Доктор, кино лечит? Кинотерапия как решение психологических проблем

Я все это пишу не для того, чтобы защитить или оправдать чьи-либо взгляды на жизнь, а просто чтобы напомнить, что взгляды на жизнь бывают разные. Уверен, что вы это и без меня знаете. Но если вы, как Мальвина, иногда обижаетесь на неправильное поведение людей (детей, мужей, работодателей, прохожих, водителей, правительства), напоминаю с помощью этого мудрого момента из детского фильма, что у других людей может быть своя логика и свои правила жизни.

Не реви

Один из любимых моментов в мультфильме моего детства «Малыш и Карлсон» (1968 год, режиссер Борис Степанцев) – сцена, в которой Малыш обнаруживает себя запертым в своей комнате.

«Ой, а я заперт. Эта домоправительница – просто какая-то домомучительница», – и Малыш начинает плакать.

«Не реви, – говорит ему Карлсон. Малыш ревет. – Не реви. Это ты ревешь или я реву?»

«Я реву».

«А я не реву».

«Не реви».

Затем они вместе находят выход из сложной ситуации, жизнь снова наполняется радостью и приключениями.

Этот эпизод является прекрасным противоядием для современной модной, но вредной теории «недержания» эмоций. Не нужно себя сдерживать, нужно позволять себе плакать, плакать – это хорошо и тому подобный бред.

Сегодня хочу рассказать на примере этой сцены еще об одном тонком моменте проблемы слез. Этот момент таков: если вы позволите себе от души поплакать, вы неизбежно разозлитесь и обидитесь на человека, из-за которого вы плачете, даже если он не виноват и вы это знаете. Следите за руками: 1) виноваты вы, 2) плачете вы, 3) а злитесь и обижаетесь на другого. Обратите внимание на Малыша, который плачет из-за Фрекен Бок, а обижается и сердится на Карлсона, который не ревет.

Приведу простой пример из своей практики. Клиент перепутал время консультации. Пришел на час раньше или позже или не в тот день. Я резонно говорю, что не могу принять, потому что работаю или пью кофе с круассаном. Клиент понимает, что неправ, расстраивается и даже плачет, потому что ему и так плохо, а тут еще и время перепутал. На слезы клиента я не реагирую, потому что «с какого перепуга?». Клиент понимает, что я прав, но злится и обижается на меня. И это неизбежно ухудшит его отношение ко мне, а мое – вторично к нему. То же самое происходит и в ваших отношениях.

Как? Объясняю. Слезы – это ранний защитный механизм маленького человека. С помощью плача ребенок привлекает внимание взрослых и сигнализирует, что у него что-то нехорошо. Взрослые прибегают и решают проблемы. Эта система хорошо работает в детстве. Во взрослом возрасте свои проблемы мы должны решать сами или договариваться с окружающими о помощи. Договариваться, но не требовать.

«Взрослые» слезы – это бессовестное соскальзывание в детство и попытка использовать старые отработанные техники получения помощи, которые когда-то работали. Раз они работали в детстве, то почему бы не попытаться их использовать еще раз? Подсознательно человек, который плачет, всегда ожидает, что ему помогут, даже если он в этом сам себе не признается. И когда помощь не приходит, взрослый, в котором проснулся маленький ребенок – продолжает вести себя как маленький ребенок, он обижается и злится.

И как специалист в области человеческого поведения я вам скажу, что даже если вам и помогут, исходя из принципа «лишь бы дитя не плакало», то в дальнейшем постараются как можно меньше общаться с «дитем», которому на самом деле пятнадцать, двадцать, тридцать или сорок лет. И при таком подходе рано или поздно плакать вы будете в одиночестве и ненавидеть «безжалостный» взрослый мир тоже будете в одиночестве. Чего я вам категорически не советую.

Прислушайтесь к мудрому совету Карлсона, который он дал Малышу: «Не реви!» – иначе все друзья рано или поздно улетят из вашей жизни.

Все мы немножко дебилы

Я глубоко убежден, что от избытка ума еще никто счастливее не стал. Вспомните фильм «Форрест Гамп» (1994 год, режиссер Роберт Земекис). Главный герой этого фильма – человек с интеллектуальной недостаточностью легкой степени. Раньше такую степень легкой интеллектуальной недостаточности называли дебильностью. Среднюю – имбецильностью, а тяжелую – идиотией. Поэтому, кстати, если вас обозвали идиотом, на это нужно обижаться больше, чем если вас обозвали дебилом. На обзывание дебилом можно, собственно, вообще не обижаться, потому что практически это вариант нормы.

Доказать? Традиционно считается, что граница между дебильностью и нормой проходит по способности пользоваться отвлеченными понятиями: «мебель», «животные», «скорость»… Если нас с вами спросить, чем отличается самолет от птицы, то мы скажем, что птица живая, а самолет – нет. Потому что мы с вами можем пользоваться такими отвлеченными абстрактными понятиями, как «живое», «неживое». Человек с невысоким интеллектом будет долго перечислять конкретные, наглядные признаки: птица маленькая, а самолет большой, у птицы ноги, а у самолета колеса и т. д.