ней залезть. Безуспешно. Короче, в тот день меня выкинули с работы вместе с котом, ибо в банке, где я сидел, у одной страшно важной клиентки приключилась аллергия, и она сообразила, что под столом я прячу кота.

Усмехаюсь, вспоминая как ее огромный нос стал еще больше и она, вся красная, визжала о том, что ни секунды не задержится в банке со своими миллионами. И если бы меня оставили еще на полчаса - я бы эти мильены ей выдал сторублевыми купюрами и отправил с пятью чемоданами восвояси. Авось особо догадливые пенсионеры из очереди сообразили бы ее ограбить на мильён - другой. Ну, чтобы не так тяжело было до другого банка ползти.

- Рыжий, все нормально. Смотри, сосиски.

- Мау!

- Шпроты.

- Мау!

- О, твои любимые консервы. Дорогущие. Смотри какой толстый кот изображен на банке. Возьмем? Судя по всему, он доволен.

- Маааауууу!!!...

У кота истерика. Все оглядываются, всем интересно. Вздохнув, достаю верещащего труса из-за пазухи и сажаю в тележку среди продуктов. Перед носом ставлю открытую банку с деликатесом.

Через минуту рыжий перестал отчаянно вырываться, унюхал деликатес, понял, что я пока никуда без него не собираюсь и начал нервно есть, подрагивая хвостом и съезжая из стороны в сторону в ответ на крен тележки.

- Так. Посмотрим. Он сказал искусственную елку. Извините.

- Да. - Страшно улыбчивый менеджер не заставил себя ждать. Ну, правильно: в стране кризис, увольнения и очень не хочется перед новым годом стоять перед женой с тремя детьми и объяснять, как крут ты был, плюнув в рожу особо хамоватому покупателю.

- Мне бы елочку.

- Какой высоты? Метр? Полтора? Два? У нас акция: елки вышел полутора метров - идут со скидкой в 5%.

- Неслыханная щедрость. - Покивал я.

- И не говорите. А если вы возьмете елку от двух метров - на кассе Вам выдадут подарок.

- Пакетик чая?

- Ну что вы. Елочную игрушку! Стеклянную!

- Потрясающе. Надо брать.

- Какую? - не переставая широко улыбаться.

- А пятиметровые есть?

Улыбку заклинило, на меня смотрели с выражением: "Ты дурак?".

- Кхм. Сколько?

- Пять. Можно с половиной.

Кот гнусаво заорал из тележки, закончив вылизывать банку с приправленным наркотой кормом.

- Ну... насколько я помню, самая высокая и... пушистая, а также высококачественная елка у нас идет высотой 2,5 метра.

- А выше нет?

- Перед магазином на площади. Но, боюсь, милиция будет против.

- Ну да, ну да. Все лучшее госслужащим. Хорошо, заворачивайте. И игрушки.

- Игрушку. Подарок у нас один.

- На весь магазин? Безобразие! Неужели ни одной гирлянды не осталось?

- Ну что вы, просто они будут платными.

- Молодой человек, - ласково положил я руку на плечо менеджера, выглядевшего старше меня раза в два, - мне недавно поставили страшный диагноз и прогнали по всем кругам ада. Я праздника хочу, а не экономии.

Улыбка менеджера стала чуть человечнее и через час из магазина выехала длинная вереница аж из пяти тележек со мной во главе.

13:09

Влад с легким ужасом оглядывает покупки. Пытается объяснить, что все это в машину не влезет. Гордо предлагаю лично доказать обратное. Не прокатило. Меня отстранили от работы, посадили в машину и привязали ремнем. Не очень понимаю почему, но догадываюсь, что Влад просто опасался за машину, в которую я с энтузиазмом вместил бы все, начиная с двух с половиной метровой елки. Ну а пара царапин, трещины на окнах и борозды от когтей кота, забытого на крыше - это мелочи.

16:21

Бегаю по дому, украшаю интерьер. Пес бегает следом, лая и пытаясь помочь по мере сил. Кот старается не попадать мне под ноги, а тем более псу. Прошли те времена, когда он мог одним ударом мастистой лапы вогнать щенка в состояние благоговенья. В данный момент щенок сам мог кого хошь вогнать в пол, оставив после себя две пары отпечатков лап.