Дорога к счастью

И вот в свои 29 я, наконец, дошла до своих книжек. Сначала мы сделали специальную серию для школьников, в которые входили классики и их произведения под новыми обложками, с новым запахом белых страничек, яркими закладками. Многие зарубежные классики были переведены нашими же сотрудниками с оригиналов, я лично перечитала «нового Робинзона Крузо» и «Гулливера». Не хуже подлинника. Возможно издание этих серий для школьников, а впоследствии, и для студентов, и для обычного человека было последнее радостное известие, связанное с моей работой. Подборка новых красочных обложек и иллюстраций отошла на второй план и во вторые руки, мне всё больше необходимо было посещать собрание директоров, выставки нашей литературы в других городах России, нужно было следить за «кривой предложения и спроса». Постепенно, обеденный перерыв у меня прекратился, зелёный кабинетик перестал удивлять свежестью и новизной, вскоре и, некогда новые стульчики покрылись вмятинами. Моя квартира напоминала нежилое помещение, в которое иногда от скуки наведывается уборщица, дабы смести пыль и расставить по местам некоторые валяющиеся под ногами вещи, которые ещё 3 года назад так тщательно и с особым вниманием покупалась в небольшом магазине для ремонта (который мне сделал 10-процентную скидку в обмен на хороший отзыв в журнале). Всё чаще я стала вспоминать свои тренировки, свои успехи и поражения.

В отражении зеркала я перестала замечать лицо, это было нечто общее, невзрачное, попусту несчастное. В глазах то и дело наведывались «волны» с молодости. Вот и сейчас, проснувшись утром, глядя на фотографии на стенах, с моих выступлений и тренировок, где моя улыбка ещё светилась, и слёзы уже предательски катятся по щекам.

В 30 я приобрела гораздо больше проблем – это был тот самый рубеж, за которым либо ты всё меняешь, либо меняют тебя. Время, потраченное на получение должности главного редактора этой серой конторки, назад не вернуть, но можно постараться хотя бы свернуть сейчас и постараться найти любовь снова. У меня был последний шанс остаться счастливой…

Как обычно в 9 утра я уже мелькала на работе. Мысли об утренних слезах не давали покоя. Совсем недавно я стояла перед выбором профессии, а теперь снова, загнанная в угол своими же воспоминаниями, я пыталась «порвать» с настоящей жизнью и начать что-то новое. Меня вообще никогда не устраивали слёзы – я считала это признаком слабости и неудовлетворённости. И если обычно они появлялись, то я кардинально начинала менять жизнь. Многие бы позавидовали бы мне – отличная престижная работа, финансы успешны и даже есть пару друзей, с которыми можно отправиться в бар и выпить пару бутылок пива. На первый взгляд, всё было неплохо. Но ведь душа страдала, порой я сама не понимала от чего. Мой мозг отказывался подобную роскошную и относительно свободную жизнь называть плохой. А сердце вновь и вновь возвращала меня в молодость, давая понять, что выбор мой не удался.

Я поняла, что мне нужна перезагрузка, перезапуск моей головы и моего сознания.

Погода стояла нелётная, всё покрывалось инеем и начинались первые заморозки. Ночи были очень прохладные, в окна завывал ветер, будто просился переночевать в комнате. Как же можно было достичь гармонии накануне ноября? Конечно же, отпуск в более тёплую страну. И ей оказалась Италия. Побывать в Риме – это была самая прекрасная идея. Всего неделька, в которой я должна себе поправить мозг и всё-таки выяснить, чем я больше дорожу в жизни – деньгами или полной свободой.

По своей натуре я очень любила прохладу, дожди, и на меня такая погода не наводила депрессию. Но сейчас меня сводило с ума то обстоятельство, что я что-то упустила по жизни. Конечно, разница между жизнью в 20 гораздо отличалась от теперешнего существования между «зелёным кабинетиком» и пыльной квартирой. Кстати, немного о своей конуре. Тут всегда царил минимализм – чёткие линии полок для книг, контраст между серой мебелью и синим ковром в гостиной, на кухне всё ещё проще, так как туда наведывалась не часто.

Вдруг я подумала, может у меня кризис средних лет? Вполне возможно, учитывая семейное положение. Но мне очень хотелось вернуть ту бодрость и яркость жизни 20 лет – мне это было необходимо. Идея об отпуске в Риме разгоралась во мне ярким пламенем, это был внутренний огонь – желание движения, деятельности, познания.

Перелёт в Рим был удовлетворительным. До этого мне уже приходилось перелетать по городам России, и сейчас полёт ни как не повлиял на физическое самочувствие. Однако эмоционально я была перенапряжена как никогда, эти чувства можно было сравнить только с теми, перед покупкой дома.