Дорога в никуда (СИ)

Майк приехал в семь вечера. Зашел в квартиру, напевая какую-то песню. В который раз я подумала о том, как сильно они с Тимом отличались. Майк всегда на позитиве, бодр и готов шутит. И Тим — всегда мрачный, отстраненный, грубый. Я мотнула головой, пытаясь прогнать непрошенные мысли.

— Останешься? Посмотрим фильм? — предложила Майку.

Да, я решила ничего не говорить. Я струсила. Не сегодня.

Как только я увидела Майка на пороге, поняла, что не смогу ему ничего сказать. Я больше всего на свете боялась остаться одна. Как бы это банально и глупо не было, я боялась одиночества. А что у меня было в жизни? Работа? Нет. Карьера? Нет. Хобби? Нет. Семья? Нет. Друзья? Да тоже нет, со всеми я прервала контакты после смерти родителей. Мне было просто больно общаться с кем-либо из прошлой жизни. Они напоминали о том, что я не хотела вспоминать. Люди, места хранили слишком много воспоминаний. И вот — у меня не было ничего. Только Майк.

А ещё, сложно в этом признаться, но где-то на задворках сознания я боялась больше никогда не увидеть Тима. Никогда не ощутить на себе его взгляда, не услышать голоса. И никогда не узнать, почему он поступил так, как поступил, что он чувствует на самом деле. А если я перестану общаться с Майком, то и с Тимом, скорее всего, никогда больше не увижусь. Ведь мы общались только потому, что Майк был его другом. Навряд ли Тим будет искать с мной встречи.

Мы улеглись с Майком на диван. Он обожал ужастики, я же относилась абсолютно спокойно к любому жанру кино. У меня не было ни любимого, ни нелюбимого жанра. Я положила голову на плечо Майка, прижалась к нему и погрузилась в просмотр фильма.

Телефон Майка зазвонил. Он поставил фильм на паузу и ответил.

— Да, бро? — пауза, голос говорящего я не слышала. — Нет, крошка приболела, я её развлекаю, — пауза. — Давай завтра? Я освобожусь не скоро, — Майк попрощался и положил трубку.

— Кто это? — как бы невзначай спросила я.

Я никогда не спрашивала, кто ему звонит. Я вообще не задавала лишних вопросов. Наши отношения не предполагали глубокую близость и не должны были нарушать границы. Мы не лезли друг другу под кожу. Просто хорошо трахались и весело проводили время. Но я хотела… хотела знать, звонил ли тот, о ком я боялась подумать. Почему-то я думала, была уверена, что звонил именно он…

— Тим. Он последние дни ещё невыносимей, чем обычно.

Моё сердце, кажется, пропустило удар. Он сказал “ещё невыносимей”. То есть Тим переживает? И для него произошедшее что-то значит? О чём он думает? Что чувствует?

Я тряхнула головой, прогоняя почему-то ожившую надежду и интерес. Мне должно быть все равно. Я вновь прижалась к Майку и постаралась сосредоточиться на фильме.

После просмотра фильма Майк поехал домой, чмокнув на прощание и пообещав заехать завтра. Я благодарно улыбнулась. Закрыла за ним дверь и оглядела пустую квартиру. Может, стоило попросить его остаться? Пустота квартиры сегодня вызывала во мне тревожное чувство. Но рядом с Майком я чувствовала себя невероятно виноватой. Совесть грызла, зудела, жужжала. Это было невыносимо. Я очень надеялась, что скоро совесть успокоится.

Я легла спать, но как и в предыдущие ночи просто смотрела в потолок и не могла уснуть.

Он, Тим, что-то перевернул у меня внутри, сломал, перенастроил. И почему-то я знала, что не получится так просто забыть, не думать. И так и произошло.

Прошло еще две недели с того дня, с Дня Рождения Тима. За это время я нашла сто и одну причину, чтобы не ездить вместе с Майком никуда, боясь случайно с ним встретиться. Чего именно я боялась? Своих чувств? Что он всё расскажет и подставит меня? Я и сама, кажется, до конца не знала.

Я так и не смогла признаться Майку. Наши отношения продолжались. И, конечно, совесть периодически поднимала голову и намекала, что я поступаю неправильно, но если быть до конца честной, я намного больше тревожилась из-за загадочности Тима, чем из-за предательства по отношению к Майку.

Нет, я не была ужасной стервой, по крайне мере, так мне хотелось думать. Просто у нас с Майком изначально все было несерьезно. Я вообще не была уверена, что я у него одна единственная. И мне было все равно. Нам было весело, хорошо, но мы не клялись друг другу в любви и верности, и нас обоих это устраивало. А может, я себя просто так успокаивала… Успокаивала этими мыслями свою периодически зудящую, надоедливую совесть.

Я никогда не страдала тягой к саморазрушению. По крайне мере, так мне казалось раньше. Да, моя жизнь последнее время уже не была примером жизни хорошей, правильной девочки. Это был мой бунт, частично осознанный, моментами контролируемый, а по большой части непредсказуемый. Я хотела, чтобы моя жизнь стала ярче, менее пресной, однообразной. Я захотела узнать себя лучше, свои желания. Я хотела не чувствовать пустоты и одиночества. Но то, что происходило со мной сейчас, я уже не могла объяснить.

Тим… Я думала о нём слишком часто.

Интересно, какое у него полное имя? Тимофей? Тимур?