Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком

Родители часто спрашивают меня: «Должен ли я не обращать внимания на неприемлемое поведение моего ребенка-подростка только потому, что оно соответствует развитию?» Ответ – нет. Когда ей было четыре года, для этого периода развития ей было свойственно бить и отталкивать, когда она злилась, но вы не принимали такое поведение, просто потому что это нормально для этого возраста. Нужно разобраться с неприемлемым поведением, не потеряв ее (или вашу) связь с врожденной добропорядочностью. Вы хотите показать, что такое поведение вас беспокоит и что вы все еще верите в нее и любите.

Если вместо того, чтобы потеряться в конфликте, вы изучите поведение, которое касается вас, то появится больше ресурсов, чтобы вместе с дочерью справиться с этой проблемой. Если же вы, наоборот, отдалитесь или будете беспощадно с ней бороться из-за ее поведения, то не справитесь с самой проблемой и навредите вашим отношениям. Если вы не встанете на ее сторону, проблема может усугубиться. Если ваши отношения нарушены, потому что конфликт подавляет наблюдение и разрывает связь, она научится скрывать свое поведение и не сможет воспринять вас как помощника.

Собирайте информацию

В зависимости от того, что у вашей дочери на уме, ваши нервы могут получить настоящую нагрузку. Вот что нужно делать: запишите свои чувства, поделитесь ими с друзьями, поплачьте, подышите, займитесь кикбоксингом/медитацией/йогой и прочитайте главу «Забота о себе ради психического здоровья». Воздерживайтесь от того, чтобы выплескивать свой страх и гнев на дочь.

Вместо того чтобы транслировать свой страх и гнев, займите позицию доброжелательности и заботы и спросите о беспокоящем вас поведении. Девочки-подростки лучше отвечают на вопросы, чем на предположения. В действительности, предполагая о них самое плохое, вы часто провоцируете их на худшее поведение, так как никто все равно лучшего от них не ожидает.

Дайте дочери понять, что вы заботитесь о ней и что направлять ее поведение – это часть вашей работы как родителя. Если она недостаточно открыта и вы не получаете всей нужной информации, не отчаивайтесь. Ваша дочь все равно поймет, что вы больше заботитесь о ней, чем о том, чтобы наказать ее. Ощущая вашу заботу, а не обвинения, она научится доверять вам как союзнику.

Ваша дочь, когда терпит неудачу, нуждается в вашей любви еще больше.

Жизненно необходимая связь

В четвертой главе содержится много подсказок для эффективного общения. Однако, поскольку общение жизненно необходимо для вашей позитивной связи с дочерью, я коротко обращусь к этой теме и здесь.

Взаимовыгодные сценарии (win-win)

Вы можете улучшить вашу связь с дочерью-подростком благодаря взаимовыгодным сценариям. Сценарии с двумя победителями (win-win) позволяют и вам, и вашей дочери почувствовать себя победителями в разговоре, который дает хорошие результаты. Один или более таких элементов помогут вам создать взаимовыгодный сценарий для общения с дочерью:

1. Объективно и без эмоций опишите проблему.

2. Признайте намерение/цель подростка.

3. Обратитесь к ее врожденной добропорядочности.

4. Объясните, какое поведение предпочтительнее.

Подумайте о том, как вы можете включить эти элементы в разговор с дочерью. Их использование поможет открытому общению. Они учитывают как ваши, так и ее потребности и помогают вам вместе двигаться к решению проблем в поведении. Вот несколько примеров.

Находя баланс обязательств

• Ты всегда была такой хорошей и доброй подругой, и я хочу, чтобы у тебя было достаточно времени на общение. Нам нужно найти баланс между временем, которое ты проводишь с друзьями, и временем, проводимым с семьей.

• Я уважаю то, что ты столько времени посвящаешь школьным делам, но мне все же нужно, чтобы ты помыла посуду и вытерла столы.

Уважение и ответственность

• Я хочу дать тебе больше свободы. Ты любишь приключения, и мне это в тебе нравится. Когда я прошу тебя приходить домой вовремя, тебе нужно выполнить свою часть договора и позвонить, чтобы сказать, что все в порядке. Я знаю, что мы можем договориться так, что это устроит нас обеих.

• Мне нравится твоя непосредственность. Это одна из причин, почему с тобой так весело. Знаю, не всегда легко сообщать мне, когда твои планы меняются. Предложение: если хочешь свободы, тебе нужно мне написать.

• Я благодарен/благодарна тебе за аргументы по поводу того, почему я должен/должна с тобой согласиться. Мне нравится, как ты мыслишь, и я постараюсь говорить «да» так часто, как смогу. В этот раз, однако, ответ «нет». Сожалею, что разочаровала тебя.