Добраться до правды

   Спустя неделю я уже свыкся с атмосферой, но я все равно был постоянно привязан к каталке, а когда мне нужно было сходить в туалет, меня развязывали, но связывали руки и я шёл в туалет с санитаром.

   Спустя 4 месяца меня наконец-то развязали и оставили в отдельной комнате. Там была кровать, тумбочка и раковина.

   Если сравнить меня до поступления в психушку и когда я уже был в психушке, то я изменился очень сильно. Что со мной произошло я не знаю и не помню.

Глава 6

   Я где-то откопал тетрадь и карандаш и начал писать туда свои мысли. Они были очень редко связаны. Часто это были обрывки фраз, предложений.

   Но вскоре, спустя месяц, я начал писать уже связанные предложения в тексты.

   Первый текст был следующим: «Кто я? Человек ли я? Могу ли я себя называть человеком? Я вообще существую или это просто ад, который длится как жизнь? Я себя совсем не понимаю».

   Я решил развить тему, заданную в этом тексте, и все последующие мои тексты были анализом моих действий.

   Спустя исписанную тетрадь я понял, что я точно нечеловек, ведь я не могу использовать эмоции, я их просто не понимаю. Я абсолютно пуст.

   А ещё я тогда сделал один важный вывод: мне было от всего скучно. Мне все было неинтересно. Я устал от всего.

   Заключительным ко всеми этому «плюсом» было—я чувствовал себя опустошенным что внутреннее, что внешне. Я просто умираю медленно, но верно.

   Я стал сам себе неинтересен. Я не видел себя в будущем.

   Возможно это на меня так повлияло лечение в психушке.

   Но должно было становиться лучше, а мне становилось все хуже и хуже.

   Я верил, что я стану нормальным, но я не стал нормальным.

   У меня совсем не было ни целей, ни мечт.

   Меня совершенно ничто не интересовало.

   У меня было только чувство, что я прожил на земле лет так 100.

Глава 7

   На моё девятнадцатилетие меня наконец-то полностью выпустили из психушки, посчитав меня вылечившимся человеком.

   Но на самом деле это было не так.

   Сразу же появляется вопрос «А почему меня тогда выпустили, раз я ещё не вылечился?».

   Ответ был довольно прост: «Я научился притворяться».

   Притворяться, что у меня все хорошо, что у меня нет проблем, что я хочу жить…

   На самом деле ничего из этого не было.

   Я уже давно врал всем окружающим, но именно в психушке и далее начал врать и себе.

   И это самое отвратительное чувство, что может быть.

   Ладно врать всем окружающим, большинству ничего не интересно о тебе и вообще им плевать на тебя. И они никогда не смогут узнать, что у тебя внутри происходит.

   Но врать себе—это действительно очень плохо. Ведь ты в отличии от других знаешь, что происходит внутри, а ты просто закрываешь глаза на это.

   Я устроился на какую-то работу, где не требовалось образование, и начал работать. Мне было не важно, где я работаю, что я делаю, как называется моя работа. Поэтому я и не помню название этой работы. Я просто каждый божий день туда шёл, дабы заработать деньги.

   А потом, вечером, находил утешение в алкоголе. Я часто вечерами засиживал в баре неподалёку от моего дома. Там было очень много красивых девушек и парней. Все они были довольно интересными личностями, поэтому с ними можно было вступить в дискуссионные темы.

   Сколько раз я возвращался с этого бара с кем-нибудь и спал вместе—мне неизвестно. Но я знаю одно точно, что такое было не один раз, и что когда я просыпался, рядом со мной никого не было. Я был абсолютно один.

   Я даже не выгонял этих людей, они сами уходили утром. Я постоянно не знал об их уходе. Узнавал только, когда просыпался, и принимал результат.

   Это очень было похоже на то, как их моей жизни уходят абсолютно все люди.

   Скорее всего, я с самого детства был одиночкой. Я не находил себе места в обществе.

   Нет, я не считал себя выше всех других. Нет, я не считал, что я ниже всех. Я просто не могу ужиться с обществом. Я был другим. Я и общество были разными. Мы не могли взаимосуществовать. Вот поэтому меня все и бросали.

   Нет, я не жалуюсь, что меня постоянно бросали. У меня в жизни были моменты, когда я бросал людей, и мне от этого совершенно несовестно.

   Я считал, что как идёт жизнь, так и идёт. Я не видел смысла перечить жизни. Я слишком слаб, чтобы быть с жизнью на равных. Вот поэтому я и плыл по течению.

   Я не видел даже смысла в жизни. Я просто был как робот. Просыпание—работа—бар—засыпание. И это было постоянно, я делал это на автомате. Меня из этого ничего не забавляло. Я просто делал положенные дела. Без энтузиазма, просто, как идёт, так и идёт. Даже мое общение с людьми стало привычным. Даже от дискуссионных бесед, которые когда-то меня интересовали, это стало просто тратой времени и обыденным действием.

   Меня стало не интересовать ни мнения других, ни их мысли, ни позиции, ни чувства. Меня не стало интересовать ничего у других. Так же, как и у меня. Мне было на всех все равно, что на других, что на себя.

   Однажды так получилось, что я на автобусной остановке встретил девушку, которой не хватало на проезд.

   У меня как раз хватало недостающей суммы. Я предложил девушке, она, немного колеблясь, всё-таки взяла недостающую сумму, поблагодарив меня.