Don't trust heart. It knocks. (СИ)

Хочется позвонить ему, сказать возвращайся! Но ты робкая. Неуверенная в себе. Думаешь, тебя не ждут на другом конце провода. Твои мысли затаились…. Кофе остыл. Но, стоит немножко подождать, быть сильнее, и однажды в двери постучится тот, которого ты ждал всю жизнь, под названием - Вечность. И никакого платья, туфель, шоколада ты уже не захочешь. Ведь есть он - самый сильный наркотик твоей жизни. И ты, обняв его, прошепчешь тихо-тихо: «Я не отдам тебя никому. Ты - моя жизнь»

Я верю, что так и будет...

С того момента, как я прочитала его письмо, прошло около двух недель. Как бы я не пыталась забыть Джастина, что-то мне напоминало о нем. Он мне не писал и не звонил. Вот наступил мой день рождения. Мне исполнилось двадцать один. Он прислал мне смс с поздравлением. Я думала, он забыл: « С днем рождения тебя поздравляю с часто бьющимся сердцем в груди. Много счастья тебе я желаю, а особенно счастья в любви!». Ого,ничего не скажешь... я написала ему « спасибо» и убрала телефон. Мне его не хватает. Очень Он поздравлял меня с праздником, но не более того.

Но однажды он мне позвонил. Для меня это было удивлением и радостью большой. Боже, от одного его голоса у меня мурашки по коже бегут. В голове сразу слайд-шоу проносится с воспоминаниями. Хоть секс с ним был не очень, но просто быть в его объятиях было счастьем. Мы говорили долго и много, ни о чем. Как старые добрые друзья. « Не считая того, что он меня бросил...» проносилось в моей голове. Я знала, что все это нужно прекращать. Я понимала, что загоняю себя в угол, в тупой угол. Я уничтожаю себя, испепеляю изнутри, выжигаю себя. Сама себе делаю больно. Веду себя, как мазохистка. Если бы я была таковой, то согласилась бы на БДСМ с Кевином. Но ведь я не такая. Тогда почему я позволяю себе терзать себя. И ему даю понять, что можно так со мной. Нет. Да и тем более моя задержка мне не дает покоя. Месячные должны были прийти еще три недели назад, но их все нет. Я судорожно вспоминаю, все ли время он был в презервативе. Но я же видела, что да! А может я просто хотела так думать? Боже, какой позор! Откуда мне знать, здоров ли он, что с ним все в порядке?! Какая беспечность с моей стороны.... А тут он, со своими звонками... Ой, как некстати. Но я должна сказать ему о моих сомнениях.

Нет, сначала к врачу, а потом с ним говорить. Если вдруг что...

Поход к врачу был не утешительным: один врач говорит, что возможно беременность есть,но внематочная, вторая просто разводит руками, так как там все воспалено до такой степени, что без ультразвукового исследования никак не обойтись. В этом солидарны все,даже я. Но в местную поликлинику я пойти не могу, там все меня и маму знают. Господи,ну и дура я! Надо же было вляпаться. После осмотра врачей я звонила Джастину, но он не взял трубку. Потом я поступила по-детски: отправила ему смс. И все. Глухо. Вот так. Поступки все говорят за человека. Он двуличный. Весы. Не может определиться. То одно, то другое и все время балансирует на грани.

Вот это я попала... Боже, как маме смотреть в глаза и что мне ей сказать?

УЗИ, на мое счастье, не определило внематочную, но сильнейшее воспаление и закупорку труб обнаружило и это требовало немедленного лечения, иначе я могла остаться бесплодной. А я хотела детей иметь. Очень. Еще меня расстроила новость о том, что весной мы встретимся со всеми ребятами и с Джастином тоже. У Нэнси тоже была проблема: Джек вернулся к своей бывшей девушке. Как он сказал Нэнси,она убедила его, что она ему нужна. Вот это мудрая женщина: вроде и не при делах, но все сделала, как ей надо. Подруге плохо, а я далеко... что ж... Хреновая у нас судьба.

В поликлинике мне назначили лечение, но настаивали, чтобы я легла в стационар, но я отказалась. От Джастина я ничего не слышала и с одной стороны я рада была, а с другой хотела бы сказать ему все, что я о нем думаю. Если бы я залетела, то мне стало понятно: либо я растила сама, либо сделала аборт. Оба варианта были ужасны. А как же доверие? Как теперь верить другим? А будут ли те, другие? Не хочу я больше никому верить. Хватило сполна. Я слишком близко подпустила к себе человека, повелась на его отношение, которое ничего не значило. Ровным счетом ничего. Для него, а не для меня. У меня образовалась пустота внутри после его побега, а что теперь с моим сердцем и душой? Сердце не камень, а кровь не вода...Но мое сердце болит. Оно не хочет качать кровь. Там рана. Опять этот крылатый промахнулся. «Хреновый ты стрелок». Чтож, больше никаких мужчин и любви. Хватит. Налюбилась. Чтобы я, еще раз, увольте!

Вот так и пролетело четыре месяца. Снова пора ехать туда, где мое сердце сначала горело от тепла, а потом его прожигало холодом.

Он появился через пять дней после моего приезда. Я не смотрела на него. Я не смела. Да и не хотела. Он тоже меня избегал. Я знала, что Джастин не хотел этот раз жить в этом доме. Из-за меня.