Dорого & Gлупо

Во время обеда я еще немножко повыделывалась: напомнила Пете о нашей последней встрече и расписала, как с тех пор развились кулинарные способности нашей домработницы (Петя закатил глаза и пустил слюни). В итоге, мы добрых полчаса вспоминали каждый «ингредиент» и смаковали «послевкусие». А так как на столе ничего более калорийного, чем вареный шпинат, не было, Петя, вынырнув из кулинарных фантазий, чуть не придушил Марианну. Прощаясь, я нанесла последний удар:

– Не понимаю, как с такими кулинарными способностями наша домработница еще не нашла себе даже самого завалященького миллиардера?

Петя глубоко задумался, а Марианна просто с лица спала.

2: 0!

23 июня

Что? Почему?! Я в шоке! Я поправилась… Мне через неделю лететь на Лазурный берег, а жир просто выпирает из-за бретелек! В панике звоню Ольге, как уважаемому специалисту в диетической области:

– Ну, во-первых, ты уже не девочка, – выслушав мою истерику, констатирует она.

– Мне всего двадцать шесть! – возмущаюсь я в ответ.

– Во-вторых, – флегматично продолжает Ольга, – странно, что ты не поправилась раньше: семейная жизнь на девушек всегда так действует – ты его заполучила, успокоилась, вот и стала набирать вес. Дальше будет только хуже! – закончила она зловеще.

– Но я не хочу!!!

– Тогда голодай, как все нормальные люди в этом городе, – отрезала Оля.

Оля права. Знаете, что такое пройти все круги ада? Это не влезть в 42-й размер. А еще хуже – в 44-й! Если ты не помещаешься даже в 44-й, твоя жизнь в нашем милом городе закончена. Остается лишь один выход: затворничество. И целибат. Потому что худоба стала смыслом жизни, в том числе и сексуальной, да.

В Москве уважающая себя светская девушка не должна весить больше 49 кг (52 кг, если она ростом с братьев Кличко), в противном случае ты здесь никому не нужна. Нефтяники, возможно, вожделеют более фигуристых девушек, но, чтобы не падать ниц в собственных глазах и глазах окружающих, встречаются с самыми худыми и высокими девицами, которых удается найти. Кстати, мужчина из нашего «обчества», если все же решает наплевать на все и найти девушку с нормальной фигурой, сталкивается с серьезной проблемой: все девушки вокруг очень худые, все едят только салаты, пьют зеленый чай, жуют тайские таблетки и ни за что не хотят полнеть, чтобы не выйти из светской формы.

Некоторые идут еще дальше, например, Оля. Она перепробовала (по порядку): белковую диету доктора Аткинса, раздельное питание по Монтиньяку, режим питания, основанный на анализе крови и – последний писк диетологии – систему коррекции веса, построенную на сведениях, полученных из ДНК. Не помогло. Затем она тупо ограничивала себя во всем «вкусненьком», и чтобы не соблазниться ничем калорийным, держала в машине портативный холодильник с едой – правильно приготовленной, из свежих продуктов (круто, да?). Но не помогло. Следующая попытка – йога и иглоукалывание, дополненные органически чистой едой, в частности, такой суровой штукой, как свежевыжатый сок из проростков пшеницы (на вид такой же противный, как и на вкус). Так же не помог персональный тренер и занятие на тренажерах до полуобморока. И теперь Оля тупо отмывает пищеварительный тракт до блеска посредством шланга с водой, что в ее салоне красоты тактично называется гидроколонотерапия. Бррррррр!

Я решила начать с белковой диеты доктора Аткинса.

27 июня

Домработнице были даны жесткие указания готовить исключительно белковые блюда. А пока они не подействовали, приходится скрываться дома и следовать примеру Инночки: запоем читать все светские журналы. Например, сегодня вышел список самых стильных людей Москвы. Просто предвкушаю это удовольствие!

Надо сказать, на всех вечеринках я просто изворачиваюсь, чтобы не попасть в кадр светских фотографов. Первый (и надеюсь последний!) раз, когда меня пытались включить в список самых стильных людей Москвы, я пригрозила судом. У этой вульгарной выскочки – редактора светской жизни – просто челюсть отвисла. Своим куцым умишком она не могла постигнуть, что кто-то не хочет попасть в СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ! Как?! А вот так! Знаете ли, я слишком высокого о себе мнения, чтобы попадать на одни страницы с публикой, которая выглядит – краше в гроб кладут.

Честно говоря, я давно в шоке от того, как одеваются наши публичные персоны (и некоторые светские девушки, кстати). И что у них считается стильным (прости Господи!) Несмотря на то, что из сезона в сезон ВСЕ модные журналы превозносят «аристократичный и лаконичный» стиль Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Грейс Келли (иногда, в качестве альтернативы – «богемный шик» Кейт Мосс), соотечественницы упорно выглядят как трансвеститы в отрыве.

Итак, «Снимите это немедленно!», или самые ужасные вещи, которые носят светские люди. Тор-10: