Дневники Трюса

Отель американа
святая обезьяна
тоска тебя сюда скликала.

— Нет людей, всё, нет людей, некому читать. Вы раньше станьте людьми, а потом покупайте билеты на мой вечер. (Боже, что творилось 25, 9, 19, тридесятого в стане парфюмпоэтов!)

— А я, по-твоему, кто? — с галерки бросала перчатку Дева-Ева. — Змей, спой. Спой из Вознесенскина-Высоцкина или из Илюши Непотребного на идише, помнишь:

Ой мама, ой мама, зачем ты меня родила?
Ой, мама, ой, мама, ой, мама,
должно быть, ты с ума сошла.

— Вознесенский — подонок, я же вам говорю. У него жена Быдлова, актриса, она старше его на десять поэм, а он пишет по полпоэмы в год, посчитайте. Она водит его, как маленького, за ручку. Я презираю его. И лицо какое-то сучье. Какое-то пятно на парфюмерной фирме «Россия». Точка. Могу продать с молоточка все его рифмы.

— Точка. Делайте съемку. Ну, как я выйду, зямка, семка?

— Ты что ж, подлец, не работаешь для потомков? Что, свои фото на завтрак жрешь, что ли? Твоя собачья воля…

— Ну, снимайте, снимайте меня, пока я буду раздеваться. Мальчики, отвернитесь…

Юра Дуров входил в экстаз. Надо было его прекратить:

— Прекратить, Дуров, вон из своей шкуры. Сдирай кожу, а то получишь в рожу. Пошли в гардероб, я тебе там закачу в лоб… А какая есть у Окуджавы песня — «Кошкодавы»:

С детства кошкодавы
мы…
прошлое — слепой в мешке котенок.
Я всю жизнь карабкаюсь из тьмы,
рву бечевку,
срывая ногти.

Мы кошкодавы, мы давим слепых котят, ребята, с детства жалейте котят… Я, как слепой котенок, верчусь у жизни в мешке… — какой кошкодава-окуджава.

— «Кошкодава» — моя любимая пластинка, — сказала с палеолийским акцентом одна армянка, сидевшая в центре в Главной Дыре космоса комнаты.

— Уйди отсюда, дура, уйди, тебя же сейчас засосет в воронку, профетически предупредил медиум Метроном Эгрегорович Спекулянт-Книжников. У него была борода Самсона и немножко деревенский акцент.

Горожане любят деревенскую породу, она неказиста, отзывчива и хороша для татуировки. Собирались на лекцию-татуировку по астрологии халдеев.

— Балдеем, подруга, — материлась Ксюшка подружке по телефону. — А ты будешь ходить на лекции? Ой, как мы там умнеем-балдеем! Там такой обалделый парень Сашка Шмок. Рост с Тарантошку, метра два, глаза — спокойная пантера перед броском. Слушает каким-то третьим ухом, смотрит — третьим глазом. Ну приходи, послушай. Завтра он будет читать лекцию, которую украл из астрала. Представляешь, обворовал там целое книгохранилище и проституирует идеи (тут она засмеялась в трубку). Да нет, это он так говорит, что проституирует. Я так не считаю. Там вся династия Городских-Похабкиных будет. Сталевары-Волкодавовы-Кознокрадовы, Мы-вам-рады, Мыловары и Кошмары всей семьей, ой, приходи, побалуемся.

— Лекция? Кажется, название «Свет испитый» или «свет Египта», не помню. В общем, будем сидеть при свечах, лампочки погашены, так что познакомишься с технократом Сашкой Шмоком. Ну, пока, Люська…

— Слушай, неужели будут все Кошмары? Я поругалась с Иоськой Кошмаром, кошмар какой.

— Да ну его, комар-какой-то. Вытянет хоботок: ле-ле-тю-тю, — извините, пожалуйста, я вам не надоел?.. Тьфу!

— А как тебе Вуська? У Вуськи — авоська. Вуська носит…

— Как, Вуська беременна?

— А ты не знала? Этот Эгрегор как на нее посмотрел, да как подпер её локтем, так она пошла в туалет, вырвала и… забеременела. Теперь они судятся об алиментах.

— Так у нее ещё не родился ребенок?

— А она на случай: мы, говорит, и глазом прелюбодействуем. И надо платить, нечего было бедную женщину…

— Ну и дура! Не ходила бы на лекции!

Анекдоты инквизиторской

1. Драматург Кобылинин принес пьесу критику Куражкину. «Я протестую, это взято из моей личной жизни!» — завопил Скуратов. «Я тоже, может, протестую, но у меня три полка поддержки, мистер Скряга Помойкин. Так что, не попишешь. Подуй и печатай.» «Но здесь почти всё матом!» «А ты мат переправь на термины».

2. Повар однажды зажарил мечту с тараканьим соусом в шоколаде яви. «Какой эвфюизм, — поморщилась графиня-глотка. — Какой блестящий памятник себе. Пушкин, напишите об этом сатиру.» «Не прежде, чем сойду в могилу», — отвечал Пушкин.

Анекдоты тюремной богемы

3. Профессор Замарило занимался оккультизмом. «Третий глаз, — твердил он ночью во сне, — третий глаз, отдай мой третий глаз.» «Да иди ты со своим третьим глазом, сдался мне твой третий глаз», — морщилась жена и переворачивалась на другой бок. Однажды профессор Замарило (он был физиком-заживо-замурологом) вырастил яйцо в кабинете. «Чье это яйцо?» спросила жена. «Пока — ничье, это наше будущее». «Третий глаз, — метался в ночи Замарило, — куда ты его дела, гадина? Отдай яйцо.» «Ты сегодня во сне бредил третьим яйцом, — равнодушно сказала супруга профессора, госпожа Выдолобова, за завтраком. — Если так пойдет дальше, я брошу тебя».