Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!

– Уходи. Голова болит.

– Секс я и не предлагал. Иногда лучше обняться и поболтать.

* * *

– На всякий случай, я хотел тебе сказать…

– Если скажешь, что ты гей, и любишь меня, то все и так это предполагали.

* * *

– Можешь не волноваться.

– Хоть кто-то из нас оптимист.

– Но не я. Я уже нашёл пару мест, чтобы спрятать тело, если что.

* * *

– Ты скажешь – это глупо.

– Раньше тебе это не мешало.

* * *

Но помни – это подарок. И неприлично его сблёвывать. Помнишь, ты мне кексы дарил?

* * *

– Надо было мне жить как ты. Быть таким же подлым эгоцентричным самовлюблённым козлом, от которого все вокруг страдают.

– У тебя бы всё равно был рак.

– Да! Но тогда я бы его заслужил!

* * *

– Я, кажется, наговорил тебе…

– Ты много болтал. Я перестал слушать, когда ты сказал, что боишься дельфинов.

* * *

Встреча со смертью изменила мою жизнь. Банальность.

* * *

Любопытно. Синдром Котара. Или "синдром ходячего мертвеца". Закоротка в миндалевидном теле внушила ему, что он мёртв. Тайна раскрыта. А значит, она когда-то была любопытной.

* * *

Он презирает всех, и это взаимно.

* * *

Трайбер – легенда ботаников. Чем больше мы убьём – тем больше он спасёт.

* * *

– Давай вместе прокатимся? Хиты восьмидесятых, закусочные, пивко.

– Мне надо к зубному сейчас записаться.

* * *

Люди не меняются. Ты – человек. Следовательно – я пас.

– Впечатляет. Не твои навыки. А то, что ты пытаешься не подавать виду. Час прошёл, а слона в машине ты так и не приметил.

– Я не доплачивал за слона.

* * *

Я не хочу ни обсуждать, ни обсуждать необсуждение.

* * *

– Теперь я другой. Я… Кайл Кэллоуэй!

– Я думал, твой порно-псевдоним – "Ржавый Гвоздь".

– Кайл безбашенный, беззаботный и ничем не похож на Джэймса Уилсона.

– А ручную коробку он знает?

* * *

– Приятно блевать по праздничному поводу?

– Я не жалею. Видел, как все за меня болели? Я был героем. На какую-то секунду, по нереально тупому поводу для кучки придурков, которых больше не увижу. Но как же классно! А теперь, если позволишь, я освободил место для десерта.

* * *

– Хочу секс втроём.

– А может хоть вдвоём попробуем?

– С двумя женщинами!

– Ясно.

* * *

– Нет. Я за секс платить не намерен.

– И не надо. Я угощаю. Либо так, либо нужны две женщины без комплексов, которые за час тебя полюбят.

* * *

– Барменша вроде ничего.

– Вроде не мужик.

* * *

– Мой друг умирает от рака.

– Вот бедняжка. У меня мама два года назад так умерла. Но не надо сдаваться.

– Он уже почти смирился. Но хочет оттянуться напоследок. Ещё намёк – вы сегодня до скольки?

* * *