Дневники Трюса

- Ну, Юрочка, давай Несходящего... Умоляю, ну спой его:

Отель американа

святая обезьяна

тоска тебя сюда скликала.

- Нет людей, всё, нет людей, некому читать. Вы раньше станьте людьми, а потом покупайте билеты на мой вечер. (Боже, что творилось 25, 9, 19, тридесятого в стане парфюмпоэтов!)

- А я, по-твоему, кто? - с галерки бросала перчатку Дева-Ева. - Змей, спой. Спой из Вознесенскина-Высоцкина или из Илюши Непотребного на идише, помнишь:

Ой мама, ой мама, зачем ты меня родила?

Ой, мама, ой, мама, ой, мама,

должно быть, ты с ума сошла.

- Вознесенский - подонок, я же вам говорю. У него жена Быдлова, актриса, она старше его на десять поэм, а он пишет по полпоэмы в год, посчитайте. Она водит его, как маленького, за ручку. Я презираю его. И лицо какое-то сучье. Какое-то пятно на парфюмерной фирме "Россия". Точка. Могу продать с молоточка все его рифмы.

- Точка. Делайте съемку. Ну, как я выйду, зямка, семка?

- Ты что ж, подлец, не работаешь для потомков? Что, свои фото на завтрак жрешь, что ли? Твоя собачья воля...

- Ну, снимайте, снимайте меня, пока я буду раздеваться. Мальчики, отвернитесь...

Юра Дуров входил в экстаз. Надо было его прекратить:

- Прекратить, Дуров, вон из своей шкуры. Сдирай кожу, а то получишь в рожу. Пошли в гардероб, я тебе там закачу в лоб... А какая есть у Окуджавы песня - "Кошкодавы":

С детства кошкодавы

мы...

прошлое - слепой в мешке котенок.

Я всю жизнь карабкаюсь из тьмы,

рву бечевку,

срывая ногти.

Мы кошкодавы, мы давим слепых котят, ребята, с детства жалейте котят... Я, как слепой котенок, верчусь у жизни в мешке... - какой кошкодава-окуджава.

- "Кошкодава" - моя любимая пластинка, - сказала с палеолийским акцентом одна армянка, сидевшая в центре в Главной Дыре космоса комнаты.

- Уйди отсюда, дура, уйди, тебя же сейчас засосет в воронку, профетически предупредил медиум Метроном Эгрегорович Спекулянт-Книжников. У него была борода Самсона и немножко деревенский акцент.

Горожане любят деревенскую породу, она неказиста, отзывчива и хороша для татуировки. Собирались на лекцию-татуировку по астрологии халдеев.

- Балдеем, подруга, - материлась Ксюшка подружке по телефону. - А ты будешь ходить на лекции? Ой, как мы там умнеем-балдеем! Там такой обалделый парень Сашка Шмок. Рост с Тарантошку, метра два, глаза - спокойная пантера перед броском. Слушает каким-то третьим ухом, смотрит - третьим глазом. Ну приходи, послушай. Завтра он будет читать лекцию, которую украл из астрала. Представляешь, обворовал там целое книгохранилище и проституирует идеи (тут она засмеялась в трубку). Да нет, это он так говорит, что проституирует. Я так не считаю. Там вся династия Городских-Похабкиных будет. Сталевары-Волкодавовы-Кознокрадовы, Мы-вам-рады, Мыловары и Кошмары всей семьей, ой, приходи, побалуемся.

- Лекция? Кажется, название "Свет испитый" или "свет Египта", не помню. В общем, будем сидеть при свечах, лампочки погашены, так что познакомишься с технократом Сашкой Шмоком. Ну, пока, Люська...

- Слушай, неужели будут все Кошмары? Я поругалась с Иоськой Кошмаром, кошмар какой.

- Да ну его, комар-какой-то. Вытянет хоботок: ле-ле-тю-тю, - извините, пожалуйста, я вам не надоел?.. Тьфу!

- А как тебе Вуська? У Вуськи - авоська. Вуська носит...

- Как, Вуська беременна?

- А ты не знала? Этот Эгрегор как на нее посмотрел, да как подпер её локтем, так она пошла в туалет, вырвала и... забеременела. Теперь они судятся об алиментах.

- Так у нее ещё не родился ребенок?

- А она на случай: мы, говорит, и глазом прелюбодействуем. И надо платить, нечего было бедную женщину...

- Ну и дура! Не ходила бы на лекции!

Анекдоты инквизиторской

1. Драматург Кобылинин принес пьесу критику Куражкину. "Я протестую, это взято из моей личной жизни!" - завопил Скуратов. "Я тоже, может, протестую, но у меня три полка поддержки, мистер Скряга Помойкин. Так что, не попишешь. Подуй и печатай." "Но здесь почти всё матом!" "А ты мат переправь на термины".

2. Повар однажды зажарил мечту с тараканьим соусом в шоколаде яви. "Какой эвфюизм, - поморщилась графиня-глотка. - Какой блестящий памятник себе. Пушкин, напишите об этом сатиру." "Не прежде, чем сойду в могилу", - отвечал Пушкин.

Анекдоты тюремной богемы

3. Профессор Замарило занимался оккультизмом. "Третий глаз, - твердил он ночью во сне, - третий глаз, отдай мой третий глаз." "Да иди ты со своим третьим глазом, сдался мне твой третий глаз", - морщилась жена и переворачивалась на другой бок. Однажды профессор Замарило (он был физиком-заживо-замурологом) вырастил яйцо в кабинете. "Чье это яйцо?" спросила жена. "Пока - ничье, это наше будущее". "Третий глаз, - метался в ночи Замарило, - куда ты его дела, гадина? Отдай яйцо." "Ты сегодня во сне бредил третьим яйцом, - равнодушно сказала супруга профессора, госпожа Выдолобова, за завтраком. - Если так пойдет дальше, я брошу тебя".