Дневник Женской Жизни: семь лет о Мужчине

Комната, очень даже, ровных зеркал

«Самое лучшее зеркало – это ваш любимый человек» – Хорхе Букай «Я, она, он … снова я».

17:00/2.04.17/Вс

Это особое событие оставило след и в моей жизни, тоже. Боль моего близкого человека оказалась близкой ко мне.

В тот момент я ощутила свою жизнь через тебя, моя любимая Машк. Ты заботливая мамочка, яркая женщина, стойкий и глубоко чувствительный человек. Ты – мой пример честности.

11:15/8.08.15/Сб

У Маши случился выкидыш. Мне за нее очень больно, не могу даже представить, как ей сейчас. Это невыносимо. Мне больно за нее и за себя. Я переживаю, мне тревожно.

Последние недели две, во мне просыпается желание быть родителем. Вчера я шла домой с работы, а по пути мне встречались мамашки и папашки с колясками. Они были очаровательными. Мое сердце ёкало. Я наполнялась радостью, кода смотрела на них. Мне очень хотелось быть мамой, так же самодостаточно рулить коляской.

Я хочу родить ребенка с тем мужчиной, в котором уверена.

Да, я уже хочу стать мамой. Но не в таком дерганом состоянии, в котором я нахожусь в отношениях с Денисом. Мне сейчас еще только малыша не хватало. Мне необходимо защищаться, иначе меня съедят. Так я себя чувствую. Я обижаюсь и храню обиды внутри себя. Мое душевное состояние не стабильно. Я не могу расслабиться, мне необходимо держать ухо востро. Я так ощущаю. Мне не безопасно.

Я хочу родить ребенка, но не в таких отношениях, в которых я нахожусь сейчас. Я хочу быть женой там, где мне можно расслабиться. Я хочу быть матерью там, где мне стабильно хорошо. …

Что-то звучит про меня. Ведь я об этом знаю, я переживаю. То, что произошло у Маши в жизни – это отражение того, что происходит внутри меня. Отражение того, чего я боюсь и как я себя чувствую. Это мои страхи, и мои решения на сейчас.

После вчерашних мыслей о материнстве (в состоянии, котором я нахожусь), у меня случился «выкидыш», выкидыш этой идеи. Я не могу рожать ребенка там, где для моей Души нет безопасности и радости.

21:42/3.04.17/Пн

Прошло почти два года между тогда и сейчас. Мария готовится стать мамой, мы все с нетерпением ждем появления на свет мальчика. А я в преддверии своей свадьбы, и задумываюсь о детях. Меня так же, как и раньше, терзают множественные «но» и «а что, если…». Но, на сей раз, со мною другой человек, и я в других отношениях … В ДРУГИХ ОТНОШЕНИЯХ С СОБОЙ.

Тогда же, я разрывалась между двух реальностей – моей и Дениса (бывшего мужа). В чем-то наши миры были похожи, а в чем-то совершенно отличались. У каждого была своя боль и свои радости в одних и тех же отношениях, в одном и том же доме. Я сама выбирала этого человека, ровно, как и он меня. Мне было плохо в той жизни, которую я пыталась построить. Ключевое – «пыталась построить»! Вместо того, чтобы жить ею. А боль, от нашего взаимодействия, отражала мне мое же нездоровье. Боль – показатель того, что я иду не в том направлении; или в том, но с устаревшими правилами, верованиями, привычками, убеждениями – с тем, что уже не про меня.