Доктор Web для молодого вампира

И я ведь больна, черт побери! Ну ставлю я себе Перфторан — но ведь я не дура и понимаю, что он всего лишь искусственно восполняет дефицит гемоглобина в крови, а вовсе не лечит меня. Конечно, за то что я не бросаюсь на людей — большое спасибо, однако проблему надо решать в корне! И девчонки молодой вампирше совсем не компания.

Нет, как ни крути, а Мультика придется выколупывать из-за решетки любой ценой — и побыстрее.

— Тетя Маша, — потянула меня за рукав Настя — Я ведь есть хочу!

Вспомнив про утренние два пельменя, я мучительно покраснела и потащила ее ближайшее кафе. Черноглазая официантка приняла заказ и тут же притащила нам обед. Насте достались блинчики с творогом, яблоко, пирожок и сок.

Я же лениво жевала вегетарианскую пиццу и названивала Швареву.

— Привет, Алекс, — сказала я, когда он взял трубку.

— Привет, — слегка удивился он. — Ты что, банк ограбила уже?

Шварев был лучшим в городе адвокатом. Мы с ним полгода назад здорово поссорились — причем он был кругом виноват. Однажды я у него дома на вечеринке, на полном автомате привела в божий вид его комп. Жалко мне бедных чайников, и я как могу — стараюсь им помогать. Так вот, я его настроила, почистила от мусора, поставила на проверку диска и гордо сказала об этом хозяину. Тот оторопело на меня посмотрел и взвыл раненым зверем — оказывается он все важные и срочные файлы хранил … в корзине. Я в некотором шоке посмотрела на только что не рыдающего Алекса, вздохнула и полезла в сумку за дисками. Файлы я ему восстановила, понятно. Из-под ДОСа, специальной прогой, в режиме садо—мазо, но восстановила.

И вот утираю я пот с лица и слышу, как наш светоч юриспруденции в уголке злобно шипит насчет того, что тупых баб к компьютеру вообще подпускать нельзя — что они могут понимать в высоких технологиях? Я тогда ласково похлопала его сзади по плечу, посмотрела в его слегка напуганные моим внезапным появлением глазки и попрощалась. А дома я в отместку забралась через интернет в его комп и выкачала несколько документов, про себя поразившись — чего ж наш женоненавистник не догадался поставить себе файрвол, хоть плохонький, хоть какой? Заходи кто хочешь, бери все что хочешь… Выкранные документы я послала ему по мэйлу с большим приветом от тупых баб и поклялась никогда больше с ним не здороваться. Он мне в ответном мэйле посоветовал никогда не говорить никогда — вдруг я с моим пристрастием к хакингу однажды грабану по интернету банк? Неудачно, разумеется — ибо что тупые бабы понимают в высоких технологиях? Вот тогда, мол, он и пригодится.

— Ну что ты прошлое вспоминаешь, — заканючила я. — Не ограбила я никого. Злишься еще, что ли?

— Да нет, — хмыкнул он. — Это ты чего-то распсиховалась тогда.

— Уже не психую, — вздохнула я, — я к тебе по делу.

— Говори!

— Нанять тебя я хочу. Можно?

— Можно, — согласился он. — Что случилось?

— Наташку Березнякову помнишь?

— Это такая черненькая, маленькая с такой…, — осекся он.

— Ну да, со здоровенной попой, все верно, — не стала я спорить. — Закрыли ее по подозрению в убийстве, и мне надо чтобы ее как можно быстрее освободили. Лучше тебя, Алекс, этого никто не сделает.

— Хорошо, — посерьезнел он. — Давай я часикам к восьми подъеду, ладно? Как раз до этого выясню что есть у ментов на эту Березнякову.

— Отлично, тогда до встречи, Алекс, — тепло попрощалась я с ним. У меня камень с души свалился. Шварев — он недаром лучший адвокат. Если кто мне и поможет — так это он.

Спохватившись, что я болтала по телефону насчет Наташки лишнее, я вперила взор в Настю — поняла или нет?

Однако та лишь индифферентно догрызала яблоко и смотрела в окошко.

— Вот сука, — внезапно выругалась она. — Семечка от яблока попалась, чуть зуб не сломала.

Я в немом изумлении воззрилась на восьмилетнюю девочку.

— Чтобы больше я такого не слышала! — холодно сказала я ей.

— А чего? — не поняла она.

— А того что мала еще такие слова употреблять.

— Как это мала? — удивилась она. — Все так говорят. Мы в рассказе про коровку это слово слышали. В школе на литературе его проходили.

— Про какую коровку? — не поняла я.

— Которую утопили, — пояснила Настя.

— Которую утопили???

Господи, что за литературу им читают???

— Ну. Немой там какой-то был, и вот не помню за что, но взял он свою коровку, Му-му, и утопил. А в рассказе про корову было написано «Она была сукой». Девочкой то есть, — доходчиво объяснил ребенок.

И тут я все поняла. А понял, я начала дико ржать, я аж ножками дрыгала и похрюкивала от восторга.

Корова Му-му!!!

— А чего я сказала? — обиделась Настя.

— Собачка это была, собачка, — почти рыдая от смеха, простонала я.

— А чего ее звали по-коровьи? — нахмурилась она.

— Так Герасим немой был и мог только мычать!

Настя посмотрела на меня осуждающе и отрезала:

— Какая разница — коровка, собачка? Все равно жалко!

Я осеклась.

— Послушай, — спохватилась я. — А ты уверена что вам это в школе читали? Вроде ж это в более старших классах проходят?

— Не знаю, нам на внеклассном читали, — хмуро ответила она. — Что я, дура лишнее сама читать? За что купила, за то и продаю.

Я даже и не нашлась что ответить.