Дневник Влада Жирковийского(СИ)

- Диван двигаю. - Стараясь не потерять сознание от натуги. Это был старый диван. И в нем хранились такие раритеты, о которых даже моя бабуля говорила с придыханием.

- А кто орет?

- Кот.

- Почему?

- Он под диваном.

- Решил отыграться на коте или просто не заметил на развороте и теперь плющишь бедное животное?

- Нет. Он уже полдня там и вылезать отказывается.

- Может, застрял?

- Может, застрял. Мне фиолетово.

- Эх ты. Гринписа на тебя нет. А ну, отойди.

Молча уступаю место особо умным. Влад нагнулся и рывком попытался приподнять диван... А с виду умный парень. Неужели 4 глубокие борозды в паркете ничего ему не сказали?

Послышался хруст. Изучаю глаза соседа. Теперь они чуть навыкате .

- Твою ж... ***.

- Выпрямиться можешь?

Он осторожно разогнулся. Снова что-то хрустнуло. Тем временем, из-под диваны выполз сильно помятый кот со скошенным на левую сторону мехом, буквально прилипшим к пузу и спине. Зашипев на Славу, он бодро умотал в коридор к тарелке с водой. Похлопываю парня по плечу и многозначительно хмыкаю. Тот - сел на диван и закрыл глаза. Кстати, я заметил: всякий раз, когда он сильно зол - он закрывает глаза. Видимо. Чтобы успокоиться.

22:32

Смотрим телек, перетащенный в мою квартиру из хаты Славы. Ему фиолетово что смотреть: у него сильно болит спина. Так что смотрим шоу про миллионера, продолжающего выбирать между грудью, ногами и интеллектом. Ну... бюст у оставшихся трех героинь впечатляет, ноги тоже. Так что, думаю, теперь дошла очередь до интеллекта.

- Я отдам эту розу той... - стоя среди роскоши зимнего дворца в свете софитов и камер. Три бабы смотрели на цветочек так, как мой кот смотрел на сметану месяц назад. Мы тогда сильно голодали и... еды не было вообще дня три. А тут так сразу сметана. Он чуть не скончался от шока и понимания того, что это может быть только глюк. - ... той, которая докажет, что по-настоящему любит меня.

- Как думаешь, какую выберет? - не удержался я.

Впервые за последние месяцы у меня есть человекообразный собеседник, а я страшно люблю болтать.

- Мне пох.

- А? тебе плохо?

- Нет. Мне пох.

- А, ясно. А ты бы какую выбрал?

Широкий экран плазменного телевизора, высотой в полтора метра удостоился беглого взгляда хозяина.

- Рыжую.

- Она дура.

- Не вижу минусов.

Задумчиво изучаю вырез алого платья рыженькой. И все равно она мне не нравится.

- Вы, наверное, хотите понять: как именно сможете доказать любовь ко мне?

Бабы напряглись как гончие перед забегом.

- Все просто! Надо лишь преодолеть себя и... спрыгнуть с моста.

Даже Слава отвлекся от внутренних терзаний, изучая всю гамму эмоций на лицах ошарашенных барышень. Рыженькую сразу жаль. Ее бюст утянет на дно не хуже двух булыжников.

- К ногам у Вас будет привязана эластичная веревка. Едва коснувшись воды, вы взлетите вверх, в мои объятья. Та, что сможет после этого сказать мне о том, как сильно она любит меня: и станет моей женой.

Представляю себе визжащее существо с перекошенной рожей, которое достают из бездны. Я тоже думаю, что в первую очередь оно рванет именно признаваться в любви, забыв о других насущных потребностях и даже умудряясь улыбаться перекаченными ботексом губами... Если только ботекс куда-нибудь не сместится. Сила гравитации - страшная вещь. И это я еще не упомянут грудь... Да, визжащее существо, выкинутое в бездну с двумя такими мешками ... уверен, что-то порвётся обязательно: или веревка, или...

- Чего ржешь? - уточнил Слава.

- Радуюсь.

- Чему?

- Я буду первым, кто увидит смерть во имя любви.

- Их привяжут веревкой, забыл?

- Смерть съемочной группы. Или ты думаешь они после такого всем мило улыбнутся и расцелуют миллионера? Эти дамы готовы идти по головам и знают запах крови и денег.

- Гм.

Дам пришлось долго уговаривать. Но решились все! Их посадили в самолет, перевезли через океан, высадили у моста, доставили на его середину и предложили выбрать: кто прыгает первой.

А я их недооценивал. Они дерутся за веревку! Видимо, каждая полагает, что та, кто прыгнет первой - незаметно перегрызет веревку в полете и тем угробит соперниц.

- Девушки! Не спорьте. Выберу я. - вызвался миллионер, но его никто не слушал. Ветер шумел, да и дамы были заняты грызней. - Дамы. Позвольте же мне...

Мужику, не глядя, съездили по морде и попросив не лезть, не разобрав в темноте кто это вообще был. Крупный план: расцарапанный миллионер, недоверчиво изучающий зрителя.

- У тебя еда есть?

- Полный холодильник.

С пола скромно мяукнули.

- Принеси пива и пиццу.

- Сам неси.

- Или убью. - Тем же тоном, флегматично изучая стену.

- Хорошо. До рекламы подождешь? У меня, кстати, пива нет.

Слава выругался и полез в карман за телефоном.

- И пиццу закажи.

- А что в холодильнике?

- Мау.

- Котлеты.

- Мау?

- Из чего?

- Рыбные, кажется.

- Ма.... Мау!

- Вот коту их и отдай.

Кот поддерживающе заурчал и начал тереться о ноги, распушая приглаженный мех.

- Обойдется.

Ногу легонько царапнули. Пока шаловливо.