Dорого & Gлупо

Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» – еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки – насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв – спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит – «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!

2 сентября

– Ну и в чем проблема? – спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.

– Нет счастья в жизни, – печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.

– Что так? – удивилась Татьяна.

– Да вот так! – емко ответила я.

– Так в чем проблема? – снова спросила Татьяна.

– Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…

– А вы, несчастная овечка… – начала было Татьяна.

– Только не надо про овец, умоляю! – Меня передернуло.

– Хорошо. – Татьяна внимательно посмотрела на меня. – Значит, вокруг одни козлы, а кстати, где вы с этими козлами встречаетесь?

– Как где? – удивилась я. – В «Пушкинъ», в «GQ-баре», в «Галерее»… ммммм… на «Причале»… Да где обычно!

– Может, в этом вся проблема? – еще более внимательно посмотрела на меня Татьяна.

– В ресторанах? – снова удивилась я.

– И в ресторанах тоже, – покивала Татьяна. – Вы постоянно жалуетесь на козлов, козлиную еду, козлиные курорты и прочих коз… жалуетесь, жалуетесь! – в ответ на мой недоуменный взгляд, сказала Татьяна. – Только козлами их не называете, а просто неумытыми, вульгарными или лохами.

– Хм, – задумалась я.

– Хм! – подтвердила Татьяна, – и при этом проводите среди них все свободное время.

– А где же его проводить? – очень удивилась я. – В музее?

– Можно и в музее, – согласилась Татьяна.

– В музее я и так часто бываю: там то один благотворительный банкет, то другой, – я пожала плечами.

Татьяна внимательно посмотрела на меня, потом вздохнула:

– Я не банкеты имею в виду, а что-то отличное от вашего обычного окружения.

– Н-да, – задумалась я, – на банкетах космонавтов не встретишь…

– Вы мыслите в правильном направлении, – одобрила Татьяна, – вы бываете только там, где водятся козлы с козами и их козлиные развлечения, но вокруг целый мир!

– Хм, – вновь задумалась я.

– Хм! – опять подтвердила Татьяна. – И в этом огромном мире есть другие животные… тьфу! Я хотела сказать – мужчины.

– Другие? – искренне удивилась я.

– Ну, не совсем другие, но отличные от козлов!

– А как найти этот другой мир? – жадно спросила я.

Татьяна снова внимательно посмотрела на меня:

– Лана, мы не в сказке «Алиса в Стране Чудес», его искать НЕ НАДО, и пить-есть всякую гадость тоже НЕ НАДО!

– Клево! – обрадовалась я и чмокнула терьера в мокрый нос.

– Просто подумайте хорошенько и вспомните, где вы не бываете, не потому что там плохо, а потому что в голову не приходило. Может, стоит туда зайти?

6 сентября

Я думала целый день. Полистала светский ежедневник Glamourama, позвонила Оле, Ане, Инночке, Алене и Насте, наконец, посоветовалась с Димычем и поняла, что мне никогда не приходило в голову ходить на посольские приемы! Если, конечно, меня туда не затаскивают знакомые лошадники, но не будем о грустном… А ведь там попадаются внуки герцогов!

Оля и Аня очень заинтересовались моим открытием, выкрутили руки, кто брату, кто папе, – и вот мы оказались обладательницами VIP-приглашений на прием к французскому послу. Чтобы не пугаться в незнакомых ситуациях, мы выбрали показ коллекции одежды (Оля особенно на этом настаивала).

Дрожа от предвкушения, мы подрулили к одному из самых красивых и недоступных особняков города – бывшему дому купца Игумнова, а ныне официальной резиденции посла Франции в России (интересно, а бывает НЕ официальная резиденция?..). Из уважения к хозяину дома мы напялили на себя все французские одежки, что смогли найти. Аня поклялась, что добыла даже французские прокладки (надо проследить, чтобы она не ляпнула это кому-нибудь).

Первый приятный сюрприз ждал нас прямо в вестибюле: очень милые французские военные отказались обыскивать наши сумки, притом, что в каждой из них можно было пронести достаточное количество динамита, чтобы разнести на хрен всю округу (у меня – Birkin, у Оли – Kelly, у Ани – Chanel). Мы торжествующе переглянулись и торжественно поднялись наверх, собственно, в покои.