Дневники падших душ

— Энн! Энни! — звал меня Энд. Я как будто бы впала в кому, я была в непроницаемом ни для кого коконе, внутри которого царил хаос и боль. Моя защита, оказывается не так крепкая, хотя внешне я наверняка выглядела, словно бесчувственная статуя. Жаль, я не могу быть такой в реальности…

Мне было стыдно перед самой собой. Мой план мести состоял в постепенном унижении пожирателя, но как найти слабость у бесчувственного чудовища, а давить я собиралась на эмоции. Тут мне помог Энд. Гордость — это самое уязвимое место у чудовищ, дай им понять, что их обвели вокруг пальца, или бросили, то это больно по ним ударит. Так я и постаралась сделать.

Я была спонтанной, вероятно пожирателя бросало то в лёд, то в пламя, именно Роксана так себя и вела. Один день я улыбалась ему, была весела и беззаботна, но внутри царил хаос. Не знаю, что было для меня сложнее: ненавидеть его или чтить и уважать, хотя бы внешне.

Каждый раз, улыбаясь ему, я вспоминала те времена, когда просто любила Эвана Митчелла, не являющегося ни пожирателем, ни моим злейшим врагом. Мне каждый раз от таких мыслей становилось дурно. Постепенно я научилась контролировать боль, по крайней мере, мне так казалось, я каждый раз игнорировала раздирающие душу ощущения, а потом день ото дня комок мучительных эмоций отягощал меня, и когда наступал пик, то всё выливалось в своего рода истерику.

Практически каждую неделю я заново умирала и рождалась. Боль накапливалась, накапливалась и накапливалась, затем истерика, от которой я отходила с большим трудом, это действительно было похоже на смерть. День ото дня я теряла себя, но не в пучине ненависти к пожирателю, а скорее в пучине страданий. Это был мой личный ад.

А потом я вспомнила вкус его губ…Я осознанно шла на всё это, только вот спустя некоторое время мне стало ясно: я шла на близкий контакт с ним не ради мести (а план заключался в простой формулировке "помотросить и бросить"), а потому что я больше всего на свете хотела быть с тем, кто меня ненавидит. Я искала отговорки для собственной совести, убеждая себя, что я остановлюсь, что я смогу сделать ему больно. Но этот проклятый спектакль…

По-моему, после игры на сцене, мила с Эваном была не мстительная Роксана, которая планировала его унизить и растоптать, а ранимая легковерная Энн. И от этого меня от себя тошнит…

Я предала сама себя, признав, что во мне ещё живут чувства к моему убийце. Пожиратель принёс боль не только мне, но и Алисии, смотреть на которую я просто не могла без слёз. Я наблюдала за ней пару раз. Никакой жизнерадостности от тёти не осталось, раньше она цвела как ранняя роза, а теперь увяла…

А ему ещё хватило наглости здесь остаться. Почему он не убрался прочь? Остался чтобы поглумиться над моими родными? Или может, чтобы вспомнить былые времена, когда он притворялся таким честным, изображая боль, ведь он, конечно же, хотел защитить меня. Это был коварный план. Чем больше он меня отталкивал, якобы желая добра, тем сильнее я клевала на эту удочку. И ему всё удалось.

Теперь вот так мне даётся эта месть, она единственная осталась у меня в этой жизни, только для неё я ещё здесь, и страдания окупятся мучениями пожирателя. А пока, после каждой встречи с ним, или каждой недели проведённой бок о бок, я буду вот так лежать бездыханным телом на кровати, внутри будет настоящий ад, я снаружи лишь прозрачные слёзы будут течь по щекам. Эта моя часть боли, в большинстве своём её нельзя никому увидеть, лишь мне дано нести её на своих плечах. И всё ради мести….По крайней мере, я уверяла себя, что это так…

Распахнув глаза, я знала, что сейчас нахожусь в норме. Истерика ушла, оставляя горький осадок на душе, в которой сейчас царило равнодушие. Но стоит вспомнить, взглянуть и всё по кругу, пока всё это не закончиться.

— Спасибо, что был рядом, — кивнула я. Мне даже не требовалось смотреть направо, на кресло, в котором сидит задумчивый Энд, смотря на меня своими тёмно-серыми глазами. Ему тоже досталась от пожирателей, отец убил мать из-за силы, родные брат и сестра перешли не на ту сторону…

— Ты ведь знаешь, я всегда рядом, — Энд поднялся со своего обычного места и протянул мне руку. Парень смотрелся очень органично средь тёмно-серых тонов моей комнаты. Всё здесь было по минимуму, но не потому что собиратели поскупились, я сама так хотела. Пустой дом — пустая душа.

— Знаю, — кивнула я. Энд сейчас прекрасно понимал, что я своего рода пустой сосуд, во мне не было эмоций, но скоро станет больно, да к тому же так, что захочется кричать, биться о пол, рвать на себе волосы, чтобы физическая боль приглушила ту, которая слишком сильна для описания или понимания, её можно лишь испытать на себе. После предательства никто не остаётся прежним.

— Сколько сегодня? — задала я обычный вопрос. Первый раз я была в отключке около суток. Я научилась бороться с болью изнутри, практически не демонстрируя ран внешне…

— Всего пара часов, — кивнул Энд. Я взглянула на часы — 12:15. Что ж, совсем неплохо.