Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!

– У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.

– Я сказала, что я кореяно-филлипинка.

– А я дал понять, что не слушал, своими действиями.

* * *

– Войдите.

– Это же туалет.

– Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.

* * *

– Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.

– Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.

– А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?

* * *

– Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?

– Нет, они тоже были тупые.

* * *

– Почему вы решили постричься?

– Если стричься дома – придётся убираться.

* * *

– В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.

– Он богатый? Поэтому мы его лечим?

– Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.

* * *

– Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.

– Вы позвали на чашку кофе.

– Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.

* * *

Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.

* * *

– Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?

– Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.

* * *

– Ты что затеял?

– Меня оскорбляет ваш цинизм.

– Ты заслужил.

– Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.

Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.

* * *

– Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.

Наверное, браслет на ноге?

– Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.

* * *

Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.

* * *

Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.

* * *

Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.

* * *

– Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.

– А что плохого?

– С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.

* * *

Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.

* * *

– Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.

– Санта-Клауса?

* * *

Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.

* * *