Домой

Нас посадили по одному в кабинете географии. Я успел захватить последнюю парту. Передо мной сел чувак с длинными волосами – в нашей школе с такими прическами воевали. До девятого класса я сопротивлялся, а потом на это забил.

Волосатый повернулся ко мне.

– Привет, ты из какой школы?

– Из восемнадцатой.

– А я из второй. Меня зовут Сергей.

– Леша.

– Будем знакомы. А почему ты пошел на русский – твоя же школа с английским уклоном. Ты что, и поступать будешь на русский? В наш пед?

– Скорее всего. У нас же иняза нет, а ехать в другой город неохота…

– Ну ты даешь – неохота. Я вот в Москву собираюсь… На филфак, само собой, потому что больше вообще ничего не знаю, а читать вот люблю. В МГУ буду пробовать или хотя бы, в пединститут. А ты что, совсем не хочешь в Москву?

– Не знаю еще.

– Москва – это вещь, не то, что наша вонючая дырка…

Перед ним сидела девушка в черном свитере. Темные волосы были собраны в хвост резинкой ядовито – зеленого цвета – такие мы брали у поляков и потом «сдавали» в своей школе. Серега кивнул на девушку, сделал жест – как будто щупает ее. Я улыбнулся.

– Да, Москва – есть Москва, – продолжал Серега. – Хоть и говорят, что скоро – все, пинцет перестройке, будет военное положение, диктатура, в Москве все равно…

* * *

Я и Серега вышли на крыльцо. Из‑за туч показалось солнце. Я остановился, вынул из кармана пачку «Бонда», протянул ему.

– Не, спасибо, не курю. И тебе не рекомендую – все это бессмысленное дело, только здоровье портить…

Сзади хлопнула дверь. Вышла девушка, сидевшая перед Серегой. На ней было длинное синее пальто из плащевки. Я щелкнул зажигалкой, прикурил. Она прошла мимо нас, даже не глянув.

– Сигареты – говно. А вот бабы, это да… – Серега кивнул головой в ее сторону. – Ты бы эту трахнул?

– Ну да…

– И я бы тоже. Пила, что надо… Скоро новый год, обязательно кому‑нибудь вставлю. У меня седьмого ноября было классно – познакомился с одной на демонстрации, из четвертой школы. А у меня как раз квартира свободная, родоки отвалили на праздники. Ну, я привел ее, по рюмке польского ликера и – по полной программе. Потом сидели, видик смотрели – фильм новый с Жан – Клодом Ван Даммом, забыл название… Хотя я такое кино не люблю, это все тупо. Так, в некоторых случаях…

– А какое ты любишь?

– Разное, но не тупое. Тарковского например. Знаешь, Тарковского?

Следующая станция – «Московская»

Место: Прага, Европейский Союз

Дата: 13/11/2006

Время: 11:59

Музыка: нет

Трамвай подъезжает к метро. Раньше станция «Андел» называлась «Московская». Внутри до сих пор висит табличка: совместное строительство с московским «Метростроем». И сама станция своей безликой серостью напоминает поздние московские.

Трамвай останавливается, открываются двери. Заходят два мужика лет по сорок, у одного – путеводитель по Праге на русском.

– Прага – супер, – говорит один. – Все дешево, и пиво вкусное, а чехи сами – говно, распиздяи.

– Чем тебе они не угодили?

– Хуй их знает, какие‑то не такие…

– Ладно, не такие, ну и что с того?

– А как смотрят они на нас, на русских – ты видел?

– На меня никто никак не смотрит, это, может, на тебя…

– Ну, по меньшей мере, раза два мне показалось, что увидели, что русский, и сразу нос скривили.

– Ну а что ты думал, что они должны любить всех русских? После того, что с ними сделали?

– А что с ними сделали? Мы их от немцев освободили.

– А про пражское восстание ты слышал? Да, это мы освободили всю Европу. Но и они не сидели, не ждали, пока их освободят. Зато смотри, что потом было?

– Ну и что потом было? Кормили их сорок лет или сколько, и никакой благодарности…

– Уж чехи точно ни в какой кормежке не нуждались, у них и до войны еще все было – и экономика, и государство сильное. Про культуру я не говорю…

– Офигенно у них было сильное государство, если так просто легли под Гитлера…

– Пошли сядем – вон места освободились.

– Ну, сесть, конечно, можно, только…

* * *

У моего сиденья стоят три девушки лет по двадцать. Одна говорит по – русски:

– А мне вчера знаете, какой фильм принесли? «Горбатая гора».

– Это что, про пидарасов? – спрашивает вторая. – Что, много там ебли в жопу?

– Да нет, не то чтобы. Практически нет вообще. Это ж не порно тебе. Особо такого ничего не показывают…

– Нет, вот вы мне объясните, зачем мне смотреть на пидарасов? – спрашивает третья. – Что в пидарасах может быть интересного?

– А хуй их знает, – говорит первая. – Ладно, хуй на них, на пидарасов. Пойдете к Рустаму на день рожденья?