Доля шутки

— Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас — нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство…

 

Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.

Я говорю:

— Вряд ли.

Жена:

— Почему?

— А когда у нас большие праздники?

— Когда дают горячую воду.

— Вот…

Знакомая останавливает машину, садится.

— На Транспортную, пожалуйста… Знаете, как ехать?

Водитель:

— Да я этот район знаю как свои пять пальцев… Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..

 

А вот случай со мной.

Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.

— На Энгельса можно?

Водитель мучительно раздумывает.

Женщина говорит:

— Садитесь, садитесь.

Сажусь, спрашиваю:

— А вы куда едете?

— На Карла Маркса, — отвечает она.

— Стоп, это же совсем в другую сторону!

— Да нет, они рядом.

— Кто рядом? Где?

— Да на портрете…

Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).— Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, — мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.— Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем… Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что, по замыслу организаторов, на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.— Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят… В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию — с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому… Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом… Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты… Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь…— Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.

— Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней…

 

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.

На следующий день обнаружилось много обиженных.

— Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!

В загсе:

— Мы, нижерасписавшиеся…

 

Рассказала коллега.

В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке — старинный бал при свечах. Внук говорит:

— Бабушка, а у них что — тоже свет выключили?..

— У него нарушена субординация движений…

 

Женщина утром поворачивается к мужу:

— Вова, вставай!

А он как раз Саша.

Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.

Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша…