Должница миллионера

Как я буду учиться жить без него — я не знаю. Вроде бы были вместе всего ничего, но к хорошему быстро привыкаешь — мне так понравилось чувствовать себя защищённой, чувствовать опору и поддержку. Очень жаль, что всё это оказалось лишь яркой и манящей иллюзией. Оттого ещё обиднее: ощущение, что меня обманули. В обёртке не оказалось конфетки, а если и оказалась — то вовсе это не конфетка, а… Не шоколадка, в общем, явно.

Не хочу прожить с ним десять лет и понять, что стала затюканной и затравленной женщиной. Очень мало шансов, что он изменит себя. Не зря разошёлся с женой — наверное, так же себя вёл. При мысли о нём к горлу подступал ком, слёзы жгли глаза, но я держалась изо всех сил — мне не нужны лишние вопросы коллег. Я просто переключалась на работу, а страдать буду дома. Одна. В подушку. Как обычно.

День пролетел как миг, между репетициями я просто выпадала из реальности. Тёмные мысли тут же забирали меня в свой плен и катали на грустных карусельках. Я боялась вечера, боялась наступления того момента, когда мне больше незачем и не перед кем будет изображать железную леди, и меня начнёт бить истерика. А она начнёт — я знаю. Слишком тяжело будет отпустить его, слишком много его кругом — в мыслях, сердце, даже квартира, по сути, его — выбрал на свой вкус и обставил тоже.

Когда оказалась среди этой мебели в тишине одна, меня накрыло — я просто рыдала на полу, собравшись в ком. Как тяжело. Ну за что я так постоянно страдаю? Почему не встречается мне нормальный мужчина? За что мне упал на голову этот миллионер, который перевернул всю мою жизнь? Как я буду без его губ жить, как буду просыпаться без его глаз и засыпать без его рук? Как можно за такой короткий срок так влюбиться, что теперь не склеить назад своей души, что ещё вчера отдала в его руки, а он взял и разбил об пол? И вообще, новые дни мне кажутся погаными и вовсе не долгожданными, когда я знаю, что там не будет его.

А самое главное, я очень сомневалась, что такой человек меня просто так отпустит. Особенно если и вправду так в душу запала ему. Доверенность, кстати, я не отозвала — квартира по факту моя, но Александр может её продать от моего имени. Чтобы попытаться таким образом вернуть меня.

Саша

Вернулся вечером и сразу почуял неладное — её здесь нет.

Прошёлся по темным комнатам, сразу заглянул в шкаф — забрала вещи. Вернулся в коридор и оглядел полку в прихожей — ключи от квартиры Ани исчезли.

Она ушла.

Опустился на пол прямо в прихожей, зажав голову руками — какой идиот! Что я натворил? Я своими руками беру и ломаю эти замки из песка, которые старательно выстраивал весь этот месяц. Я обращался с ней вчера ужасно. Мог бы прямо сейчас поехать к ней, но что я ей скажу — «Прости меня, я больше так не буду?»

Буду. Но всё же постараюсь сдерживать себя.

Такой вот у меня характер дурацкий. Был бы я пушистый милый зайка — ни хрена бы не добился, и сотни человек, что у меня в подчинении, не бегали бы по струнке. Невозможно быть на работе суровым и властным, а дома — нежной зефиркой. Но я должен попытаться ради неё. Как я буду тут один? Мне уже некомфортно. Я привык к её ужинам, к её вопросам о том, как прошёл день, как я себя чувствую. Все давно уже считают, что робот Саша ни хера не чувствует — ни любви, ни усталости, ни боли. А я всё чувствую, и мне сейчас очень даже ощутимо больно — сердце бухается о рёбра, грозя их сломать. Привык к её запаху ночью — мне кажется, просто не смогу уже заснуть, зная, что она не лежит рядом. Привык к её взгляду утром — зелёные глаза с поволокой и тёплая после сна кожа… Как я мог её упустить?!

Ну почему я такой кретин, который не может обуздать свой нрав? Я не имею права с ней так обращаться, она мне даже не жена… Да и с женой не имею права. Во мне будто зверь какой просыпается, когда дело касается ревности, когда кто-то смотрит на мою женщину.

Так было всегда, но с годами я будто не умнею, а продолжаю танцевать сальсу на граблях…

Походил по квартире в ботинках, не снимая пиджака. Если прямо сейчас не увижу её и не поговорю — с ума сойду. Еду к ней, и пусть хоть с лестницы спустит — я хотя бы попытаюсь вымолить прощение.

В жопу гордость.

* * *

Приехал к её дому, быстро припарковался и полетел по лестнице, не дожидаясь лифта. Стал звонить в её дверь. Никто не открывал. Я звонил ещё и ещё — прекрасно видел свет в окнах, когда шёл сюда. Да и куда ей ещё идти — конечно, она там. Начал тарабанить кулаком — никакой реакции снова. Приложил ухо к двери — мне показалось, я слышу тихий вой. Господи, это что — она? Она плачет? Вот ТАК?

Так, на хрен всё!! Где мои ключи?!

Заковырялся в карманах — ясное дело, не собирался даже её отпускать и сделал дубликат себе. И вот — сегодня он пригодился. Решительно открыл замок, вошёл в квартиру и сразу увидел её. Влепился будто в стену на мгновение. Душу стянули ещё более яркие чувства вины и собственного уродства — где-то между диваном и журнальным столиком лицом в пол лежала Аня. Просто на полу, положив лицо на ладони, лежала и выла, у неё была истерика.

Подошёл ближе, опустился на колени рядом с ней.