Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта

Поэтому: если у вас есть близкие люди и они болеют, то находитесь рядом с ними побольше. Не слушайте их отговорки. Они переживают за нас, отправляют быстрее домой и говорят: «У нас все есть, нам ничего не нужно, завтра не приходите».

Не слушайте их. Сидите рядышком, сидите в коридоре, приходите три раза в день. Это важно не только для их психологического, но и физического здоровья. Это помогает выздоровлению так же, как и само лечение. То есть, по сути, это – то же лечение.

Как простить измену?

Вопрос «Как простить измену?» мне задают регулярно и с мелкими вариациями (можно ли ее прощать, стоит ли ее прощать и нужно ли ее прощать).

Отвечаю сразу всем. Я вообще плохо понимаю смысл слов «простить» и «прощение». Допустим, у вас есть друг или подруга. Они вас предали. Украли бизнес, деньги или вещи. Спустя какое-то время приходят и говорят: «Прости меня, я все осознал. Деньги я твои потратил, бизнес прогорел, вещи износились. Давай снова дружить». И скажите мне, простить – это как? Я не совсем понимаю. Чтобы он вас снова предал?

То же самое в отношениях. Вы договорились, что будете верны друг другу, и один из вас нарушил эту договоренность. Вы про это узнали, и отношения испортились. Партнер срочно осознал ошибку, встал на колени и говорит: «Прости меня». И что делать? Простить? Может быть, еще извиниться за то, что случайно узнали? Многие люди реально умудряются обвинять своих партнеров в том, что они зачем-то случайно залезли в телефон, компьютер и все узнали. Мол, сами виноваты. «Но так и быть, прощаю тебя за это». «Ой, спасибо, любимый, извини, больше не буду».

Можно ли простить предавшего друга или изменившего супруга? Теоретически можно. Многие психотерапевты даже советуют. Не столько из морально-этических соображений, сколько из нежелания подвергать человека негативным «разрушительным» эмоциям. Почему разрушительным – не понятно.

И что это даст? Мнимый покой жизни на пороховой бочке? Ведь нужно быть совсем наивным человеком, чтобы после подобного прощения безмятежно жить и не ждать, что тебя снова предадут. Поэтому, когда меня спрашивают, можно ли прощать измену и как после этого верить человеку, я отвечаю, что, мне кажется, прощать нельзя и верить тоже.

А можно ли после измены или предательства восстановить отношения и жить дальше вместе? Это уже совсем другой вопрос. Да, можно. Но для этого совершенно не нужно прощать. Для этого нужно: первое – чтобы человек реально осознал свою ошибку, и второе – чтобы он каким-то образом восстановил вред, который нанес.

Например, одна женщина узнала, что муж ей изменил. Она прервала с ним отношения. Он пришел домой, встал на колени и говорит: «Прости меня, любимая, бес попутал, не могу без тебя, давай начнем все с нуля, с чистого листа!».

Женщина меня спрашивает: «Доктор, что делать?». Что делать? Он хочет начать с чистого листа? Пусть подпишет брачный контракт, по которому лишается прав на любое совместное имущество, и переписывает весь свой бизнес на нее. Тогда посмотрим. И то без гарантий прощения.

Так и поступили. От всего отказался, все переписал. Остался ни с чем. Что ж, при таких условиях можно подумать не о прощении, а о восстановлении отношений. Почему бы нет? Каждый может ошибиться. Сделай работу над ошибками и заходи. Россия же восстановила отношения с Германией. Но только после репараций. А то «Прости меня…»!

Поэтому мой совет: прощать нельзя, забывать нельзя, а вот жить вместе и продолжать отношения после измен и предательств можно, если человек все осознал и «честным трудом» искупил свою вину.

Урок математики

Не пугайтесь! Урок будет коротким и полезным.

Тема урока: математические пропорции. Помните, что это такое? 5000 рублей в 5 раз пропорционально больше, чем 1000 рублей. А 1000 рублей в 10 раз больше, чем 100 рублей. Пропорция – это соотношение частей между собой. Вспомнили?

Итак, дано. Вы выстраиваете отношения со своим партнером, супругом в течение 10 лет. И вдруг в его жизни появляется некий посторонний объект, который вас совсем не радует.

Давайте сопоставим начальные весовые характеристики. Допустим, один месяц параллельных (левых) отношений против ваших 10 лет совместной жизни. 10 лет. В году 12 месяцев. Итого 120 месяцев. Итого, один месяц к 120. Соотношение: 1:120. Ваши позиции в 120 раз более весомы. В случае жесткой необходимости выбора все шансы на вашей стороне.

Но, допустим, какой-то негодяй (например, гуманистический, ведический или православный психолог) сказал вам, что умный супруг не должен обращать внимания на параллельные отношения, и вы усилием воли закрыли на все заплаканные глаза. Прошел год. Мы получаем 1 год левых отношений к 11 годам ваших. Соотношение 1:11. Ваши позиции ослабли за год более чем в 10 раз.

Вы терпите 2 года. Получаем 2 года и 12 лет. Соотношение 1 к 6. За 2 года «терпежу» ваши позиции упали в 20 раз.