Дневника Курта Кобейна

весу, потому что я был в одном весе, начиная с моей последней реабилитации, которая была...

Мне очень скучно со всеми, кто даёт советы вроде: «чувак, у тебя всё так

классно, твоя группа замечательная. Ты пишешь прекрасные песни, но эй, чувак, ты

должен привести в порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся.

Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хочу

всего этого внимания, но я не волнуюсь [ как все хотели бы верить], а это то, что

хотели бы видеть многие. Это забавная мысль, чтобы [ иметь своё собственное]

86

наблюдать всеобщее достояние. Рок-Личность, которая мысленно разрушает себя, но мне жаль друзей, которых я должен буду осудить. Возможно, к нашей группе

должен примкнуть Крайспин Гловер.

И в итоге вместо того, чтобы продумать, как я смогу этого избежать, я просто

должен смеяться, я нахожу это очень забавным. Это словно мы почти прекратили

незначительное Рок-н-Ролл-надувательство, потому что я интересуюсь собой или

беспокоюсь о себе или о ком-то не так, как заставили бы нас поверить СМИ. Я

думаю, что проблема нашей истории состоит в том, что в ней нет достаточно

возбуждающей правды для того, чтобы быть хорошей. Ну, меня достаточно рвало, возможно, слишком, но, о, да, на каждого [ самопровозглашённого] скупого, самоуверенного, обмочившегося, самопровозглашённого рок-знатока приходится

тысяча детей.

О, Вина Вина

(автор: КурДт мальчик-отказник)

Я словно чувствую себя, как придурок, когда пишу о себе и своей группе, словно

я был американским поп-рок-идолом, полубогом или откровенным (признающий

себя виновным) продуктом заранее упакованного корпоративного бунта. Но я

слышал так много безумно преувеличенных мудрых историй и рассказов от своих

друзей, и я прочёл так много жалких, второсортных фрейдистских оценок наших

персон в интервью, и особенно какой я печально известный испорченный

героинщик, алкоголик, саморазрушитель, вдобавок чересчур чувствительный, хилый, кроткий, хрупкий, сострадательный, тихий, нарколептический, НЕВРОТИЧНЫЙ, козёл, у которого в любую минуту может случиться передоз, он

спрыгнет с крыши и забалдеет, он вышибет себе мозги, или и то, и другое, и третье

сразу, потому что я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С УСПЕХОМ! О, УСПЕХ! ВИНА!

ВИНА! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО ВИНОВАТЫМ!

ВИНОВАТЫМ в том, что отказался от наших самых верных друзей. Тех, кто был

преданным. Тех, кто был среди нас с начала. Те, кто (через десять лет, когда мы

станем такими же незабвенными, как «KAGA GOO GOO»), будут всё ещё

приходить, чтобы увидеть «НИРВАНУ» на воссоединительных разовых концертах

и в парках развлечений. Спонсируемых на пожертвования от подгузников, лысых, толстых и всё ещё пытающихся быть причастными к РО[У]КУ. Мой любимый

неоднократно слышимый мною совет озабоченных идиотов: « Чувак, у тебя всё

идёт просто прекрасно. Твоя группа замечательная. Ты пишешь довольно хорошие

песни, и ты продал кучу дерьмовых плёнок, но, эй, чувак, ты должны привести в

порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся». Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хотел всего этого внимания, но я

не ВОЛНУЮСЬ! Это то, что многим людям могло бы понравиться увидеть.

Забавно наблюдать, как рок-личность, которая стала всеобщим достоянием, занимается внутренним саморазрушением. Но мне жаль, что я должен отказать вам

в этом. Я бы хотел волноваться за вас. Возможно, к нашей группе должны бы

примкнуть Крайспин Гловер и другие им подобные. В итоге я покатываюсь со

87

смеху, зная, что получил 30 центов от этого козла. Иногда кажется, будто мы

прекратили незначительное рок-н-ролл-надувательство, потому что я интересуюсь

собой, группой или кем-то ещё не так, как заставили бы нас в это поверить СМИ. Я

думаю, что проблема с нашей историей состоит в том, что она не достаточно

возбуждающе правдивая для того, чтобы быть хорошей. О, и ещё одно. Я не подсел

на героин!

На протяжении последних трёх лет у меня наблюдается довольно непонятное и

доставляющее неудобства состояние желудка. Которое, кстати, не связано со

стрессом, что также означает, что это не язва, потому что жгучая, тошнотворная

боль в моей верхней брюшной полости появляется абсолютно бессистемно. Это как

русская рулетка, я никогда не знаю, когда она появится, я могу быть дома в самой

расслабленной атмосфере, потягивая натуральную ключевую воду. Ни стресса, ни

суеты, а потом БУХ! Как выстрел: снова пришло Время Желудка. Потом я могу

отыграть 100 концертов подряд, глотая борную кислоту, и дать множество

телевизионных интервью, в результате: нет даже отрыжки. У докторов не было

никаких идей, кроме обычной: «Вот, Курдт, попробуй ещё одну пилюлю от язвы, и

давай проглоти эту волоконно-оптическую трубку с видеокамерой на конце в

третий раз (называется ЭНДОСКОП) и посмотрим, что происходит там, внутри. Да, у тебя боль. Желудочный покров чрезвычайно красный и воспалённый. Это может

угрожать жизни. Попробуй с этого дня есть мороженое. Пожалуйста, Господи! К