Доктор Самты Клаус

В то же самое время или около того, на борту корабля «В последний путь».

— Тук, тук!

— Кто там? — привычно хихикнул Вонючка, нарезая плавные круги в коридоре у запертой двери капитанской каюты.

— Это я, Степан Израилевич Навроде. Опять, — раздался грустный, испуганный голос. — А можно мне выйти так, чтобы вы, извиняюсь, уже ушли?

— Ни в коем случае! — взвизгнул от восторга Вонючка и торжествующе закудахтал. — Вам еще сидеть, не пересидеть!

— Господи, за что? — печально взвыл голос из каюты, следом за тем раздался звук, сильно смахивавший на тот, когда кто-то со стоном рвет на себе волосы.

— Я, конечно, не Господи. Но могу ответить за него, — строго и нараспев сказал снаружи Вонючка. — Вам как? Изложить отдельно по пунктам или лучше в общих чертах?

— Лучше в общих, — обреченно вздохнул голос изнутри.

— Так вот. В общих чертах вы виновны в следующих преступлениях:

Во-первых. В осквернении Таинственного острова посторонними объектами, не сочетающимися с природным ландшафтом. Если попросту: какого черта вы понастроили эти безобразные бараки из отходов стекольной фабрики города Гусь-Хрустальный?

Во-вторых. В использовании многообещающих умов прогрессивного человечества для невразумительных целей. В смысле, зачем вам понадобилось, чтобы профессора и академики устроили здесь это дурацкое Вездесущее болото?

В-третьих. В негуманных экспериментах над разумными неживыми и нечеловеческими существами. (Громкий крик наболевшей души: «Я тебе попомню подвал с крысами и горящую самбуку, гюрза подколодная!»)

В-четвертых. В обмане трудящихся при помощи впиндюривания им поддельных акций несуществующих компаний. Имеется в виду «Сибирский пододеяльник» и «Общество слепых любителей живописи».

В-пятых. В использовании рабского умственного труда несовершеннолетних безответных детишек. Это уже Лэм просил вам передать. Помните такого? Ну, еще бы!

Дальше перечислять или хватит? По-моему я и так наговорил на две публичные казни через повешение и одну на электрическом стуле.

— Хватит, хватит, — робкой скороговоркой пропищал голос из-за двери. — Но возьмите в расчет мою команду неустрашимых минеров и их дядьку прапорщика Улюлюкина!

— И не надейтесь. Храбрыми минерами только что кончили обедать наши замечательные акулы Федька и Марфа. Напомнить, кто именно запустил их в здешние прибрежные воды? А прапорщик Улюлюкин в данный момент успешно женится на дочери того самого Лэма Бенсона, по чью душу вы и приплыли. Доченька, правда, дура полная. Да и ваш прапорщик — не светило чистого разума. Но сами понимаете, вряд ли он захочет нанести обиду своей невесте, плохо отозвавшись о ее папаше.

— Пресвятые угодники! Матерь божия, заступница! Что же мне делать? Четвертый день ведь терплю! Без еды, на одной только газированной водичке! И в туалет жутко хочется! — захныкал голос в каюте.

— Пресвятые угодники вам не помогут. А на матерь божью вовсе не рассчитывайте. Но я вам очень даже подскажу, что делать! — и Вонючка залил весь коридор добродушным сатанинским смехом. — Делать вам надо вот что. Два варианта на выбор. Или вы ищете под рукой предмет потяжелее, привязываете его на шею и выбрасываетесь в иллюминатор — если повезет, утопнете, если нет, то у Федьки и Марфы будет ужин. Или вы сейчас же разворачиваете вашу лохань в сторону, строго противоположную острову, а заодно забываете его координаты, как зовут Лэма Бенсона и куда делись деньги с ваших банковских счетов. После чего счастливо проводите остаток жизни в сумасшедшем доме.

— Может, есть какой третий вариант? — упавшим ниже пяток голосом спросил из-за двери несчастный Степан Израилевич. — Может, договоримся?

— Может и договоримся. Третий вариант такой! — заверещал от счастья Вонючка. Это воистину был его звездный час. — Вы остаетесь у себя. А я с этой стороны. И все продолжается как прежде. Завывания, окутывание мраком, вызов летучих мышей, устроительство тараканьих нашествий, и музыкальные пародии на Валерия Леонтьева исполняющего репертуар Оззи Осборна. До тех пор, пока кто-то из нас двоих не сдастся или не отбросит коньки. Или не склеит ласты. Или не двинет кони. Или не откинет белую простыню. И смею заверить, это наверняка буду не я!

За дверью повисло беспомощное и растерянное молчание. Лишь изредка раздавался скрип, какой издают мозги при умственном перегреве. Наконец, голос изнутри удрученно произнес:

— Ладно. Пусть будет второй вариант. Я согласен на сумасшедший дом. Тем более что я по случаю приобрел контрольный пакет акций больничного учреждения имени Кащенко. Кстати, не хотите купить часть по дешевке?

— Не хочу, — злобно ответствовал Вонючка. — У нас на острове и без того, что ни день, так сплошной дурдом! И вообще. Советую поторапливаться, пока я не передумал! Потому что, лично мне больше по сердцу варианты первый и третий. Особенно третий! Как вы понимаете, я вполне могу обойтись без сдобных булочек и туалета, и даже без газированной водички. А круглосуточно устраивать мглу и мстю без всякой мзды — любимое мое занятие!