Дневники баскетболиста

Если ты ничего не делаешь, чтобы тебя заметили... я имею в виду, заметили по-настоящему, когда люди начинают на тебя пялиться во все глаза, то ты и не заслуживаешь быть в центре внимания. До этой идеи я сам додумался и она приложима не только к баскетбольной площадке. Хорошо выглядеть, когда что-то делаешь, столь же важно, как делать что-то хорошо; надо стремиться к первому и ко второму, если хочешь чего-то добиться. Заставлять смотреть на себя, когда ты где-то находишься, не значит выделываться, а притягивать внимание скромно, как бы ненарочно (но в то же время осознавая, что ты хочешь). Быть гепардом, а не шимпанзе. Оба они вызывают удивление, однако же шимпанзе приходится устраивать всякие выкрутасы день напролет, а осторожный гепард просто сидит себе, индифферентный ко всем на белом свете, или на секунду-другую пошевелится с важным видом. Например, когда ты на поле, все просто: бросаешь мяч в корзину, доставая в прыжке рукой до нее, ведешь его, передаешь пас из-за спины... делаешь суперфинт, сам по себе достаточно легкий (но чтобы остальным так не казалось), потом тебе дают пробивать штрафной, и ты идешь по линии, словно и не слышишь охов и ахов, на роже у тебя написано «что, не ждали», или «ну вы и придурки». Лениво смотришь под ноги, будто бы ищешь ракушку, которую стырил у чувака, тебя прикрывавшего. Кстати, мне самому непонятно, какого хера я пишу про это говно... один тип спросил мое мнение на этот счет. Не хочу говорить тоном уродов, типа Элен Гёрли Браун, поймите меня правильно, но если увидите, как какой-нибудь пидор ведет себя на площадке таким образом (легко придумать и другие способы добиться той же цели), вы поймете, что он за чел. Ну, ладно, на хуй. Просто сегодня было не о чем писать. Ни наркоты, ни траха. Гомосеки, опять же, сегодня меня не преследовали. Вот так, видимо, и начинают вести совершенно бездарные дневники.

Весна 65-го

Сегодня спустился в метро и решил забить на школу. Отправился прямо на Таймс-сквер, поболтался немного там. Подвалил на 42-ю, потусовался децл с джанки в Horn & Hardart. Они все любят сунуть пончик в кофе, а потом эту хрень жрать. Отыскал телефон, позвонил в школу, пообщался с секретаршей директора. Напиздил ей, что облевал весь дом, траванулся какой-то дрянью, и все такое. Предварительно допер, что говорить следует как можно быстрее, чтобы она не расслышала, как шумит оператор, и не просекла, что я не у себя дома. Вроде, она повелась, и я двинул шататься по улицам. Это большой плюс частной школы, поскольку в обычной общеобразовательной или католической звонить насчет таких дел могут только родители. А тут я сам набираю номер, и все ништяк, все счастливы. Помню одного чудилу, который посещал одну весьма строгую католическую школу, где было такое правило, что, если ты приболел, звонить и объясняться обязаны твои родоки. И в один прекрасный день мы затеяли забить на уроки, чувак пошел в пиццерию, набрал номер школы и выдал: «Добрый день, это мой папа. Ральфи Горнадо сегодня не будет на занятиях». Потом повесил трубку и сообщил мне, что все зашибись. Я ему только и сказал: «Ты, твою мать, просто придурок». Короче, я подвалил на 42-ю, решил взять в «Grand's» березового пива[15], и тут мне вздумалось поглядеть киношку. Захожу в одно место на 45-й улице, где никого нет, и у входа в кинотеатр стоит зашибенная телка, которой на вид под тридцатник, но все равно клевая. Поманила меня, и я приблизился узнать, что за этим последует. Сильно размалеванная, но видно, что не проститутка. Она предложила мне сводить ее в кино, а потом мы поедем к ней. «Еще у меня есть трава, котенок. Ты ведь любишь курить траву?» Ну, я, конечно, согласился, мы выбрали смотреть кино «Рожденный свободным». Как ни странно звучит, чувиха затащила меня на балкончик, а в целой секции ни души. «Понимаешь, зачем я выбрала этот фильм, — говорит она, — ради уединения». И с этими словами положила руку прямо мне на член и стиснула его. Я решил, что трахаться на балконе это круто, засунул язык ей в рот и началось. Все шло стремительно и замечательно, пока я не принялся гладить ее по бедру, и тут почувствовал неладное — до меня дошло, что у этой извращенки ЕСТЬ ХУЙ. Мне показалось, что сейчас, не сходя с места, сойду с ума, подскочил и, как ошпаренный, понесся вниз. Пробежал пять-шесть кварталов прочь от этого блядского кино, и меня продолжал бить колотун. Стал спускаться в метро, весь разбитый, однако по дороге решил сыграть несколько партий в автоматах, остановился и двинул в игровую галерею. Там ошивался парнишка, напоминавший латиноса-трансвестита, он подошел ко мне и спросил: «С тобой все нормально?» Я сказал, что сам не знаю. Что, блин, еще можно ответить после такого вот дерьмища. Он предложил на спор сбить восемь бегущих кроликов из десяти. Я вяло согласился, кивнув: «На пять баксов». Мы выложили бабло негру-служителю. Я попал десять раз. Взял у чувака лаве и свалил, сказав на прощанье: «Со мной все нормально». Какой я охуительный. Правда, с тем пидором я круто лажанулся.