До Луны и обратно

На утро делаю ему пошлую фотку, стоя перед зеркалом и оголив грудь, но в айфоне нахожу функцию «маркер», и им делаю штрихи на сосках. Получается некая цензура, не такая крутая, как у него, но даже интереснее. Кирилл, по своим возможностям, успевает ответить мне только на одно из сообщений, где я писала ему про двенадцатое число, и снова пропадает. Марийка забирает меня к себе, и я переделываю ей маникюр. Кое-как, но у меня нет никаких условий, чтобы создать красоту. Меня огорчает мысль о том, что я хвастаюсь своими работами со стажировки перед родственниками, а им делаю не очень качественное покрытие. Конечно, они все понимают, и что мама, что тетя просто улыбаются, рассматриваю мою работу на своих ногтях, но мне кажется, что они просто лукавят. После этого Марийка отвозит меня в магазин, где продается все для маникюра, я покупаю недостающие средства, также мы заезжаем в магазин косметики, где на глаза мне попадаются красивые уценненые тени для век, которые я сразу же приобретаю, как и кокосовое масло, которое советовала мне мама. Когда я оказываюсь дома, я снова сажусь смотреть сериал. Во втором сезоне очень многое связано с любовью межу героями, и в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что уже давно не вникаю в сюжет, а витаю в облаках. Я ставлю на паузу и смотрю в окно. Хватаюсь за одну единственную важную мысль — я влюбилась в Кирилла, но меня это совсем не радует. Когда я нахожусь в таком состоянии, я становлюсь самоотверженной. Меня очень легко ранить, обидеть и задеть, не составит никакого труда разбить мое сердце на мелкие частички. Я пишу об этом Марине, говоря, что очень боюсь влюбиться в Кирилла еще сильнее, чем сейчас. Подруга говорит, что не все отношения заканчиваются плохо, но я напоминаю ей, что через два года наши пути с парнем разойдутся: я закончу учебу и, скорее всего, уеду, а он уйдет в армию. Марина старается переубедить меня, говоря, что не факт, что мы не будем вместе после и перед этими событиями и говорит, что мне стоит просто отдаться чувствам, так как таить в себе их у меня не получится. В итоге я соглашаюсь с ней, перебарывая свои слезы, и мы обсуждаем ее предстоящий День рождения, и какой подарок она хочет. Конечно же, подруга просит ничего ей не дарить, но я так не смогу. Нужно будет еще продумать этот момент. Узнаю, что она хочет себе татуировку, прикидываю, сколько это будет стоить и откладываю эту идею на потом. Вечером Кирилл появляется в сети, дразнит меня фотками красивого вида на улицу из машины и скидывает мне мармеладного мишку оливкового цвета, говоря, что это смесь его и моих вкусов, но потом снова пропадает, сообщая, что очень по мне соскучился. Перед сном я зачем-то снова перечитываю недавнюю переписку с ним, и меня периодически бросает в дрожь и в жар от его приятных, заботливых слов. Я снова ловлю себя на мысли о том, что не хочу в него влюбляться, потому что потом мне будет очень, очень больно, и хочу сказать ему об этом, но не буду, по крайней мере, пока что. В голове всплывают наставления бабушки и мамы, которые говорят мне постоянно, что всегда нужно оставлять для мужчины в себе чуточку загадки и нельзя раскрывать все карты, но я просто еле сдерживаюсь от того, чтобы не написать ему о своих новых чувствах. Боюсь, что парень подумает, то «заполучил» меня и начнет вести себя расслаблено. Сомневаюсь, что так и будет, вероятнее всего, Кириллу просто станет очень приятно, и он станет еще лучше, но это не факт. Я стараюсь учиться на ошибках прошлого, но меня сильно тянет в диалог с ним. Я понимаю, что мне становится одиноко без него, парня нет в сети всего лишь сутки, а я уже накрутила себя максимально сильно. Факт того, что без него я себя чувствую дискомфортно, меня пугает. Я не хочу быть зависима от него, но пока что все ведет именно к этому. Стараюсь перестать думать о том, что влюбляюсь в него сильнее, даже не произносить это слово про себя, потому что оно меня манит и заставляет задумываться о плохом. Если бы Кирилл знал, как у меня все на самом деле, что я ощущаю и чувствую к нему, он бы уже подумал, что я вышла бы за него замуж сейчас, если бы он предложил это. Кирилл что-то делает со мной, что-то, чего я еще не испытывала ни к кому. Он ломает меня в хорошем смысле. Из той оболочки дьявола, которого я строю, он вырубает ангела, который для существует только для него. Из влюбленности есть два выхода: плохой и хороший. Плохой — это разойтись, хороший — если окажется, что это взаимно, но у хорошего исхода тоже есть плохой и хороший: либо все будет хорошо, либо парень начнет пользоваться тобой. В конце концов, я никогда не пойму, как мне нужно действовать, что делать можно, а что нельзя, пока мы не рядом с ним.