До дрожи (СИ)

— Оставь себе, — раздраженно хмурится и тянет края обратно вниз.

Смотрит в упор, облизывая губы. От него такая тяжелая энергетика сейчас, что меня будто к земле придавливает еще парой— тройкой атмосфер.

— Мне не нужна, — сообщаю почти шепотом.

— Мне тоже, — упрямо двигает челюстью.

— Ладно, как знаешь, — нервно повожу плечами, не вижу смысла по этому поводу препираться, — Я пошла.

И только тут Артёма наконец прорывает высказаться. Но у него, конечно, своя версия, что надо сказать, которая, мягко говоря, далека от моей.

— Ты така-а-ая лицемерка, Лютик, — рычит тихо, немного опустив голову и взирая на меня исподлобья, словно бык на красную тряпку, — До дрожи бесишь, блять…

— Ну то, что по твоей версии я — блядь, мы ещё в палатке выяснили, — рассыпаюсь нервным смехом.

— Да с чего ты это вообще взяла! — повышает голос, вижу, как его реально начинает потряхивать, — Да я…сука…!!! Я же…Знаешь, Алиска, не смей делать вид, что это что-то грязное! Что…

— А что тогда не грязное?! — вспыхиваю в ответ, пропитываясь заряженным напряжением воздухом между нами, — Да ты просто меня использовал без лишних слов как…К-как… — задыхаюсь от обиды и возмущения.

— То есть кончить со мной — это грязно?! Оке-ей!!! Знаешь, Лютик, а и правда, вали— ка ты к своему Наумову, он-то может как-то по-другому трахается! Чистеньким!

— Уж точно не такое животное, как ты! — пищу я срывающимся ультразвуком, тыча в голую мощно вздымающуюся грудь Артёма указательным пальцем и рискуя его сломать.

— Ой, да пошла ты, гребаная принцесса! — сбрасывает мою руку с себя, делает пару широких шагов назад и, порывшись в карманах, выуживает из левого телефон, лазает там с пару секунд, — Всё, удалил! Можешь больше за свою долбаную честь не переживать! Давайте там, счастливо живите!

Ещё два шага от меня, и Артём практически полностью растворяется в ночи, становясь лишь черным призрачным силуэтом.

— И не подходи ко мне больше! — жалобно всхлипываю ему вдогонку.

— На коленях умолять будешь — не подойду! — долетает злое из темноты.

38. Алиса

Залетаю в комнату и с размаху хлопаю дверью, будто за мной гонятся, хотя я прекрасно понимаю, что Артём и не подумает меня преследовать. Щелкаю выключателем, зажигая желтый электрический свет, и встречаюсь глазами со своим отражением в зеркале напротив. Не выдерживаю собственного лихорадочного взгляда и тут же снова нажимаю выключатель, возвращая его в исходное положение. В кромешной темноте бреду к своей кровати. Падаю на застеленную постель, сворачиваюсь клубком, пряча лицо в широком вороте Тёминой толстовки, и…реву.

От души, навзрыд, вздрагивая каждой клеточкой, пропитываясь солью насквозь.

Спросили бы точную причину моих слёз, и я ни за что не смогла бы ответить, но мне так плохо, что внутренности выворачивает, и это не художественное преувеличение. Наверно так себя чувствует наркоман, только что переживший лучший приход в своей жизни и вынужденный расплачиваться за него жестокой ломкой.

Смутная тревога внутри всё нарастает и нарастает, перевоплощаясь в панику и чёрную тоску одновременно. Захватывает меня полностью.

Я всё испортила, да? А было ли что портить?! Я не зна-а-а-ю-ю-ю…

Всё, о чем молюсь сейчас, чтобы поскорее уснуть, потому что завтра наступит новый день и есть шанс, что всё не будет выглядеть так ужасно. Гоню обрывочные, будоражащие мысли прочь, борюсь с ними, но они во сто крат сильнее меня.

Сильнее их только кадры воспоминаний сегодняшнего вечера, которые бесконечным бешеным хороводом носятся у меня в голове. Как Артём обнимал меня в воде, как мы молча шли к палаточному лагерю, как прикасался, когда делал этот чёртов массаж, как…Страдальчески стону, ощущая приливную волну болезненного возбуждения, сжимаю ладони между сведенных бёдер. Нет, это не был мой первый оргазм, я трогала себя до этого, но сейчас об этом даже смешно вспоминать, потому что это несравнимые по мощи эмоций и ощущений вещи. Жмурюсь и вижу на внутренней стороне век короткий ролик, как Артём доводит себя, и меня перетряхивает в очередной раз как через мясорубку, дыхание сбивается, испарина выступает. И на какую-то секунду я такой дурой себя ощущаю.

Зачем мне вообще от него что-то, кроме этого?

Ведь можно просто…И больше не думать ни о чем. Пусть будет бессмысленно и хорошо. Он ведь это предлагает, я правильно поняла?

И тут же понимаю, что я так точно не смогу. Возможно с кем-то другим, но именно с ним не смогу. Что я хочу большего от него. Что я…я…

Блин…Я похоже влюбилась.

Осознание такого простого факта дается невероятно тяжело. Меня словно в ледяную воду швыряет, тело пронзает тысячей иголок, а легкие жжет так, что я не могу дышать. Рваные жадные вздохи и снова слёзы.

Ну как это вообще произошло? Когда?!

Я вообще была свято уверена, что влюблена в Наумова. Целый год! А теперь мне даже вспоминать об этом смешно. Конечно…Стресс от переезда в другой город, знакомых — никого, вечерами — скучно, по крайней мере было первое время в московской квартире моих родителей, где я живу одна.