Добытчик

НЕМНОГО? Уравняли? Я припоминал что-то подобное в одном из дополнений к пользовательскому соглашению. Но блин, передо мной стоял самый настоящий монстр-мутант-переросток, которого с обычным ежом объединяло только название и немного похожий внешний вид! Я смутно припоминал, что пару раз видел этого ежа у дочери своей соседки, когда она выводила его гулять в полисадник под подъездом. И да, переносили ёжика в клетке, потому что ещё вчера этот товарищ был размером чуть больше ладони. Правда, теперь его хозяйка исчезла, как и её родители. Свербящее ощущение в груди, наталкивало на мысль, что исчезли эти люди в пасти Ежа-Людоеда!

Ёж вырос размером с добротную козу, но за счёт иголок, торчащих на его шкуре, визуально увеличивался до телёнка. Красные глаза, залитые кровью. Иголки, с кончиков которых стекало то самое жидкое пламя, были его главным оружием. Ну а своими клыками, в которые превратились милые зубки для поедания капусты и яблок, ёж намеревался откусить нам с Беконом головы и сожрать мозги, а заодно обогатиться молларовыми очками!

Пока я отходил от первого шока после увиденного, ещё пару пушечных иголок ударило по нам подготовленным залпом. Одна из них вонзилась над моей головой в остатки дверного полотна, а вторая за малым не поджарила зад Бекону, который с перепугу забился в соседский тамбурный шкаф-кладовую, где соседи хранили запасы стеклянных банок с маринованными овощами. Боевой свин, стремясь зарыться в кладовку подальше от ежа-добытчика, пятаком расшвырял по полу тамбура банки с огурцами и помидорами. Один из них подкатилась ко мне под ноги.

«Банка с солеными помидорами х1.

Характеристики отсутствуют».

Вот я всегда знал, что закидоны соседа по запасам на случай зомбиапокалипсиса (чувак реально пересмотрел сериалы) – бесполезная хрень, надо было готовиться к инопланетной интервенции, чувак! Пока ёж перезаряжал заряд (у него, по всей видимости, стояло временное ограничение на использование навыка), я не нашёл ничего лучше, как схватить банку с пола, к моему счастью, весившую меньше килограмма и не имевшую ничего общего с оружием. Я тотчас окликнул ежа, двинувшегося к заднице Бекона, торчавшей из кладовки.

– Эй!

Ёж повернул ко мне свирепую морду и я запустил в неё банкой, метя в нос. Говорят, что у животных нос самое чувствительное место.

То ли из-за нулевых характеристик ловкости, то ли потому, что я был косой по жизни (я тот самый чувак, которого не стоит ставить исполнять штрафные броски в баскетболе), я нещадно промазал, угодив в потолок и едва не сбил тамбурную лампу. Однако, промах сыграл мне на руку! Банка с хлопком лопнула и помидоры вперемешку с рассолом, кусочками маринованного чеснока и петрушки, рухнули на ежа, почти закончившего приготовления к новой яростной атаке. Рассол обдал монстра солённым душем и привёл в конфуз. Воспламеняющиеся иголки потухли, заискрили и зашипели, в воздух заструились облачка пара, подкрашенные единицами нанесённого урона.

«Нанесена атака «маринованный душ».

Ёж получает суммарно 12 очков урона».

И тотчас слева экрана выскочила надпись:

«Шанс помножить урон х2!»

Надпись исчезла менее чем через секунду, пока я растерянно хлопал глазами, наглухо упуская шанс. Помножить урон? Вообще-то я только ЗА. Только как? Представленной возможностью воспользоваться не вышло. Я тупо не понимал, что для этого нужно сделать.

В тамбуре поднялась жуткая вонь – несколько пересолённых помидоров нанизало прямо на острие жутких смертоносных игл, и теперь красная мякоть не давала воспламениться иглам снова. Ёж начал вертеться, пытаясь сбросить с себя прилипшие помидоры и заодно высушить иглы, вверх струились цифры с уроном. А заодно, оправдывая свою суть «обжора», пытался съесть помидоры. Когда добытчик понял, что ничего не выйдет, он применил защитную способность «ежовая шкура», о чём тотчас отрапортовала Оксана. Он ощетинился всеми иголками как рыба-игла, превратившись в один сплошной игольчатый. Этот шар медленно покатился по коридору, всё больше ускоряясь. Из-за того, что пучками маринованной петрушки (кстати, больше смахивающими на морскую капусту) ему залепило глаза, он потерял ориентацию и сбил с тумбочки у квартиры Моряка986 стоявший там мусорный пакет – по полу тамбура разлетелись завонявшиеся отходы.

Я понимал, что мы не сможем справиться с этим монстром, поэтому в голову не пришло ничего лучше, чем свалить из тамбура от греха подальше. Времени у нас не так много – пока ёж не пришёл в себя и не вернулся к прежней затее – высосать наши мозги. К тому же я хорошо помнил, что у соседской девчонки в хозяйстве помимо ёжика имелись хомяки джунгарики, а иметь дело с грызунами-переростками не возникало ни малейшего желания.

Жопа Бекона по-прежнему торчала из кладовки и мне пришлось отправить свину сообщение в личку:

Я: – Я его обезвредил на время, БЕЖИМ!

Бекон ничего не ответил, но высунул морду из кладовки, дабы удостовериться в моих словах, а потом заверещал в обход чата, голосом:

– Приказываю тактическое отступление!