Dорого & Gлупо

Вообще, Лондон видел немало иноземцев, скупающих все и вся оптом и в розницу. Все восторги вокруг Абрамовича – это наша сугубо национальная сенсация. По местным меркам, он не сделал пока ничего такого, чем заслужил бы почет и уважение. Например, не перечислил столько же, сколько он тратит на покупку футболистов, на благотворительность – святая святых местного светского времяпрепровождения. Да и вообще культ личности, который заезжие миллиардеры устанавливают на приобретенных ими объектах недвижимости, начинает несколько напрягать даже лояльных к иммигрантам британцев. На Абрамовича косятся за русские гулянки на матчах «Челси» и хоровое пение «Калинки-малинки». Хотя, если честно, ему далеко до Мухамеда Аль-Файеда, который уставил весь универмаг «Хэрроудс» собственными бронзовыми бюстами, а затем еще и выставил на всеобщее обозрение скульптуру, изображающую покойных Файеда-младшего и Диану-Уэльскую (до неприличия напоминает «Рабочего и колхозницу» Мухиной).

Но это я отвлеклась. Приземлились мы заполночь, выдержали небольшое побоище при получении багажа и с удобством расположились в кэбе: «London. Mayfair. The Westberry Hotel».

Путешествуя по миру, я усвоила одну вещь: никогда, ни при каких обстоятельствах не останавливаться в модных отелях, иначе зовущихся отели-бутики. Оно, конечно, чрезвычайно круто, горячо и способно произвести впечатление даже на Абрамовича, но жить в них – не-воз-мож-но! Потому что за свои кровные ты становишься частью концепции. Например, номер может быть расположен на кроне дерева, а кровать сделана в виде гнезда, или на потолок круглосуточно проецируются кадры из кинофильмов (а то и из порнофильмов), а в ванной – пятиметровое окно без намека на шторы, так что сотрудники офисов в небоскребе напротив могут созерцать тебя во всей красе. В общем, дизайнер продемонстрирует свою креативность, а отдуваться будете вы, дорогие и очень дорогие клиенты.

Поэтому мы остановились в чисто английском отеле Westberry, что в районе Mayfair.

Mayfair – это типа нашей Новой Остоженки, где местных – раз-два и обчелся, но зато все рядом – и упомянутый Гайд-парк, и Бонд-стрит.

2 мая

Шопинг мне обломился, увы! А я уже губу раскатала на классический тренч Burberry (кремовый, со всеми пуговицами, кармашками и прочими причиндалами). А всему виною Игорь! Вчера, как только мы отоспались, выяснилось, что у него деловая встреча, и он сделал мне ручкой до вечера. А так как я предполагала воспользоваться его Master Card Platinum и свои деньги благополучно оставила дома, то мне оставалось только туда-сюда фланировать по Гайд-парку. Надышалась свежим воздухом на год вперед, блин!

А сегодня он вытащил меня из постели в восемь утра и сказал, чтобы я поторапливалась – у нас самолет в полдень. Что? Почему?! А потому – я не заглянула в билеты. А на фиг мне вообще на них смотреть, не я же их покупала?!

Из окна кэба я мысленно махала белым платочком «Steinberg Tolkien», «Virginia», «Portobello Market» и прочим моим любимым винтажным местам.

Хороших новостей на сегодня нет!

3 мая

Я чуть не сдохла: восемь часов без сигарет! Фашисты! Да что за издевательство над пассажирами первого класса?! Чуть не сгрызла Игоря. Он, конечно, тоже мучался и вздумал меня успокаивать: это-де хороший повод бросить курить. Ага, а авиакатастрофа на необитаемом острове – это хороший способ похудеть?

На мысль о необитаемом острове меня навела панорама за иллюминатором: все вода, вода, вода… Отключился один двигатель, второй… Мама, забери меня обратно!

Я вцепилась в Игоря, а так как ногти все еще были при мне, то он от боли чуть не пробил головой обшивку самолета. Какие мы нежные!

Стюардесса (все тот же British Airways и «деревенский цветочек») вовремя принесла шампанское, и инцидент был исчерпан. В остальном перелет на не обжитый соотечественниками курорт прошел мирно: вокруг одни импортные пенсионеры, стюардессы все норовят подсунуть чай с молоком (редкостная гадость!), командир корабля регулярно сообщает температуру за бортом, время, оставшееся до окончания мучений в этой неизвестно как подвешенной к небу капсуле, и высоту полета (а вот это – абсолютно лишняя информация!).

Кстати, необжитость Барбадоса россиянами стала решающим фактором при выборе места нашего отдыха. У меня уже кровь устала стыть в жилах при виде национальных развлечений членов нашего «обчества». А так как в Европе мест, куда не ступала нога русского человека, уже не осталось, Бали, Гоа, Тайланд, Мальдивы, Канары и даже ЮАР отпадают по этой же причине (про Турцию и Египет вообще упоминать неприлично), то остались только Французская Полинезия и Барбадос.

Ну, Полинезию я решила приберечь для медового месяца, а Барбадос, который, наоборот, считается традиционным для ЭТОГО местом, использовать сейчас.